ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
Как стало известно, Арнольд Шварцнегер будет сниматься в главной роли в новом фильме "Гарри Поттерминатор".
Обобщенный облик поттеромана: - в круглых очках, как Гарри; - рыжий, как Рон; - умный, как Гермиона; - не от мира сего, как Луна.
Гарри первый раз в жизни видит дракона: - Ха! А мне говорили, что у драконов по три головы! Дракон: (с усилием) - Ты че, пацан? С бодуна одна голова, и то... А если б три!..
Лето, жара. Сидит наша троица на берегу озера, природой наслаждается. Гермиона: (мечтательно) - Ах, как хочется чего-то светлого! Гарри: (с нежностью глядя на нее) - И теплого... Рон: (задумчиво поднимает полупустую бутылку) - Может, пива?
Не совсем по ГП, но про фанфикеров. Фанфикер читает газету: "После инцедента с Моникой Левински рейтинг президента Клинтона упал". Спрашивает недоуменно: - А почему это упал? Наоборот, должен был подняться до NC-17!
Вчера, по многочисленным просьбам учащихся, в Хогвартсе организовали праздник с конкурсами. Конкурса было два: "кто выпьет больше всех огневиски", и "кто состроит самую страшную рожу". Первый конкурс закончился быстро, из-за исхода инвентаря, выиграл Хагрид, который по недосмотру директора ухитрился выступить первым. Второй конкурс выиграл Сириус Блэк, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Сидит в ресторане очень грустный Снейп, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо Гарри Поттер, видя, что профессор о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Снейп медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Волдеморт вернулся, по улицам дементоры шастают, ауроры уже третий раз обыск на квартире устроили, с работы меня выгнали, да еще последние деньги кто-то спер... А теперь этот хам Поттер еще и выпил мой яд!
Встает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно: - Ну что, Поттер? Рад меня видеть? Гарри, в бешенстве: - Рад?!! Ну, ты меня доста-а-ал! Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором: - Э... этот очкастый ушел? - Ушел, мой Лорд, ушел! - Точно? - Точно, точно! - Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь!
Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт: - Хогвартцы - козлы! Все, хором: - Козлы! - Всех положим! - Положим! - Дамблдор - козел! - Козел! - Убьем его! - Убьем! - Поттер - дерьмо! - Дерьмо! - Убьем его! - Убьем! Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками... А впереди всех - Дамблдор ухмыляется: - Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного?
Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора. - Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
Драко Малфой во дворе орет: - Поттер, ей, Поттер!!! А ну спускайся сюда! Гарри выглядывет в окно: - Зачем? - А я тебе два раза по морде дам! - Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь!
Встречаются Гермиона и Лаванда. - Гермиона, а я тест на беременность прошла! - Молодец! А сложные были вопросы?
В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник: - Волдеморт идет!!! Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена: - Виски! Живо! Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает: - Сколько с меня? - За-за-за счет за-за-заведения! - Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!
Люциус Малфой: - Добби!!! Что за безобразие! Почему в моем виски плавает паук? Добби: - Потому что муха в отпуске, сэр!
Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"
Гарри Поттер приезжает в Россию по приглашению Российского Министерства магии. После прогулки по Москве он приходит в Министерство. Российский министр интересуется, как ему понравилось в России. Гарри: - Очень понравилось, сэр, вот только... Пока я гулял по городу, у меня из гостиницы украли метлу "Файерболт". Министр (со вздохом) - Вы видите картину на стене, мистер Поттер? - Ну, вижу... - Что именно вы видите? - Ну, как этот ваш... Ленин разговаривает с рабочими. - А что вы еще видите? - Да ничего... - Мистер Поттер, обратите внимание, как крепко Ленин сжимает в руках свою кепку! Она у него рубль стоит - и то он не хочет, чтобы ее кто-нибудь стибрил! А вы оставляете без присмотра метлу стоимостью в 5000 галеонов! Учитесь у Ленина, мистер Поттер!
