ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
Итак, идея оказалась плодотворной.) Посему - продолжаем.))
Напоминаю и сообщаю всем: собираем разную смешную ерунду(с поправкой на ГП) – афоризмы, «перлы», стихи, картинки, шутки и т. д. Словом, все, чем поделиться хочется, а выложить некуда..
Приглашаются к участию все желающие.
Хозяйкой темки являюсь я. Еще одна Копилка живет и растет на ЗФ. Поэтому часть моих постов будет иногда дублироваться с ЗФ, увы, но я постараюсь этого избегать. И предлагаю то же самое и вам.
Дисклеймер: не претендуем на роулингово, чье-то еще, сетевое, народное, неизвестного автора - но не наше. То, что не наше.))
Напоминаю правила выкладывания материалов: 1. - Эта темка не предназначена для флуда или других оффтопов. 2. - Посты в ней должны соответствовать правилам форума. 3. - Напоминаю: мы не критикуем. Мы только смеемся. Поэтому посты не должны содержать критики сайтов, фиков или авторов. 4. - Именно поэтому все "перлы" выкладываются без указания, из какого фика они взяты и кто его автор, дабы его(автора) не смущать. Тем не менее, не забывайте про значок (с) в конце поста. 5. - Выкладывайте, пожалуйста, только те "перлы", которые вы сами нашли в авторских текстах и сами прокомментировали. Выкладывать чужие коллекции не надо. 6. - Выкладывая произведение(не "перл" или афоризм, а что-то еще: стиш, шутку и т.д.), автора которого вам определить не удалось, указывайте пожалуйста, что вы - не автор, по возможности указывайте, где вы это нашли и не забывайте про значок (с). Если автора подскажут, нужно внести исправления. Вот так: (с), Неизвестный автор. 7. - Если автор произведения известен, необходимо его разрешение на перепечатку его творчества или коллекции. Если с этим вам сложно)), то не выкладывайте текст, а просто дайте на произведение ссылку с указанием, куда она ведет. То же самое - для чужих коллекций "перлов", стихов, арта и т.д. Вот так: Собрание "перлов" от Васи, рекомендую: (ссылка)
Все вышесказанное с администрацией сайта согласовано.
*нервно подпрыгивает* А это вы видели, товарищи? Видели??
– Вы только посмотрите! Я его зову, чтобы помочь мне, а он, видите ли, читает. Что за ерунду ты читаешь? Гарри, лёжа на животе, удивлённо посмотрел на Вернона, закрыл книгу и показал её название. «Демонология. Шестой курс». Лицо Вернона вытянулось, он что-то буркнул неразборчиво себе под нос, вышел из комнаты и аккуратно прикрыл за собой дверь. /э... в Хоге новый предмет ввели?/
«Да, – подумал Гарри. – Теперь всё по-другому». После того как Сириуса оправдали по всем статьям и назначили на должность Главы авроров, Дурсли изменили своё отношение к нему. /*рыдает под столом*/
Рон в письме упомянул своих родственниц – сестёр МакГрегор и их племянницу Мелюзину. /бедная девочка. ей сильно не повезло с именем.../
она жила в зачарованном городе среди пустыни, этот город заколдован так же, как Хогвартс и чужой не попадёт туда. Ещё Рон писал о том, что его кузина видела там разные чудеса: джинов и дэвов. /ноу комментс/
Мелюзина жила с родителями на востоке и там училась. У них работа такая: они то в одной стране, то в другой. Но опять дело не в этом. Она хочет преподавать в Хогвартсе, а для этого нужно иметь профессорское звание, а чтобы его получить, надо сдать экзамены.
