Астрономическая башня

Сцена: комната в Визжащей хижине. На полу лежит тело мужчины. Это бывший профессор зельеварения С. Снейп. Издалека доносятся звуки сражения. Что-то громыхает.

Через несколько минут после того, как Гарри Поттер и его друзья покидают комнату, из лаза в полу раздается шорох. Оттуда медленно появляется женская голова с ярко-рыжими, крашенными хной волосами. Она оглядывается, затем наклоняется и кричит:

- Девочки! Все ушли! Профессор здесь.

Первая женщина вылезает из подземелья. За ней следуют другие. Они целенаправленно подходят к лежащему телу. Необычно то, что никто не пугается и не удивляется присутствию трупа.

- Где бригада реаниматоров? – спрашивает обладательница рыжих волос. В ее голосе звенит легкая паника.
- Патологоанатом на подходе, - говорит полная брюнетка, оглядев прибывших женщин и сверившись со своими записями.
- Это позже, позже, - еще более нервно отвечает рыжая. – И зачем нам вообще здесь патологоанатом? Его надо будет в Хогвартс послать, за Томом.
- Мариночка очень просилась, - извиняющимся тоном говорит брюнетка.
- А, ну если это Мариночка, - сразу успокаивается первая женщина. – Конечно, конечно. У нее такой ангст. Я сама читала – слезами обливалась. Но где же реаниматоры?!
- Психолог есть! – с трудом выползая из узкого лаза, на сцене появляется еще одна женщина. Она одета в тренировочные штаны и футболку с изображением радуги.
- Позже, позже! – теряет терпение первая женщина. - Психолог потребуется на этапе реабилитации. А у нас сейчас по плану – реанимация.
Тем временем несколько женщин начинают распаковывать свои рюкзаки. Звякают бутылки. Шуршат красные атласные ленты. С треском что-то рвется. Раздается приглушенное ругательство и, через мгновение, – дробных стук, как будто на пол просыпали миску сухого гороха.
- Оля, я кокошником за какой-то гвоздь зацепилась, сорвала жемчужную оплетку! – раздается чей-то тихий напряженный голос.
- Не двигайся. Дай-ка… Сейчас посмотрю.
- Всем не двигаться! – громко говорит первая, рыжая женщина. – На полу рассыпаны бусы. Соблюдайте осторожность!

В это время появляется бригада реаниматоров и один участковый терапевт. Ему доверяют держать градусник и быть «на подхвате». Терапевт ужасно обижается и бормочет угрозы про то, что не напишет сиквел к своему снарри. Но реаниматоры на реагируют. Они любят гарридраки.

В углу разворачивают свой лагерь художники. Они расставляют на полу баночки с гуашью, банки с водой (на банках еще сохранились старые, полусмытые этикетки «Огурцы маринованные» и «Компот из вишни»), кнопками пришпиливают к стенам белые листы ватмана, разбрасывают ластики, карандаши и пепельницы.
Начинается небольшая склока из-за того, что члены группы Национального колорита чувствует себя потерянными на фоне художественного беспорядка. Женщины в кокошниках хотят принудить креативщиков убрать часть красочного барахла; те не отступают.

Бригада реаниматоров, обмениваясь шуточками о забытых в кишках ножницах и снимая напряжение горьким шоколадом с ликером, реанимируют тело на полу.
Ссора в углу постепенно затихает. В конце-концов все соглашаются на компромиссный вариант: набросать поверх художественных причиндалов веток рябины, карандаши собрать в расписные, под хохлому, стаканчики.

Вдруг из лаза слышатся звуки борьбы. Все напрягаются, свободно шатающиеся перестают вяло переругиваться, дамы в кокошниках – разучивать народные песни, художники рисовать, а реаниматоры – делать трепанацию черепа пациенту.
Обладательница крашенных хной волос подбирает с грязного пола ножку от стула и подкрадывается к черной дыре.

С громким «пффф!» оттуда выныривает еще одна женская голова.
Все находящиеся в комнате с облегчением вздыхают.
Однако миловидная брюнетка (от которой видна одна голова) не склонна разделять их спокойствие.