Гермиона под Рождество вышла погулять , подскользнулась и упала. ЕЕ кидается поднимать Люпин. С восхищением и галантностью: - Сударыня, вы прекрасны! Я завидую тому льду, на который вы опустились! Гермиона, раздраженно: - лучше позавидуйте Малфою, который меня е@#&
МакГонагалл поставила "Т" Рону за контрольную, утверждая, что он списал ее у Парвати. Молли пришла разбираться. МакГонагалл: вот смотрите, первый вопрос, кто первым трансформировал животное? Парвати ответила верно - Мерлин, и ваш сын ответил также. Молли: А почему вы не допускаете, что мой сын мог тоже ответить верно? - Ну, хорошо, допустим. Второй вопрос, какое это было животное? Парвати отвечает мантикора, и ваш сын также, а на самом деле - единорог. - А почему вы не допускаете, что они не могли сделать одинаковую ошибку? МакГонагалл: Вот смотрите, третий вопрос: каким заклинанием пользовался чародей? Парвати пишет "Я не знаю", а Рон - "Я тоже"...
Нарцисса в целях конспирации летит самолетом. прошла в салон и села к окошку. К ней обращается мужчина: - Мадам, вы не могли бы пересесть на другое место? Нарси, брезгливо: - Мне и здесь неплохо. - Ну тогда бери штурвал и взлетай!
Первокурсница-Гермиона не может найти проход на платформу. В панике она бегает по вокзалу, подбегает к первому попавшемуся поезду и спрашивает у проводника. - скажите, на этом поезде я доеду до Хогвартса? проводник, удивленно: - нет, не доедете. Рядом стоящий Гарри, застенчиво: - А я?
После победы над ТЛ изрядно обедневший Люциус в лондоне заходит пообедать в дешевый ресторанчик и видит на кухне исхудалого Снейпа над кастрюлей. - Мда, Северус, не думал я что ты будешь варить похлебку в захудалой столовой! Снейп, гордо: - Я, по крайней мере, здесь не ем!
Невилл после школы пошел работать в Хогвартс младшим помощником Снейпа -подносить ему нужные ингредиенты, тот показывает в лаборатории 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Херня". Невилл озадаченно спрашивает: "А почему на том баке так написано?" -Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена
Родители приводят маленького Снейпа к психологу и жалуются, что у них с сыном проблемы. - Ничего, оставьте нас одних, мы побеседуем. Родители послушно ждут за дверью, из кабинета доносятся вопли, грохот, звон и свист. через пять минут дверь распахивается, на порог вываливается исцарапанный растрепанный потный психолог и заплетающимся языком выдавливает: - Я знаю выход! вам нужно переехать! -Куда?? - Да куда угодно! Главное - в тайне от сына!
Минерва Макгонагалл на уроке: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Рон, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет Джинни, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Люциус Малфой возвращается домой с оргии Пожирателей смерти на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в спальню жены - никого, забегает в ванную,- никого, заглядывает в шифоньер - и там никого. И тогда идет на кухню, садится за стол, наливает стакан огневиски и говорит жене: "Да-а-а, Цисси, стареешь, стареешь!"
Сидят на крыше «Хогвартса» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп. МакГонагалл: - Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся? - Давай! МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар. Дамблдор: - Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются? - Ну… давай! Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар. Снейп: - А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются? - Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить! - Не, ну хотите? - Ну давай! - Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.
* * * В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
* * * Урок зельеварения. В класс входит хромой и избитый профессор Снэйп. На глазу фингал, на щеке лейкопластырь, волосы до безобразия взъерошены, мантия порвана и слегка дымится. - Наверное, боролся с Пожирателями по заданию Ордена? – предположил Гарри. - А может он Сириуса команде «Фас!» учил? – усмехнулся Рон. Оба поворачиваются к Гермионе. Гермиона: - А что!? Он первый начал.
* * * - Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят! (еще один принцип Дома Слизерин)
* * * Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый.
* * * Как-то Дамблдор обедал у Снейпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снейп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
В принципе, анекдоты, в основном, довольно старые, - но все же...
Гарри Поттер не был анимагом и не был силен ни в наведении маскировочных чар, ни в трансфигурации. Но когда его, изрядно поддавшего с Роном, поздно ночью встречал на пороге разъяренный Драко, Гарри тут же с легкостью превращался в Ханса Христиана Андерсена...
