ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
- Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!" Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!" Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"
Снейп и Люциус возвращаются со сборища упиванцев в четыре часа утра. Оба пьяные в никуда. -Сев, спорим, что первое слово, которое произнесет моя жена, увидев нас, будет «лапочка»? -Да ты что, Люц?! Уже утро, мы пьяные и грязные, да она нас прибьет. Поспорили. Приходят. Люциус стучит в дверь. Открывает Нарцисса. -Нарси, лапочка, мы с Севом немного задержались... -ЛАПОЧКА? Ах вы @#&...
Пьяный Дамблдор: - Девушка в чёрном, давайте потанцуем! - Я не танцую! - Ну давайте потанцуем! - Нет!!! - Да вы знаете, что я - директор Хогвартса! - А я профессор Снейп!
Снейп - Дамболдору: - Уберите от меня эту чокнутую собаку, по мне уже блохи ползают! - Сириус, отойди от Сева, у него блохи.
Поймал Люц золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, что хочешь сделаю. - Ну, пусть моя лошадь победит на скачках. Рыбка: - Показывай лошадь. Приходит облезлая кобыла, без хвоста, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Люц (подумав): - Ну, пусть моя жена мне даст... Рыбка смотрит на Нарциссу Малфой и говорит: - А может, еще разок лошадку посмотрим?
Люц во сне обнимает жену: - Д-дорогая, сделай мне минет.. 0на (поворачиваясь): - Чего у меня нет? Люц (испуганно): - Да все у тебя есть, дорогая, спи! Спи!
На урок по уходу за магическими существами Хагрид приволок мантикору. Подходит к ней, бьет ее по голове палкой- она открывает пасть. Хагрид расстегивает и приспускает брюки , вываливая свое "богатство" в пасть чудовища. Еще один удар палкой - пасть захлопывается. Слизеринцы и даже отважные гриффиндорцы в полуобмороке. Минута...вторая...Новый удар, пасть открывается, и у Хагрида... все на месте. Он срывает шквал аплодисментов. -Ну так, это,- обращается он к классу.- Кто-нить, того, решится повторить трюк? Все молчат. Гермиона привычно поднимает руку: -Я попробовала бы, только ты, Хагрид, наверно, больно палкой по голове бьешь?
Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что... И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Малфой-старший просыпается утром после вечеринки УПСов с больной головой. Оглядывается и видит, что проснулся он в собственной спальне, на тумбочке его ждёт завтрак, а на подушке - записка от Нарциссы со словами "Дорогой, я ушла за покупками, вернусь к обеду. Не опоздай на работу Целую, Нарцисса". Люциус, естественно, пугается, что допился до св. Мунго , и вызывает Добби. - Добби, что вчера было? - Вы пришли домой пьяный, сэр. В три часа ночи... - Кошмар! - Сломали парадную дверь и перила на лестнице. - О, нет... - Приставали к собственному сыну. - Всё. Я покойник. - Наговорили гадостей жене и завалились спать. - Да? Странно. И что же я ей наговорил? - Когда она попыталась вас уложить в кровать, сэр, вы закричали "Убери руки, шлюха, я женат!"
Нарцисса проверяет портфель Драко, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Она в ужасе бежит к Люциусу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Люц, задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
***
Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола. - Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна. - Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея. - Дык, какая разница! Все из одной минералогии...
***
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли, - обьяснил он в интервью с "Ежедневным Пророком", - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
***
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим...
***
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу: - Профессор, я умру? Снейп, зло: - Обязательно!
***
Приходит Парвати к Снейпу на экзамен. *кокетливо* - Профессор, я готова на все, чтобы сдать! - На все? - На все! - Ну так идите и выучите.
***
Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику: - Знаете, я, похоже, схожу с ума. - Ну почему же, Люциус? - Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой-то смысл...
***
Невилл: - Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка. Гермиона, критически разглядывая свиток: - Видимо, в ДНК.
Снейп (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново...
***
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову": - Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы? Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...
***
Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
***
Северус в больничном крыле: -Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.. -Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.» Снейп, зло: - Я рад за вас, мадам Помфри.
***
Снейп Неввилу: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
- Гермиона, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
***
Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль - Что применять при раскалывающей головной боли? Подошел профессор Снейп - Попробуйте клей, Поттер.