мы с Фредом создали доспехи, которые предохраняют аврора от заклятия смерти Авада /предохраняют? Омг..."пояс верности", млин!/
– В Запретном лесу живет Черная вдова. Это паучиха, размером с лошадь. Страшное, мерзкое существо. – Обыкновенный монстр, – вставил Фред. – Голова и спина Чёрной вдовы покрыта панцирем-бронёй, которую Авадой Кедаврой не пробьешь. /Млин, Авада вам, что, таран что ли?!/
Отец сказал, что если мы с Гарри хотим стать аврорами, надо засучить рукава и потуже затянуть пояса. /э...первое еще ладно, но вот второе.../
Я не замечала раньше, что Рону и Гарри так нравится крутиться перед зеркалом хуже любой девчонки /ой! ооой! мне уже чудятся намеки на слеш!0_о/
Малфой остолбенел «как громом пораженный, и взгляд его застыл на той, кто восхитил так красотой/тьфу.../ * * *
Этот обряд существует в нашем роду с очень давних времён, его проходят только девочки в младенческом возрасте. Обряд совершается после крещения на сороковой день. Собираются близкие родственники и несут ребёнка к водоёму, в котором обитают русалки. Самая старая ведьма нашего рода вызывает их из вод, и передает им младенца. Русалки принимают его и кладут на воду. Если ребёнок плачет, кричит – обряд отменяют, так было со мной и Джинни. А крохотная Мелюзина смеялась, когда её тельце коснулось воды. Русалки окружают ребёнка и с силой бьют хвостами по воде. /...и топят дитёнка/
Мелюзина заливисто свистнула
– Использовали ли вы в своей практике запрещённыё заклятия? – спросил высокий тощий волшебник. – Да, использовала, – спокойно ответила Мелюзина. – Поподробней, пожалуйста. На ком или на чём вы использовали эти заклинания? – Заклятия Круциатус и Авада Кедавра я использовала на чудовищах, живущих на востоке, дыбджитах. /0_о/
Я дружила с джином, он был совсем юным, всего семьсот лет от роду. Он рассказывал мне о чудесах его страны, о великом правителе Харун Аль-Рашиде, о злом могучем колдуне Джафаре Аббу Талибе. Мы говорили с ним о мироздании, о божественной сущности./*валяется*/
Вас, я вижу, очень беспокоит, как я буду держать класс, как я справлюсь с этим. А вот как. – Мелюзина взмахнула палочкой. – Киптеррус, – произнесла она и пригвоздила членов совета к стульям. Никто из присутствующих не мог пошевелить ни рукой, ни ногой. /Нападение на сотрудников Министерства, прямая угроза главе государства...Азкабан. Пожизненно./
Сил моих нет больше это читать. аффтор, выпей...ну, ты понял!
Отправлено: 22.01.08 00:19. Заголовок: НЦ-коллекция: эта ..
НЦ-коллекция:
эта замечательная фраза многократно встречалась мне в похожих вариантах в разных фиках, но это, по-моему, самое лучшее: он весело помахивал своей эрекцией
Она взяла его колбаску в руки и медленно положила ее себе в ротик (и начала тщательно пережёвывать...)
Гарри немного постоял, и достал свой возбужденный член. Он был горячий, и Гарри снова начал водить по нему рукой. Вскоре во всем помещении уже никого не было. (Ещё бы Я бы тоже смотреть не стала )
(о сперме) в нее хлынул поток -- бесконечный, как Млечный путь на ночном небе, он впрыскивал в нее мириады искрящихся звездочек
Рубашка выскользнула из его рук и упала вниз, открыв его взгляду соблазнительное гнездышко золотых волос там, где заканчивались ее стройные ноги, казавшиеся бесконечными (а я думала, ноги обычно заканчиваются снизу... там и было гнёздышко? а птичка там была? а почему ноги казались бесконечными, если он как раз и смотрел туда, где они кончаются?)
Можно я повосхищаюсь? Когда читала Ваш пост 367 (из какого-то снупина), на стоны и хрюканья пришёл муж, вытащил меня из-под стола, прочитал перлы и высказал некоторые сомнения в том, что подобное можно написать. Дескать, это удачная стилизация. Не кинете в личку ссылочку, хочется целиком прочитать (да и пари мы заключили, признаться).