Леди Беллатрикс Лестрейндж бежит из Азкабана. Решает укрыться в Малфой-мэнор. Врывается в дом, заклятиями расшвыривает эльфов, распахивает дверь в гостиную. На пороге ее встречает Драко в небрежно накинутом халате. В одной руке - сигара, в другой - бокал огневиски, на ковре спит обнаженный Гарри Поттер. - Драко! Родители не арестованы? - Тетушка, а сами вы как думаете?
На Святочном балу Гарри долго робеет, стесняясь пригласить на танец Драко. Наконец не выдерживает: - Драко, можно тебя? - Можно. Но сначала мы все-таки потанцуем!
Из бара домой пытаются добраться Сириус Блэк и Ремус Люпин. Рем плетется, держась за стены. Сириус ползет на четвереньках. - С-сири! Т-ты мненя ув-важаешь? - Р-реми! Я т-тобой горжусь!
- Драко, что у тебя за синяк под глазом? - Пэнси, меня ударил этот ублюдок Поттер. - Но я думала, что он уехал к Уизли... - Ты думала?! Я был уверен!
- Сири, может, чаю? - Реми, может, сразу?!
Леди Нарцисса Малфой истерически кричит Сириусу: - Негодяй! Признавайся - мой муж с тобой спит?! - Кузина, это с тобой он спит. А со мной он бодрствует!
Гарри - Драко: - Что делает мой крестный в нашей постели?! - Чудеса!
Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Снейп: Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Снейп: Я не злопамятный... я просто злой и память у меня хорошая....
Снейп об учениках: "В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Жизненное кредо Северуса Снейпа: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
Снейп выглянул из окна и увидел Поттера: “Куда это он идёт?” – подумал Снейп. “Не твоё собачье дело”, - подумал Поттер.
Профессор МакГонагалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГонагалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус (наморщив нос): - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус (отвлеченно): - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Поттер: Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".
Нарцисса жалуется Белатрисе: - Недавно прошу у Люциуса 200 галеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!
Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына.
Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко: - Драко, сынок, что я вчера натворил? - Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!"
- Это неописуемо – подумал Клык, глядя на баобаб.
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красной баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеткой с нижней...
Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
- Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи?!! - Так мы в Запретную Секцию...
Пришел как-то Хагрид на вечеринку домашних эльфов. Ух, как его заколбасило! А эльфов, соответственно, заплющило...
- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, вживую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
"Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Разговор Парватти и Лаванды: - Просто удивительно, Гермиона и Рон не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?
Артур Уизли говорит 14-летней Джинни: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то что я вела себя как плохая девочка, Драко уже подарил золотой.
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Драко Гарри: - Я объясню на пальцах... Средний видишь?
"Пророк" провел среди читателей тест. Один из вопросов звучал: У маггловского композитора Бетховена было тридцать детей. Большую часть жизни он провел в... Гермиона: - В Германии! Люциус Малфой: - В постели! и только Артур Уизли ответил верно: - В ДОЛГАХ!
Рон спрашивает Гермиону: - Дорогая, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик...
У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом: - Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним. Спрашивают у Гермионы: - Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Драко сидит с «Дырявом котле» вместе с Гермионой: - Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься…
До Малфоя не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила? - Она сказала: «Слава Мерлину!»
Малфой-младший приходит в ресторан с Паркинсон. Спрашивает у официанта: - Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это та обезьяна, которая пошла сейчас танцевать? - Ну да. - Закажите огневиски.
Сидит слизеринская троица (Малфой, Крэб и Гойл) в подземелье, крепко выпивают. Вдруг распахивается дверь и вбегает Панси Паркинсон. - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! «Мальчики» смотрят на нее мутными глазами: - Ну, пообломать - не пообломала, но погнула основательно.
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные...
Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры! Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы и спасайте!
Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла: - Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
а) их не моет. б) натирает их салом. в) объеденены два фактора, а и б. г) приятно пахнут травами.
2. Снятие 50 балов с Грифиндора означает, что:
а) Снейп в плохом настроении. б) Снейп в веселом настроении. в) У Снейпа зачесалась левая пятка и он некстати вспомнил Д. Поттера. г) У Грифа станет на 50 балов меньше
3. Снятие 50 балов со Слизерина означает, что:
а) Снейп в очень плохом настроении. б) До конца не проснулся и перепутал факультеты. в) Драко вылил на него зелье. г) ...И уронил котел.
