ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
Авторы:netttle & gavrusssha Беты: gavrusssha & netttle Пейринг: Гарри Поттер/Драко Малфой Рейтинг: R Жанр:Юмор Литературная форма: Пьеса Дисклеймер:Все принадлежит Дж. К. Роулинг Предупреждение: AU, OOC Саммари: Полчаса из жизни обитателей Хогвартса
Или полчаса из жизни обитателей Хогвартса (грустная, но поучительная история о Гарри Поттере, Драко Малфое и профессоре Северусе Снейпе, подслушанная безумными фикерами и выложенная на всеобщее обозрение, за что фикеров, безусловно, ждет аццкий огонь и порицание магической общественности)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Первый Фикер (ПФ). Второй Фикер (ВФ). Северус Снейп (он же Профессор). Гарри Поттер (он же Гриффиндорский Псевдодевственник). Драко Малфой (он же Хорек). Кроме того: Эдгар По, Вильям Шекспир, Альбус Дамблдор, Джордж Уизли, Фред Уизли, Рон Уизли, и всякие другие Уизли, каких вспомнит благосклонный читатель, Кричер, Тот-Кого-Нельзя-Называть, Муза, Сириус Блэк, А ТАКЖЕ скандально известный Аластор Хмури - в эпизодах.
ПРОЛОГ
Явление первое
Первый Фикер, Второй Фикер.
Авансцена осветлена. На ней стол, стул, окно с клетчатыми занавесками, на столе много чашек с чаем и мисочек с остатками чего-то вкусного, на углу скромно примостился ноутбук. За столом сидит Первый Фикер и усиленно чешет репу, от такого занятия он всклокочен и вдохновен. Время от времени Первый Фикер принимается неистово барабанить по клавишам ноутбука, затем на минуту замирает, чертыхается и давит на клавишу Бэкспейс. На полу под столом собралась уже маленькая кучка изломанных Бэкспейсов. Перед ним мутное зеркало, за раму которого засунут зеленый цветочек с нарисованным смайлом. Внезапно зеркало проясняется, и в нем появляется ехидное от природы лицо Второго Фикера. Лицо что-то энергично жует.
Второй Фикер.Как жизнь? (Глотает.) Знаешь, этот кусочек с профессором мне очень нра. Наконец-то, да воздастся должное Снейпу… А то его все только употребляют и при этом обзывают нехорошо.
Северус Снейп (выглядывает из затемненной части сцены и тут же скрывается).
Первый Фикер (бормочет). Снейпу – выбелим лицо, Дамблдору – запутаем бороду, Волдеморта – вообще лесом… А автору – водки. (Замечает Второго Фикера.) Что? А, это ты…
Второй Фикер (увлеченно). Старый добрый хоррор… Тишина, привидения, безутешный Кричер в ветшающем доме на Гриммо, и кто-нибудь по-настоящему страшный… (Жует.) Например, Профессор-мутант. А что? У него должно отлично получиться.
Северус Снейп (снова выглядывает, внимательно прислушивается, вздергивает бровь. Его не видят).
Первый Фикер (смотрит в зеркало, взгляд пустой, обращен внутрь себя, бормочет). Мутант, маркитант и хиромант… И булочки с маслом…Мсье По тебя бы не одобрил. И вообще – не тронь Снейпа, и он тебя не тронет.
Второй Фикер.Как же так, не тронь? А рейтинг? Высокий рейтинг без Снейпа – это, знаешь ли, даже неприлично.
Северус Снейп (в притворном ужасе. Его по-прежнему не видят).
Первый Фикер (стонет). Не-ет.. Еще одного высокорейтингового творения с Профессором Снейпом я не вынесу…
--О-О--
Явление второе
Те же и Северус Снейп.
Северус Снейп выходит на авансцену в круг света, глаза его пылают праведным гневом, длинный указательный палец обличительно мечется между Первым Фикером и Вторым Фикером. Он открывает рот, чтобы заговорить… Явно ничего хорошего он не скажет. Первый Фикер вздрагивает. Сзади подкрадывается Муза и щиплет его за бочок.
Первый Фикер (бормочет вдохновенно). Какая поза, какая трагическая фигура! Шекспир нервно курит и бьется головой ап стенку… Все, решено! Профессор, Вы у меня, определенно, заговорите, как… (Кидается к ноутбуку записывать.)