Отправлено: 28.03.08 23:39. Заголовок: Мюмла Это сборка, в..
Мюмла Это сборка, все их разных фиков, потому что она тематическая - там человек хотел перлов на тему "Снюпин". Набранная из большой коллекции и уложенная мной в подобие сюжета. Всех источников я не помню и не храню, тем более старых(а занимаюсь Копилкой я аж четвертый год) и в таком количестве. Я ж объясняла в дневнике, что это, не помните? Или вы не та Мюмла, которая мой дневниковый ПЧ? Последний пост(368) - из одного фика, если хотите - у меня ссылка есть.
Но это все их реальных фиков и нет, это не стеб. Посмотрите на Хогвартснете коллекцию админа - Фиделии под названием "Фикомания" - так там еще пуще есть..и пополняется она с текущих обновлений. Или Копилку на Зеленом форуме - она существенно старше этой. Еще есть дайрисообщество Страна Бетагамия и ЖЖ сообщество Рупрода. Почитайте - все везде такого же сорта и качества. Вы будете смеяться, но да - люди это пишут всерьез и от души.
Оле-Лукойе , Говорите, всю смешную ерунду? Подойдет?
Подробный анализ фильма «Гарри Поттер и Узник Азкабана» в нескольких актах.
Акт первый.
Начинается фильм весьма оригинально. «Люмос максима!» - говорит Гарри Поттер, сидя на кровати и накрывшись с головой простыней. Его силуэт озаряется светом, хорошо видным даже с улицы, но тут же потухающим – перебои в контактах, не иначе. Зритель, читавший канон уже предвкушает сову из Министерства, несущую письмо юному волшебнику, нарушившему запрет на пользование магией в каникулярное время, но вместо этого вышеупомянутый юный волшебник повторяет попытку привлечь внимание властей к своей скромной персоне. Тщетно. Но даже после визита дяди он не успокаивается. «ЛЮМОС МАКСИМА!!!» - кричит он, полностью освещает свою комнату (и два-три близлежащих квартала), но все равно его надолго не хватает. Прибежавший на крик дядя Вернон обнаруживает юного соискателя проблем на свою, извиняюсь, задницу, притворяющимся давно спящим. То, что он едва успел накрыться простыней, когда мистер Дурсль распахнул дверь, и лежит, стараясь сдержать гаденькую улыбку, последнего явно не смутило, ибо он спокойно отправился досыпать, оставив довольного Поттера. Далее следующая сцена с зашедшей на обед тетушкой Мардж (именно на обед, ибо все довольное семейство после принялось сразу пьянствовать) также полна интересных режиссерских задумок (начиная с третьего фильма они определенно решили добавить как можно больше веселых шуток в такой скучный роулинговский канон). «Я ведь сама не готовлю, у меня двенадцать собак», - заявляет Мардж. Интересно, какой из этого вывод должны были сделать для себя зрители? Неужели у нее настолько умные собаки? А фразой «Немножко брэнди, брэнди, брэнди, винди, вэнди, мой мулипусик!» стало быть, хотели показать, что Мардж уже в высшей степени пьяна. «Кажется, тебе пора в постель», - намеками пытается сгладить конфликт между ней и Поттером дядя Вернон, совершенно забыв учесть, что на улице еще светлый день, а распоясавшийся Дадли, бесстыдно заглядывающий в декольте раздувшейся тетушки, получает пуговицей по лбу. «Тебе нельзя колдовать вне школы! – кричит дядя Вернон, «Да? Наплевать!» - шипит сквозь зубы Поттер. *Мы это уже с самого начала поняли! (см. выше)* Сцена с «Ночным Рыцарем» достойна особого внимания. Предшествующий момент, демонстрирующий потрясающие невербальные заклятья мистера Блэка, способного колдовать и анимагической форме, да еще и без палочки, присутствует для пущего нагнетания обстановки. И действительно – какой хитрый ход со стороны крестного, который вроде как невиновен – раскрутить все карусели на детской площадке, а потом скалить зубы на