4. Под длинной темной мантией Снейпа скрывается:
а) Ещё одна тёмная мантия. б) Длинный бледный Снейп. в) Добрая душа Снейпа. г) Верны б и в.
Народ, кто-нибудь знает сайт посвящённый ГП, где можно найти хорошие афоризмы и интересные фразочки из фанфиков? Можете, пожалуйста дать ссылку? ПЛИИИЗ!!!!
Однажды Драко, Креб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако, когда они добрались до четвертого этажа, кабель Интернета не выдержал их вес и оборвался...
Пошли однажды Рон с Луной клад искать. Идет впереди Луна с палочкой, за ней - Рон с лопатой. Вдруг Луна останавливается, тычет палочкой в землю: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... метровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Опять Луна останавливается и тычет палочкой: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... двухметровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Луна в третий раз останавливается и тычет палочкой: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... трехметровую яму выкопал - сундук вылез. Открыл - внутри золото, алмазы, рубины... Луна: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Сидят вокруг найденного клада Гарри, Гермиона, Рон и Луна и размышляют - что им с таким богатством-то делать? Гарри: - Может, новые метлы себе купим? Каждму по "Молнии"! Луна (с сомнением): - А зачем нам новые метлы? Свои есть. Гермиона: - А давайте лучше книг себе накупим! Все, что есть по магии! Луна: - А зачем нам столько книг? Мы и те, что есть, еще не все прочитали. Рон: - А давайте пойдем в "Сладкое королевство" и купим там все сладости! Луна: - А зачем нам столько сладостей? Много сладкого есть вредно. Гермиона (сердито): - Ну раз тебе все это не нравится, предложила бы сама что-нибудь! Луна (мечтательно): - А давайте на все деньги воздушные шарики купим, надуем, а потом отпустим - пусть улетят! Гермиона: - А отпускать зачем? Луна: - А зачем нам воздушные шарики?
Идет Фадж по коридору, вдруг слышит - из Отдела Авроров доносится дикий смех. Заглядывает, а там начальник отдела и его заместительхохочутво все горло. СТрого спрашивает: - Вы чем тут занимаетесь?! - О, мистер Фадж! Мы тут такой анекдот про вас придумали! За такой на три года в Азкабан сажать будем!
Посередине комнаты стоит Лаванда Браун, совершенно голая. Перед ней Колин Криви привинчивает к штативу фотоаппарат. Вокруг Лаванды крутится Рон - поднимает ей одну руку, опускает другую, поворачивает голову... Короче, ставит ее в очень соблазнительную позу. Наконец, удовлевторенный результатом, отходит в сторону, и Колин делает снимок. Лаванда начинает одеваться и с некоторым сомнением спрашивает: - Ребята, но вы точно уверены, что для фотографии в паспорте я должна стоять именно в такой позе?
Близняшки Патил сидят на скамеечке. Мимо проходит, шатаясь, Драко Малфой. Останавливается и в полном ступоре пялится на них. Парвати, с усмешкой: - Что, кажется, что в глазах двоится? Успокойся, мы действително одинаковые. Драко, ошеломленно: - Как, все четверо?!!
Убив своих предков, Риддл достает кольцо Марволо, смотрит, крутит: - Даже и не знаю... Саурон-то тоже из кольца делал, и вот как плохо кончил... А, была не была!
На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают. - Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли? - Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!
Из журнала "Придира". Маленькие хитрости: если Золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы: - Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса? - Проверь. - А как? Целовать-то противно! Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил: - Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану. Невилл некоторое время думает. - Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану. - Но почему? - Потому что говорящая жаба прикольней!
К Долохову подходит Люциус Малфой и говорит: - Мне тут сказали, что русские пьют больше всех. Скажи, ты можешь выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу - и все окей. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу - и все окей. - А сто стаканов? - Ты с дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!
Звонок в больницу Святого Мунго: - Алло, колдомедики? Выезжайте срочно, тут с Гарри такое творится... - Конкретнее... - Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче... - Какие ещё лошадки? - Зелёные, голубые, розовые... - Он их что, видит? - Да в том-то и беда, что он их не видит!