Северус Снейп (поперхнувшись несказанными словами, разражается вымученной тирадой). Я так и знал, негодные созданья! Вам к развлеченью служит только мое четырежды оплеванное имя! Горе, горе! (Ломает руки) А то, что у меня стоит на Гарри (давно стоит – уж со второго тома) – то вам неинтересно! Мерлин! Чем я хуже, чем Драко дребезжащий и ничтожный, которого вы с ним склоняли? А? Или толпа главою скорбных Уизлей, иль совершенно безголовый Блэк? А Дамблдор – вот уж кого припомню! Вы и его – седого человека! Позор! Позор и горе, слешеры, позор! (Продолжает ломать руки.)
Первый Фикер. Кому позор? Да мы же ради Вас!... А кто же Вас от страшной смерти спас? То есть, тьфу, дядя, ты что, забыл про свои делишки?
СС.Какие делишки?
Второй Фикер.В каком томе ты наконец устроил отработку для Поттера – помнишь?
СС.Не помню. Вероятно профессиональный склероз на фоне общей шпиономании.
ВФ.Заставлял его лазать на коленках под стол... Брать в рот посторонние предметы... Собирать вредные жидкости для редких зелий... Это ли не делишки?
СС.Отрекаюсь. Ничего дурного в том не было. За гордость глупую, за глупого отца чуть-чуть поунижать хотел всего лишь! И вот, когда увидел, что его очки слезами злости запотели…
ПФ.Какой же злости! Радости! Вы шо!
СС (осекаясь). Я что-то упустил? Откуда радость? Иль я свои умения теряю? Бровь задирать и грозно супить нос? Иль со спины подкрасться незаметно? Откуда радость-то?
ВФ.Дык Поттер по Вам со второго фильма слюни пускает…
СС.М-да?.. (Стучит себя палочкой по ладони.)
ПФ (провокационным тоном). Обслюнил все эссе по зельеварению...
ВФ (хитро прищурившись). У Вас там в кабинете Драко мается, корешки с места на место перекладывает… Вот его и спросите, где шляется Поттер.
СС.Так что ж это я тут время теряю! Хо-хо-хо! (Убегает, взвихрив мантией воздух, аццки хохоча, одновременно вздергивая брови, встряхивая темными кудрями и сверкая агатово-обсидианово-угольными очами.)
--О-О--
Акт первый
(он же единственный, зато половой)
Сцена затемняется. Сцена осветляется. Кабинет декана Снейпа. На столе склянки, банки и прочие шарманки. В углу большой шкаф, на шкафу череп с гриффиндорским галстуком. На полу огромный мягкий ковер веселенькой слизеринской расцветки.
Явление первое
Гарри Поттер, затем Драко Малфой.
Гарри Поттер. (прислушиваясь к удаляющемуся топоту и потирая ручки). Драко! Снейпище смылось уже! Выходи!
(Голос Драко из-за шкафа). Ну не-ет!
ГП.Чего нет? Вылезай-ка оттуда...
(Голос Драко, жалобно). А ты мну опять трахать будешь? Гарри, я уже больше не могу! Дай передохнуть! Челюсти болят, сидеть неудобно, все тело в синяках и укусах, а у меня, между прочим, кожа нежная, заживает плохо, не то, что на некоторых полукровках - как на гиппогрифе...
ГП (серьезно и сосредоточенно). Мы еще не отработали до совершенства позу шестьдесят девять... Не время отдыхать! Враг не дремлет! И мы должны быть готовы! Пока Снейп не вернулся, у нас есть полчасика... Ну же, Дракушка, давай...
(Голос Драко, подозрительно). К чему это мы можем быть готовы в позе шестьдесят девять?
ГП (с фальшивой бодростью). Ну… Разовьем гибкость неимоверную в членах и крепость духа.
Драко Малфой (вылезает из-за шкафа). Разве что в членах... (Кряхтит.) Все тебе давай да давай, Гарри, зверь ты! Кстати, крепость духа (тянет носом) я и так наблюдаю... Снова сливочное пиво пил? И не предложил, между прочим! А еще враг называется!
ГП. Обижаешь, какое пиво? Огневиски! И не кряхти, типа ты тут совсем не заинтересованное лицо... Думаешь, я не видел, как ты глазки строил обоим Уизли сразу? (Быстро шлепает Драко по заднице.)
ДМ.О, да еще какие! Спрашивают: "А ты, блондинчик, умеешь быть послушным, а?" И за подбородок меня... (Мечтательно покусывает Гарри за шею.)
ГП (рычит, скрежещет зубами, отпихивает Драко и несется вон из комнаты с ревом). Ну, рыжие, ща я вам урок послушания устрою!