***
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются…
***
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
***
Заблудился Драко(Д) в Запретном Лесу. Орет. - Спасите! Помогите! Караул! Подходит к нему медведь(М). - (М)Ты чего тут делаешь? - (Д)Ну… заблудился я… - (М)А чего орешь? - (Д)Вдруг кто услышит?.. - (М)Ну я услышал… легче стало?
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Гермиона - Рону: - Перестань курить! Сигареты меня раздражают! - (затягиваясь)Меня они вообще убивают!
***
Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!
***
На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус. - Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.
***
Разговаривают Гарри и Рон: - Рон, ты чего такой счастливый? - Отец машину новую купил. - Какого она цвета? - Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел? - Да - восхищенно выдыхает Гарри. - Так вот такая же, только зеленая.
***
Гилдерой Локхард ведет урок. - Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки? - Из дерева, профессор. - Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете? - Из дерева, профессор. - Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер? - Из дерева, профессор. - Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
***
В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
***
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
***
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа"
***
- Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва.
***
Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
***
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. С.Снейп
***
- Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю Блек, я не ветеринар.
Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы: "В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".
***
Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.
***
В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.
***
Люциус - Драко: - Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
***
Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает, расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает - туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает: - Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь? - Да, вот, энто... э... тулуп стираю. - А в стиральной машине не пробовал? - Пробовал, Гарри, только ...того... голова очень кружится.
***
Ходит Люциус по пустому замку: Дорогая -а-а?! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
***
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни. Снейп: - ... на могилах их учителей.
***
Люциус - Артуру Уэсли: - Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу,сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
***
Хагрид - Филчу: - В порыве страсти она бросилась в мои объятья! - Ну, и что? - Вдребезги...
***
Гарри - Невиллу: -Ну, как решился твой вопрос с неудом по Зельеварению? -Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!
***
Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?.. - А вы попробуйте, Гилдерой... - Тьфу, гадость какая! - Что поделаешь - все яды невкусные...
***
Экзамен по Алхимии: - Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно? - Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.
***
Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.
***
Юная ученица Снейпу: - Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться... Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
***
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы: - Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Гермиона: - Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит? Рон: - С него и третьего хватит! Снейп открывает глаза: - Может я еще и сам на кладбище пойду???
***
Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф: -Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, если ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо? -Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Блэк-Снейп -Здравствуйте, между прочим! -Да пошел ты... на всякий случай!
***
Гуляют Снейп с Люцем по Хогсмиду. Видят - Трелони идет. Люц подходит к ней и говорит: -Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке? Трелони: -Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. *Люциус падает в обморок* Снейп: - Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!
***
Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа: Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю.
Приходит Гермиона к профессору Снейпу: -Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: -Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
***
У Малфоя спрашивают, что такое зависть. Его ответ: Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
***
Люц учит Драко манерам: - Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.
***
В Хогсмиде открылся новый гей-клуб. В день открытия -акция при входе: каждому десятому - каждый одиннадцатый!
***
Снейп - Хагриду: -Слушай, а что у тебя там у порога лежит? -Моя злая собака Пушок! -В самом деле? А я об нее ноги вытер.
***
Снейп принимает устный экзамен: -Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
Бабушка воспитывает маленького Невилла: - Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого! - Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу?
***
Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус: - Ну, и что теперь делать будем? - Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!
***
Эксклюзивное интервью с Вольдемортом: Рита Скитер: Скажите, а правда, что вы самый страшный человек? Вольдеморт (застенчиво): Не знаю... Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо - тихо...
***
После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом. Послал Люпина ему это сообщить. Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп. Блэк (сатанея): - Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!! Ремус (меланхолично): - Еще как мотивировал! И тебя мотивировал, и маму твою...
***
Профессор Снейп никогда не отказывал в помощи своим ближним. Скажем, Сириусу Блэку Снейп помогал ориентироваться в окружающем мире: бедняга столько лет в Азкабане просидел, что уж и самых элементарных вещей не помнил. А профессор, добрая душа, встретит бывало Блэка на улице, схватит за загривок, заломит ему голову кверху и ориентирует: - Смотри, собака! Там - звёзды...
***
Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса: - А что это за астрономическая цифра, Люциус? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей.
***
На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни.
***
Снейп - Невиллу. - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
***
Снейп – Поттеру: - Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...
***
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки. Люциус Малфой.
***
Снейп: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.