- Гермиона, не знаешь, как вчера сыграли "Пушки Педдл"? - Знаю: продули 0-200... - Сама смотрела? - Нет, я ночью шесть раз просыпалась от крика Рона "Пи@@@сы!!!!!!!" и ни разу от крика "УРРААААААА!!!!!!".
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус… --- "Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!" ---- Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. ---- Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья. ---- Просыпается Снейп утром. ’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’. Входит жена. - Ну, ты и наклюкался вчера, Алан! -------------- Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да Малфой на рельсах стоял. - Ну так надо было давить! - Ну так у леса и догнали!
Горка моих анекдотов по теме... Можно растаскивать на подписи:) ___ Есть такой самый короткий анекдот про парашютиста: "Шлеп!" По аналогии, самый короткий анекдот про дементора: "Чмок!" ___ Создав первый хокрукс Волдеморт практически не изменился, только лицо стало более злое... После второго стал бледным как привидение, в третий впихнул свои глаза.... И вы еще удивляетесь, что после еще 4 хокруксов куда-то пропали только нос, волосы и губы???!!!! ___ Дневник Т.М.Р. Кто-то пишет на странице: "Привет, дневник!" Буквы впитываются, хокрукс отвечает: "Привет. Я -- Том Реддл. А кто ты?" "А я... Я -- Дементор...." ___ Поймал Волдеморт Дэвида Эйтса, Дэвида Хеймана, Майкла Ньюэлла и Дэвида Баррона. -- А вот сейчас я из вас буду делать сифилитиков на последней стадии.... ___ Вопрос: почему Том Реддл пытался убить Джинни? Ответ: ему надоело, что она рисует в его дневнике гламурные сердечки с надписью "HP". ___ *Стро, переделка, но смешно!* Приходит молодой Волди в магазин волшебных питомцев. -- Дайте мне кролика! -- Ой, мальчик, тебе какого, вон того, черненького или этого, беленького с розовым носиком? -- А моему василиску пофиг! ____ Решили министерские казнить Волдеморта поцелуем дементора. Дементоры отказались: кому охота лазать по всему миру и целовать разные шмотки и змей? ___ Вопрос: что будет если Люпин покусает Волдеморта? Ответ: злой сисадмин. ___ Волдеморт о Поттере: ненавижу! НЕНАВИЖУ! Ой, как ненавижу!!!... Но и жить без него не могу, без хокрукса... ___ Идут по улице магглского города Драко Малфой, Северус Снейп и Волдеморт. Вдруг из-за угла налетает толпа чевОчек гламурного вида. вешаются на Снейпа, всего обцеловывают, раздирают мантию на кусочки, убегают. Снейп, помятый, но спокойный, отряхивается, идет дальше. -- Это -- говорит. - мои поклонницы. Их тысячи! Вдруг еще одна толпа: налетают с тем же эффектом на Драко. Драко тоже стойко выдерживает натиск. -- А это -- мои поклонницы! Их сотни! Идут дальше. тут из-за угла высовывается робко какая-то девичья физия. Волдеморт не глядя пускает в нее Авада Кедавру. -- А это -- моя поклонница. Была. ___ *Для знатоков падонкаффского сленга* Волдеморт, лишившись тела, скрывался В АЛБАНИИ! ___ Призрачная станция Кинг-Кросс. Гарри смотрит на "младенчика" под лавкой: -- Мистер Дамблдор, а мы точно не можем помочь? -- Нет, Гарри. -- ответил Дамблдор, добивая Волдеморта ногами. ___ Крадется Гарри ночью по Хогвартсу. Вдруг из-за угла выходит профессор Макгонагал. Гарри: -- УПС! Макгонагал: -- Где?! Гарри: -- Упс, попался.... ___ Наложил Волдеморт табу на свое имя... Узнала об этом Гермиона. Через несколько месяцев Темному Лорду пришлось отменить табу: слишком много магглов-поклонников ГП его активировали. ___ -- Да в гробу я видел такие хокруксы! -- сказал Волдеморт, душа Гарри подушкой. ___ *для знатоков анимэ "Рубаки"* 2 часть, Тайная Комната... Т.М.Р.: Ты еще не понял, Поттер? Я -- МОНСТР!