ДМ (в сердцах). Тьфу! Вот гриф-самовзвод! Ничего же и не было... Почти... (Кричит.) Эй, Гарри, Гарринька! Очки возьми, очки забыл, вернись! (Вздыхает.) Эх...
(Грохот в коридоре. Дверь открывается. Наощупь входит Поттер со свежим синяком на лбу.)
ГП.Э-э... Драко, ты не видел тут...
ДМ.О! Милый! Что-то потерял? (Пытается обогнуть Гарри и зайти тому за спину.)
(Гарри наощупь доходит до Драко, руки щупают все с большим и большим энтузиазмом.)
Отправлено: 18.07.08 01:13. Заголовок: ДМ.Гарри! (С нажимо..
ДМ.Гарри! (С нажимом.) Гарри!! Это НЕ ОЧКИ! Это даже не похоже на очки, ни на ощупь, ни на что...
ГП (ворчит). Дык ты их точно где-то тут спрятал, сволочь слизеринская...
ДМ.Где это «где-то тут», балда гриффиндорская? У себя в трусах?
ГП.Ах да, забыл... Это ненадежное место... Там слишком много чужих рук бывает? Да? Уизли, например?
ДМ (взвивается). Что-о? И это говорит гриффиндорец? Да как ты можешь меня подозревать?
(Поттер делает вид, что успокаивается, Драко, между тем, продолжает.)
ДМ. Даже не подсматривая! Вот если бы ты подсматривал - ты бы наверняка мог сказать, сколько рук там было и зачем.
ГП.Я не подозреваю! Я знаю! Мне Джордж вчера продал компроматец на тебя! (Задумчиво.) Кстати, на удивление дешево… Ты теперь не отвертишься!
ДМ.Ты не отвлекайся, милый, ищи очки, ищи... Кто знает, может и там спрятано, кто зна-а… (Задыхается) …ет! Мерлин, Поттер, шо ж ты делаешь!
ГП. И руки я посчитал. Будь уверен. (Перемещает руку.) Одна рука была вот здесь… А вторая, по-моему, здесь... Или здесь? А третья… Вот ни стыда ни совести… Вроде где-то здесь... Мерлин, я краснею...
ДМ (бурчит). Поганец Джордж, а еще Уизли называется… Продать компромат на меня – дешево! Впрочем, язык у него волшебн... (Орет.) Стой, Поттер, стой! Здесь даже Дамблдоровы очки НЕ ПОМЕСТЯТСЯ! А твои дурацкие кругляши ТЕМ БОЛЕЕ!!
ГП (не обращая внимания на крики Драко). Вроде здесь... Да. Определенно. Четвертая рука точно. Была. Здесь. Фу-ух. Что-то здесь жарко.
ДМ.А-ахх... (Хватает воздух.) Ты и в очках, оказывается, слепой! Четвертая рука была не здесь - а вот здесь. (Перемещает руку Поттера повыше.)
ГП. Хм. Ты уверен? Постой... Или ты хочешь сказать, что еще была и ПЯТАЯ рука?? Кто это был? Я только... Смирился с Уизли...
ДМ. Ты смирился со всеми Уизли? Оптом? (Задумчиво.) Эта идея неплоха... (Осекается и смотрит на Поттера.)
(Гарри красноречиво молчит.)
ДМ.Жарко тебе… (Заботливо.) А мы сейчас пуговички расстегнем, от так...
ГП.Не, пуговички не надо... Я ж тебе не Снейп - пуговички на мне расстегивать.
ДМ.Правильно, Гарринька, ты же сейчас помрешь-таки от жары. Нафиг тебе эти пуговички… (Решительным жестом рвет рубашку. Пуговицы со свистом отлетают. Некоторые попадают в пузырьки и колбы. Цвет Оборотного Зелья в одном из сосудов становится золотисто-красным.)
ГП.Слушай, мне почему-то кажется, что я что-то искал...
ДМ (пыхтит, расстегивая на себе ремень). В самом деле? Ты всегда такой рассеянный, Поттер... Даже забыл, где была пятая рука...
ГП.Ух ты! Какая пряжка! Это змея, конечно?
ДМ.Змея-змея... (Себе под нос.) Вот болван! Интересно ему, видите ли, юный зоолог нашелся... (Занят, бормочет.) А пятой руки не было, потому что пяти рук не бывает… Только пять ног… И те у Хмури...
ДМ (продолжает бормотать, не замечая). То есть одна нога у Хмури, а четыре у Уизли... То есть, когда они лежат все сверху, кажется, что их больше… Не Уизлей, а ног...