***
Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы! /Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/ 2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах. /Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./ 3. Вас ненавидит Поттер. /Ну, это взаимно./ 4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы. /И это взаимно./ 5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Рэддла и валентинки от Снейпа. /Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Рэддла?!/ 6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным. /Перепрячьте бумаги Рэддла и вернитесь к тестированию./ 7. Вы сволочь, Вас убить мало. /Докажите, мистер Поттер.../ 8. Вы не унижаетесь до споров с противниками. /Империо!/ 9. Вы любите оставлять последнее слово за собой. /Авада Кедавра./ 10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта... 11. ... в собственной ванной... 12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"... 13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали. 14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.
Сидят Рон с Гарри в магловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы! Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы. Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Гарри сразу же: - Блин, Невилл! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит: - Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали! Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять: - Спорим на два галлеона, что дерну еще раз? -Спорим. Такая же ситуация, Снейп уже готов трахнуть (в смысле, ударить, а вы что подумали?:)) парня. А тот в ответ: - Блин, Невилл, че ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь! Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут: - Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну? - Давай, спорим. Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит: - Блин, Невилл! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там одного уже почти затрахал!
В магазине мадам Малкин: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову: «Чувствую себя хорошо». Через день Люц получает огромную посылку от Северуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской: «Этот камень упал у меня с души».
*** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Хедвигу, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Хедвига, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
*** - Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хедвига, довольно чистя клюв.
*** - Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
*** Люциус Малфой возвращается домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра.
*** Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
*** Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат?
*** Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился.
Вольдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!". Малфой, поднимаясь с пола: - Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел?
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором. Дверь открывается и входит ассистент режиссера: - Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!
Идет Артур Уизли по Министерству Магии, видит - идет ему навстречу Мундугнус Флетчер, в руке котел, довольно улыбается - ну не иначе как что-то спер. Артур его остановил, велел показать, что в котле, забрал все ингридиенты для зелий, что там были и прогнал Флетчера восвояси. И все равно еще не оставляла мысль, что Флетчер все-таки что-то да спер. Черед несколько дней встречаются они на собрании Ордена Феникса и Артур говорит: - Мундугнус, скажи, что ты все-таки спер в Министерстве Магии? Дальше меня не пойдет, честное слово! - Как это что? - ухмыльнулся Флетчер. - Котел я там спер!
На уроке зельеварения Малфой говорит Гарри: - Поттер, нарежь мне корень имбиря! - А волшебное слово? - Империо!
Люпин выговаривает Сириусу: - Сколько раз тебе говорили - будь осторожнее! Тебя и так в Лондоне каждая собака знает!
Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить. - Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж. - Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли. - У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с собой. А мы там тебе всех и покажем. Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали расходиться, Фред и Джордж ему показывают: - Вот тот, и вот тот. И еще вот этот. - Но как вы догадались? - Враг не дремлет!
Благополучно уйдя от дементоров, Сириус воскликнул: "Ай да Сириус, ай да сукин сын!".
На перемене Гарри жалуется Рону и Гермионе: - У меня опять заболел шрам. К чему бы это? Рон: Да пес его знает! Гермиона: Правильно Рон говорит, тебе надо обязательно посоветоваться с Сириусом!
Дамблдор представляет Грюма Грозного Глаза: - А это наш новый преподаватель по защите от Темных Искусств, профессор Грюм. Он на защите от темных заклятий собаку съел... Гарри, не дергайся ты так, цел твой Сириус, цел!
Из дневника поттероманки: 12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Купила шестую книгу. Читаю... 17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!
Врывается Гарри к Дамблдору, страшно взволнованный, растрепанный, глаза горят... - Профессор Дамблдор! Я точно знаю - профессор Снейп на самом деле работает на Волдеморта! Я случайно подслушал его разговор с Малфоем. Надо немедленно удалить его из Хогвартса, он только притворяется, что на нашей стороне! Дамблдор, спокойно улыбаясь, смотрит на Гарри: - И что только студенты не придумают, чтобы у Снейпа не учиться...
Приезжает Невилл Лонгботтом домой на каникулы, весь расстроенный. Встречает его бабушка: - Что ты такой печальный, внучек? - Да вот, опять от профессора Снейпа досталось. - Ну он всегда к тебе придирается, - говорит бабушка и гладит внука по голове. - Что на этот раз случилось? - Я зелье неправильно сварил, а он заставил меня его выпить.. - Ну ничего внучек, ничего, дома отдохнешь.. - сказала миссис Лонгботтом и погладила Невилла по второй голове.
Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: - Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: - Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет: Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят...
Звонит Гарри в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
* * * Заново родившийся Волдеморт придирчиво разглядывает в зеркале свою экзотическую внешность: -- Червехвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового периода?
* * * Убив директора, Снейп тут же обращается в бегство. Гарри (настигая профессора) : -- Авада Кедавра! Снейп (испуская дух): -- Поттер, вы с ума сошли! Кто ж теперь седьмую книгу читать будет?
* * * Финальная битва. Гарри: -- Лорд, у вас шнурок развязался! Волдеморт: -- Нет у меня никаких шнурков. Гарри: -- Гриффиндорцы никогда не врут!.. (когда Лорд опускает глаза, вышибает у него из рук палочку) И никогда не продувают слизеринцам!
* * * На уроке. Гермиона вовсю тянет руку. Снейп, раздраженно: -- Мисс Грейнджер, я же еще ни о чем не спрашивал! Гермиона: -- Так спрашивайте.
* * * После отсидки в Азкабане экс-профессор Снейп устраивается воспитателем в детский сад. Гарри, пришедший вечером забрать внука домой, слышит раздающийся в игровой многоголосый истошный вопль: «АААААААА!!!» Гарри, свирепо: -- Этот маньяк опять малышей запугивает?! Нянечка: -- Ну что вы! Они с ребятишками латинский алфавит учат.
* * * -- Слышь, Рон, а ты не так уж плохо играешь, когда… Рон (угрюмо): -- Ага. Когда я забываю, что на меня все смотрят, и внушаю себе ничего не слышать и ни о чем не думать. -- А ты в курсе, как все это вместе называется? -- Комплексы? -- Окклюменция!
* * * -- Поттер, вы такой же гнусный, мерзкий, наглый, надутый, заносчивый, самовлюбленный болван, как ваш отец! -- Папа, ты слишком самокритичен.
-- Директор, преподаватель защиты от темных сил Квиррелл все равно умер. Не мог бы я занять его место? -- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Emerald Dragon, кабминет - это более чем сильно Вот вам, как говориться, и помещение, и предназначение - всё в одном слове для сердца русского слилось...
RonaVorona пишет:
цитата-- Поттер, вы такой же гнусный, мерзкий, наглый, надутый, заносчивый, самовлюбленный болван, как ваш отец! -- Папа, ты слишком самокритичен.
Ура Северитусу!
Про звероящера...я теперь всегда рыдаю, вспоминая сцену из фильма. Я оооочень долго думала, с чем же перепутал Червехвост кость отца. Оказывается, с этим самым из Мелового периода
Galadriel Да, единственная ценность четвертого фильма в том, что стебаться над ним можно до бесконечности Serpent argenté Я тоже рыдаю. От ужаса. Может, в роду Волдика великаны водились? А Северитусу всегда ура!
Конец второго урока зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!" "И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор
Хагрид играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят: - Рубеус, куда ты целишься? Там же нет лузы! Хагрид: - Сейчас будет.
мрачно
Сидят на крыше «Хога» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп. МакГонагалл: - Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся? - Давай! МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар. Дамблдор: - Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются? - Ну… давай! Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар. Снейп: - А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются? - Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить! - Не, ну хотите? - Ну давай! - Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.
Что-то нашего Рона давненько не видать… -- Сходи в Святого Мунго – увидишь. -- Как так? -- Да вот, выудил он из озера золотую рыбку. Хотел отпустить, а она возьми да заори: «Стой, изверг, сначала я три твоих самых заветных желания выполню!..» -- С ума сойти! -- Вот и он так же отреагировал.
А вот эти стащила со "Сказок".
Упсы стучатся в дом Гарри Поттера: -Слышь,ты,открывай,поговорить надо! -А вас там сколько? -Пятеро. -Ну вот и поговорите.
Ругаются из-за чего-то Снейп с МакГонагалл, да так основательно, что уже перешли на личности. МакГонагалл: «А Вы, Северус – просто неряха!!! Я понимаю, что у Вас работа грязная, но есть же магические методы быстро и эффективно привести себя в порядок! Это совсем несложно, некоторые одним движением руки управляются!» Снейп (в сторону): «Некоторые и мышей едят…»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 41
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