перепуганного крестника. Хотя, все вполне в духе фильма, учитывая, что оправдания мистера Блэка в финальной сцене в Визжащей Хижине более чем неубедительны. Но об этом позже. Сразу же бросается в глаза обстановка автобуса, а в первую очередь – кровати на колесиках и здоровенная хрустальная люстра. Только чуть позже тонкий английский юмор сменяется типичной хитростью американских мультфильмов: падение/удар/ушиб – всегда смешно. Но какая же комедия без саркастично комментирующего происходящее третьего лица? А раз в формат фильма такая роскошь не вписывается, режиссеры выдали одну из гениальнейших хитростей фильма (после образа Гремучей Ивы, разумеется) – говорящие засушенные головы! Зрители в восторге, режиссеры жмут друг другу руки. Также наше внимание привлекает сомнительный образ Стена Шанпайка. Может, это и было той самой деталью, о которой говорила Роулинг: та, что режиссеры угадали из седьмой книги? Ибо Шанпайк уж очень походил на уголовника (а в особенности на Крошку Билли из «Зеленой Мили» - есть, о чем подумать). Гарри видит фотографию Сириуса на обороте газеты. Веселое зацикленное изображение «влево пасть раскрыл, вперед и вправо так же» (сразу вспоминается пресловутый василиск во второй части компьютерной игры:)) тем не менее пугает Поттера, и тот интересуется загадочным психом с обложки. Стен представляет Блэка мальчику. «Он убийца! – сверкает последний желтыми гнилыми зубами: - Его посадили в тюрьму за убийство». Исчерпывающе. Этой фразой зрителю было донесено, что Шанпайк весьма недалекий малый, гораздо эффектнее, нежели восторженными репликами того в каноне. Но наконец автобус прибыл. Гарри в последний раз шлепнулся о лобовое стекло, а сия грузная махина неделикатно пхнула впереди стоящий автомобиль, активизировав сигнализацию. А показавшийся на свет из «Дырявого котла» загадочный горбун (может, Том?) быстренько выключил ее движением руки, уж больно смахивающим на нажатие кнопочки на брелоке. Еще одна хитрая режиссерская задумка? Скорее всего.
Отправлено: 31.03.08 13:27. Заголовок: Подробный анализ фил..
Подробный анализ фильма «Гарри Поттер и Узник Азкабана» в нескольких актах.
Акт второй:
Гарри попадает в дырявый котел, и его ведут на встречу с министром. «Хедвиг!» - восклицает мальчик, заметив в помещении на жердочке свою сову, оставленную на произвол судьбы у ярых магоненавистников чуть ранее. «У вас очень умная птица, мистер Поттер, она прилетела за пять минут до вашего прибытия», - говорит тому загадочный горбун. А пока зрители восхищаются феноменальным умом и проницательностью Хедвиг (помнится, в каноне она не обладала столь завидными данными, но пленку же жалко – переснимать столько потрясающих сцен, учтя, что Поттер сову все же догадался захватить с собой), как-то не особо запоминается разговор с добрым министром, предлагающим Гарри супчик. Зритель разделяет чувства Поттера, отчаянно трясущего головой, когда загадочный горбун сует ему прямо в лицо то одну, то другую мисочку с подноса министра (а также разделяет желание обоих мужчин накормить мальчишку со слегка дикими голодными глазами). И, само собой разумеется, нельзя было не сделать комедийную сцену из первого знакомства Гарри с Чудовищной Книгой о Чудовищах. Больше всего привлекает внимание, как ни странно, не способность книги перемещаться в пространстве, а то, что она при этом извергает аккуратно-квадратные, не испорченные какими-либо надписями кусочки собственных страниц. Наверное, режиссерами книга и не предполагалась для чтения вообще. Но как же вырежешь из сюжета существо/предмет, способный причинять кому-то увечья и делать это весело? После маленькой юмористической