- Английский фандом наступает! – кричит она, вращая глазами. - Они уже в туннеле! Несут с собой какое-то реанимационное оборудование (бригада врачей выглядит оскорбленной).
- Их много? – тоже вращая глазами, спрашивает рыжая и поудобнее перехватывает ножку от стула.
- Много! Все свободные руки за мной! – с визгом голова скрывается в проломе.
Теперь становится ясно предназначение всех праздношатающихся по комнате женщин. Они с не менее яростным визгом бросаются к лазу и по-очереди исчезают в нем.
- Вот так всегда, - глубокомысленно заявляет рыжая. - Английский фандом долго раскачивается, зато, если подключается, то уровень технической подготовки у них на порядок выше.
Из оставшихся женщин сразу собирается готовый к дискуссии кружок.
- А у нас что? Клизма и зеленка, - продолжает оратор.
Ее прерывает один из художников:
- Девочки, посмотрите, что у нас получилось!

На стене растянут транспарант:

«Рокамболь вынырнул на поверхность и быстро поплыл к берегу».
Первый фест «Живее всех живых».

Немного ниже расположилась импровизированная выставка рисунков. Некоторые из них очень хороши, другие нарисованы в стиле бендеровского «Сеятеля», но женщины восхищаются всем без исключения.

За окном вспыхивают всполохи красного и зеленого, слышны крики. Следует полагать, что битва за Хогвартс в самом разгаре.

- Это ничего, что английский фандом наступает, - замечает одна из женщин. – Добавляет напряжения. А то слишком все спокойно. Мне даже не по себе как-то… может, поджечь здесь что-нибудь? Так руки и чешутся.
- Осторожнее, Тамара. – предупреждает ее спутница, - Забанят вас.

- Молодец, Оксаночка, - раздается чей-то одобрительный возглас. Все поворачиваются на звук и ревниво следят за этой самой Оксаночкой – стройной девушкой в леггинсах.
Она наклоняется к шее лежащего на полу мужчины, с хрустом откусывает нитку и, не разгибаясь, отползает от тела.
- Все, - растирая затекшие колени, говорит Оксаночка, - на живульку пришила. Нитки не было, только леска. Но тонкая, на 0.2. Так даже крепче, а профессор разницы и не заметит.
- А ты яд отсосала? – с подозрением спрашивает женщина-терапевт. Она по-прежнему держит в руках градусник, как будто это орден Мерлина 1й степени.
Все оживляются, начинают перебрасыватся этой фразой, дополняя и видоизменяя ее.
Мгновенно реагируют креативщики.
Через пару минут на другой стене комнаты висит еще один транспарант:

"Отсосать Снейпу!" Сентябрьский фест.

- А баннер у вас где? – раздается чей-то кислый голос.
- А вот! – не теряются художники и выносят в середину комнаты лист формата А4, на котором изображен черный клубок из переплетающихся толстых линий.
- Две Сеятеля имеют горячий секс, - поясняют они свою концепцию.
- Очень мило, - комментируют присутствующие.
Из-под земли доносится писк и скребущие звуки.
Рыжеволосая женщина прислушивается. Несколько человек одновременно достают секундомеры.
- Поттер пошел к Лорду.

В наступившей тишине слышен тихий спор реаниматоров с женщинами в кокошниках.
Первые настаивают на традиционных методах («только найдем здесь розетку»), вторые предлагают клизму с настоящей русской водкой.
Тело на полу начинает биться в конвульсиях.
- Отлично, - улыбается женщина с рыжими волосами. – Слух прорезался. Приходит в себя.

Она поворачивается к своим спутницам и зычным голосом просит проверить портключи, паспорта и деньги.
Все начинают шарить по карманам, доставать билеты Аэрофлота, завернутые в рекламные буклетики из мягкого картона.

- Собакин Семен Семеныч, - читает рыжая в одном из билетов. - Отлично. Английскому фандому он не достанется.

Профессора Снейпа аккуратно ставят на ноги, фиксируют только что пришитую голову, дают понюхать мыла «Земляничное» и, когда мужчина более или менее приходит в себя, уводят в ту же дверь, через которую до этого вышел Лорд.
- Ну а теперь, Тамарочка, - улыбается та, которая пришла в эту комнату первой, - Ка-бум.

Падает огненный занавес.
Fin

		ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ. Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме. Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.