Хогвартс. Сессия. Ночь. Вдруг звонок Снейпу. В трубке голос Рона: - Спишь, гад? Снейп спокойно: - Я не сплю, о провожу дополнительные занятия с мистером Поттером, он, между прочим, может получить отлично! А вы учите, учите...
Ах.. эти любимые животные. (переделка, конечно, вдруг)
Молодой Снейп приехал на стажировку в совхоз - тренировать свои способности зельевара на животных. Председатель решает подколоть его: - Это вы, эээ, - доктор для скотины? - Да, я, а что у вас болит?
Снейп взял себе в помощники Невилла. Уезжая в город, сказал ему: - Вот тебе порошок, который надо дать тому фестралу, которого привели к нам вчера - он заболел. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь ему меж зубов и вдуй его в рот твари. Вернувшись вечером домой, Снейп обнаружил Невилла в запретном лесу, распростертым на земле. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, фестрал лягнул? - Хуже, - простонал Невилл. - Укусил он тебя, что ли? - Нет, он дунул в трубку первым.
Хагрида и Слагхорна попросили помочь мадам Помфри прооперировать Дракона. Наложив последний шов, Слагхорн с удовольствием замечает: - Ну вот, кажется, мы даже не оставили внутри никаких инструментов. Хагрид, оглядываясь вокруг: -Да. Кстати, а где мадам Помфри?
Хагрид стоит перед раскрытой пастью огромного дракона и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает Грабли-Планк. - Пока не знаю. Профессор Снейп не показывается оттуда вот уже полчаса...
Профессор Макгонаголл с ужасом смотрит на Снейпа: - Профессор Снейп, что это вы делаете?? - Не видете, я птичек убиваю. - Но зачем??? - А чтобы не болели.
Приходит Слагхорн к Снейпу и спрашивает: - Как тебе удалось добыть 100 литров яда Василиска? Снейп отвечает: - Все дело в ласке. Захожу я к нему в Тайную комнату и спрашиваю: Ну как? Что у нас сегодня, яд или сапоги из змеиной кожи?
Нарцисса Люциусу: - У нас такой умный домовой эльф! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, все эльфы так умеют... - Но мы никогда не подписывались на Придиру!
Снейп задал ученикам написать многофутовое эссе. Гарри задание выполнил, но расстояния между строчками у него становились все больше и больше, а в конце эссе стали и вовсе огромные. Снейп: - А почему у вас так много пустого места! Гарри: - Это место для вашей рекламы...
Анекдот-Х-over: Финал "Властелина колец". Войска Мордора теснят войска "светлых". Вот-вот всему конец. Горлум с кольцом проваливается в жерло Ородруина... Фродо и Сэм отирают пот со лба... И тут из кратера вылетает на метле Гарри Поттер: - Пойма-ал!
Отправлено: 19.01.08 15:25. Заголовок: Поздно вечером идет ..
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
***
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
***
Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
***
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
Отправлено: 19.01.08 23:46. Заголовок: - Профессор Снейп, к..
- Профессор Снейп, как вы меня напугали! - На себя посмотрите, Поттер!
Гермиона: - Ребята, смотрите, что я вычитала! У страуса плохое зрение, а его желудок может переваривать камни! Рон (радостно): - Во, Герми, выходи за страуса!
Отправлено: 20.01.08 23:48. Заголовок: - Госпожа Блэк, а вы..
- Госпожа Блэк, а вы не слишком строго воспитываете своего сына? - Не думаю, а что? - Он всем говорит, что его зовут Сириуспрекрати.
Тетя Мардж: - Дадличек, сколько будет дважды два? - Э-э... четыре. - Умничка, Дадличек, на тебе четыре конфетки! Дадли (сокрушенно): - Ой, дурак я, дурак, надо было шестнадцать сказать!
Беллатрикс: - Цисси, а Люциус-то хоть знает, сколько тебе лет? Нарцисса (холодно): - Частично.
Отправлено: 26.01.08 12:11. Заголовок: - Почему магический ..
- Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.
*** Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
*** Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
*** Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Отправлено: 26.01.08 18:48. Заголовок: - Нет, не зря я пере..
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"
Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе!
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Можете, пожалуйста дать ссылку? ПЛИИИЗ!!!! 
- участник сейчас на форуме