режиссерской сценки, где на невозмутимую горничную рычит сердитый постоялец (бугага!), Гарри встречает по-традиции ругающихся друзей. Небольшая демонстрация фотографии газеты, где семейство Уизли радостно толпится на фоне слегка покосившейся пирамиды (обратите внимание), оживление момента веселыми репликами близнецов, а потом Артур Уизли уводит Гарри в сторонку (при этом фотография беззвучно орущего Сириуса показывается зрителю со всех мыслимых ракурсов). «Ты знаешь, зачем он сбежал из Азкабана?» - спрашивает мужчина, Гарри жмет плечами. По-моему, абсолютно дебильный вопрос, учитывая, что за место - Азкабан, и то, что любой бы не возжелал оставаться там, если появилась возможность убраться подальше. «Он остается верен своему хозяину, - вещает мистер Уизли (который по канону старался оградить мальчика от подобного знания): - И думает, что ты, только ты мешаешь Сам-Знаешь-Кому обрести власть». Какие все интересные, знают, о чем думает сумасшедший преступник. Причем, подобное умозаключение не было даже прокомментировано. С него станется. Сцена в поезде дает нам понять, что канон оброс не только огромным количеством веселых шуток, но каждый персонаж или событие, требующее спецэффектов, было прокачано донельзя. И вот, поезд начинает останавливаться, все нервничают. «Рон, ты отдавил мне ногу!» - капризно восклицает Гермиона. Виновник, прижавшийся к стеклу на противоположном конце скамьи, никак не реагирует на столь несправедливое обвинение с ее стороны. Свет потухает. «Кажется, кто-то садится в поезд!» - испуганно шепчет Уизли (хотя, это было бы весьма и весьма проблематично, учитывая, что поезд остановился на узеньком мосту в нескольких сотнях футов над землей). Тут же вагон встряхивает. «Кажется, это Хагрид!» - приходит к заключению зритель. Но не тут-то было. Стекло стремительно покрывается льдом, вода в бутылке замерзает, из ртов героев вырывается пар. Вот она, режиссерская гипербола! Интересно, если бы Роулинг описала, что в присутствие дементора становится не зябко, а, к примеру, бросает в жар? Стекло бы запотело, герои покраснели и намокли, а вода из бутылки испарилась? Все-таки, режиссеры подошли к вопросу человеческих ощущений с чересчур физической точки зрения. Остается только посочувствовать несчастным заключенным, годами обитающим в камерах с минусовой температурой в тонких тюремных робах (а мистер Уизли еще удивлялся, почему Блэк сбежал из Азкабана!) Тем не менее, вернемся к фильму. Вагон снова тряхнуло. «Что происходит?» - испуганно пищит Рон, все вжимаются в сиденья и смотрят на дверь купе. Сквозь стекло зритель видит что-то, очень напоминающее изрезанный мусорный пакет, колышущийся на ветру в замедленной съемке. Вслед за ним появляется костлявая рука, движением пальцев открывающая запертое купе. Оказывается, не только Сириус в анимагической форме умеет колдовать без палочки! Зритель в восторге, герои в ужасе. Зачем-то существо, пока персонажам не знакомое, а по канону известное как дементор, эффектно берется лапой за дверь (теперь-то нам ясно, как снимали некоторые кадры своего клипа Бейонсе и Шакира…кхем, отвлекся). И – тадам! – возникает худющая фигура с мешком на голове и в одеянии настолько тонком и рваном, что возникает навязчивое желание поделиться мантией с настоящим капюшоном с поизносившимся дементором. Показывают испуганного Поттера (Кстати, почему это у него очки льдом не покрылись? Непорядок!). И вот – начинается главное: дементор издает звуки пылесоса и…зрители, читавшие канон, в шоке пацталом – совершает какое-то чудовищное действо, очень напоминающее ссасывание кожи с лица (иначе охарактеризовать не способен). Все