ГП.Драко, оставь свою арифмантику... Тьфу... Арифметику! Мне плевать, сколько ног у Уизлей - оптом и в розницу - пока они эти ноги держат от тебя подальше...
ДМ (отстраняется). Что, правда плевать?
ГП. А Хмури тут еще причем? (Подслеповато щурится.)
ДМ. Не причем, Гарри, совершенно не причем!.. (Срывается на стон.) Ну ты чего остановился, вот ведь балда!
ГП. Ну... (Смущенно, рассудительно.) Не то чтобы плевать... Что-то ты дрожишь? Ты не заболел?
ДМ. Ну, Гарри, ну, хороший, ну, мой зеленоглазый… (Бормочет про себя.) Даром что подслеповат… Сказочный мой, ну, давай дальше, помнишь, как у нас там было? "Одна рука, вторая рука…" А?
ГП. И красный... (Трогает губами лоб.) И горячий... Может, к Помфри?
ДМ (визжит). Я т-те к Помфри, счас сам туда пойдешь! С ушибом всего Поттера!!
ГП (ржет и обхватывает Драко). Тихо, шучу я... Как там? Шестая рука осталась? По-моему, я знаю, куда ее пристроить.
ДМ (уверенно). Сюда. Да, Гарри – сюда...
ГП. Пока Снейп не вернулся... Небось, до сих пор вокруг Астрономической Башни рыщет... Ну ты, Драко, и змей... Что ты ему сказал?
ДМ. Рыщет-рыщет, (увлеченно) вот и пусть порыщет, уж я его порадовал... А ты, Поттер, провокатор, опасный человек, то есть, тьфу, опасный маг... Снейпу глазки строил на зельеварении… У него от этих твоих зеленых глаз вообще крышу сносит… А уж когда рот открываешь…
ГП (обиженно). А че я сделал-то? Поробуй, промолчи, когда тебя ТАК спрашивают!
ДМ. А надо бы, надо бы тебе, Поттер, помалкивать, в целях безопасности Британии, Министерства магии и Ее Величества Королевы.
ГП. Да я безобиднее овечки Молли… Тьфу... Долли...
ДМ (торжествующе). И я знаю единственный способ, как обеспечить твое молчание! (Обеспечивает.)
ГП. Мы-фы-фы-а-а... Фы-вы-ууу... (Отрывается на минуту перевести дух.)
ДМ. Вот ведь беспокойная душа... Он и Волдеморта вусмерть заговорит. (Высовывает язык.)
ГП. Да, язык у тебя хорошо подвешен... (Ловит быстрый язык губами.)
ДМ. Озь... Тзы фоффер, м-м-м.. н-н-н... у!
ДМ. Ы!!
ДМ. Ыаххх...
ГП. Ну, где же твое слизеринское красноречие... Благородство манер, куртуазный штиль?
ДМ. Оззай мой исык! (Облизывается, говорит наставительно.) И не кусайся! А то – вот видишь мой благородный куртуазный указательный палец?
ГП. Тьфу, пакость...
ДМ. Знаешь, где он может сей момент очутиться?
ГП. Э-э-э... Ну... В носу, што ли, ковыряться будешь?
ДМ. Если ты, Поттер, немедленно, не-мед-лен-но, не трахнешь меня – он очутится отнюдь – отнюдь, Гарри! - не в носу! И не в моем! (Дразнится, виляя бедрами и шевеля пальцами ног.) В носу, в но-осу-у… (Хихикает.)
ГП. Оппа... Так бы и сказал! (Ловко перемещает Драко в горизонтальное положение.)
ДМ. Дурак ты Гарри, вот и весь Гриффиндор! Ой!! (Ушибается затылком.) И это называется «ловко»? Как ты меня еще и в квиддич переиграл, ловец хренов?
ГП (пытается стащить с Драко штаны, ругаясь, переворачивает на столе бутылочки с зельями и мини-котелок Снейпа). Как все непросто… Ну, Драко, ты когда-нибудь думал, что будешь лежать на столе у Снейпа? Ну-ка, что тут… Я же что-то искал, вроде...
ДМ. Не надо, Поттер, Гарри, стой! Это дорогие штаны, дорогие, блин! Пять галлеонов отвалил! Я САМ!!!
ГП. Ой... (Трещит ткань.) Это БЫЛИ штаны... Прости.
ДМ. Дурак!!! (В раздражении сбрасывает очки Гарри на пол.)