это плавно утекает куда-то в дырку на передней стороне мешка, что на голове дементора. И как только последний наклоняется поближе к Поттеру, который и сам пребывает в молчаливом шоке от происходящего, открывает глаза Люпин, мирно спавший и пока вагон трясло, и когда температура опустилась на десяток градусов ниже нуля, а тут, видимо, не перенесший тошнотворных звуков. Новоиспеченный профессор встает абсолютно невозмутимо, молча направляет палочку вперед, и из нее под тихую торжественную музыку вырывается мощная струя света, окутавшая ничего не подозревающего дементора (зрители вытягивают шеи в поисках патронуса Люпина или, на худой конец, серебристого облака, но тщетно). Тут же показывают остекленевшего Гарри, в чьей голове звучит нечленораздельный визгливый писк «Иииииии!...» («Не такой уж и храброй была Лили Поттер», - качают головой зрители), приближают голубой (?) поттеровский глаз, и все стихает… «Ты словно оцепенел, - говорит Рон, когда Поттера уже пробудили и накормили шоколадом («Съешь – полегчает» - считаем, сколько раз встретится эта фраза в фильме): - Мы подумали, что у тебя припадок». Неужели Гарри страдает эпилепсией? Не знали (зрители качают головами – раз мальчика уже считают припадочным психопатом, да еще и собственные друзья, какие тогда претензии к Ежедневному Пророку в ОФ?). «Мне стало так тоскливо, - заявляет Рон: - Как будто всю радость выкачали». Ага! Значит дементоры, все же, действуют по-старинке. Тогда что, спрашивается, происходило с Поттером? Или сии существа предпочитают закусывать положительные эмоции наружным слоем эпидермиса? Загадка. «Но я слышал крик, - объявляет Гарри: - Кто-то кричал. Женщина…» Да ну? Скорее крысе Рона на хвост наступили. «Никто не кричал, Гарри», - удивляется Гермиона. И зрители с ней согласны. Поттер в меньшинстве. «Дементор был здесь из-за тебя, - зачем-то продолжает она: - Он ведь искал Сириуса Блэка». Прозвучало, словно это именно Гарри впустил того в поезд. Опущенный со всех сторон, Поттер обиженно отворачивается к окну. А самое удивительное будет позже, когда кареты доберутся до замка, и начнется учеба Гарри. Предпосылкой к этому уже является полная луна, пробивающаяся сквозь грозовые облака и освещающая вереницу карет. Сразу возникает вопрос, пожрал ли оборотень, ошивавшийся по поезду, учеников, или это дело как-то замяли? Кто и как его ловил и доставлял в профессорские комнаты? Ляп? Или очередная режиссерская задумка?
Нет, другая. У Фиделии я периодически читаю, на ЗФ тоже. На Дайри посмотрю. Черт, пари проиграно, получается. Лладно, переживу. Очень уж колоритная подборка.
Отправлено: 01.04.08 14:35. Заголовок: Мюмла Почему проигр..
Мюмла Почему проиграно? Это все не из одного фика - и только. А так - вполне могут люди всерьез такое писать. Поищите по фразам поисковиком(тока не гуглом), может и найдете какой-нить из исходников..хотя вряд ли много, бо это все очень старое. А колоритная - это я уложила, стараясь сделать человеку приятное, так как это в качестве приза.
Да, меня эта "находка" тоже умилила... А почему ничего не сказано про "светлый образ" Люпина, которым и в человеческом облике только детей пугать? Или он ввиду отмеченного полнолуния полупревращённый едет? В общем, жду продолжения...
Проделав, скурпулёзную работу, Трудились видно Вы, до поту, Хотел бы вас предостеречь: Вредна для организма желчь, Возможно, это Ваша - суть, иль дар?! Во всяком случае Спасибо за пиар!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 35
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
аффтор, выпей...ну, ты понял! 
Я бы тоже смотреть не стала 
) 
- участник сейчас на форуме