ГП. Ура! (Водружает очки на нос, коварно тянет.) Во-о-от, теперь я отлично все вижу. И то, что я вижу, мне нравится.
ДМ. И что ты там видишь? Помог бы лучше, пока твой лучший враг смегмой не истек… (Зубами берется за застежку Гарриных брюк.) Ты что, от угона бережешься? Что это за конструкция такая сверхнадежная-то, Мерлин!
ГП. Побереги зубки, хорек... Застежка магическая. Сам Дамблдор заклинание устанавливал.
ДМ. ЧТО??? Дамблдор? На кой хер?
ГП (наклоняется и оставляет смачный засос на шее врага). На мой... Гы!
ДМ (поджимает ноги, а на ногах поджимает пальцы и отодвигается). Ты… С Дамбл... Ой, бля-я-я...
ГП (авторитетно). Директор скандалу боится. Там Трелони опять какое-то пророчество выдала: что-то про гриффиндорскую девственность… Только я давно уже отпирающее заклинание изучил.
ДМ. Ф-фух… Ну и здоров ты, Гарри, ужас нагонять... Давай уже, отпирай свою девственность, или что там у тебя... Давай-давай-давай.
ГП. А то ты не знаешь – что у меня… Алоха-Гоморра! Вот. На сегодня это все, что есть.
ДМ. М-м-м… (Слегка испуганно.) Гарри, а это точно ВСЕ? Если там, не дай Мерлин, еще что-то, я тебя просто близко к своей заднице не подпущу.
ГП. Ну… Раньше ты не жаловался. (Обиженно.) То есть, жаловался, конечно…
ГП (поправляя очки).Девичья Память Слизерина, угу…
ДМ. С тобой, Поттер, всегда, как в первый раз…Ты же, псевдодевственник гриффиндорский, без башни. Порвешь, я и "Любрикус" сказать не успею... (Проверяет состояние гриффиндорской гордости на ощупь. Состояние прекрасное.)
ГП. Ох... (Проклинает слизеринскую вертлявость.) Ну чего ты возишься, а? Не на выставке!
ДМ (наставительно). А ты не суетись, не суетись, Гарричка… (Устраивается поудобнее, бурчит нетерпеливо.) Хорошо, что ты, Гарри, играешь в квиддич, а не в этот маггловский футбол… Там бы ты в ворота точно НЕ ПОПАЛ!
ГП. Ничего... Зато я отлично... Ловлю... Снитчи...
ДМ (ехидно). Может мне залечь и затаиться, пока ты наконец что-нибудь сообразишь? Ох-х-х!!!
ГП. Как-то... Не очень... Получается...
ДМ (орет.) И в кого ты такой идиот, Поттер! Всухую!!
ГП (несколько растерянно). Ты ж сам сказал - заклинание Любрикус??
ДМ. Стой, Гарри, что ты, милый, все нормально...
ГП. Я давно уже стою, как видишь.
ДМ. Фигня эти заклинания… Тут у Снейпа что-то такое было на столе... То ли слюна мантикоры, то ли ламповое масло - уже один хрен...
ГП. Плохо у тебя с арифман… Метикой. Давай уже свое масло!
ДМ (с занятым ртом, шаря вслепую по столу, слышится звон склянок). Ыу!
(Гарри подхватывает пузырек со стола, откупоривает зубами, разливает маслянистую прозрачную жидкость на себя, на Драко, на стол и на ковер.)
ДМ (поскальзываясь пяткой и попадая ею же Гарри в очки). Идиот!
Очки. Тресь!
ГП. Ну знаешь... (Задыхается от злости.) О-о-о…
ДМ. Но везучий идиот... (Умиротворенно, откидываясь на спину.) Попал! Теперь все как у нормальных людей – давай Поттер... Давай!!
ГП. Ну! Да! Так! Дра! Коч! Ка!
ДМ. О-ох, Гарри, о-ох, мой лев! Э, эй, не царапайся! Ну сколько можно просить! Убери свои нечищенные когти и... Давай... Ах-х… Быстрее... Е!
ГП. Куда ж… Быстрее... Не на метле ж... О! О-о!!
ДМ. А впечатления... Знаешь ли... Такие... Метельные... И-и-и-ых!
ГМ. Не отвлекайся… Ты б еще квиддич-репортаж решил послушать.
ДМ. Ногу... Фестрала тебе в зад, ногу дай заброшу... Судорога! (Приподымается и закусывает Гаррино плечо.)
ГП. Не надо… Нам тут фестралов... А-а-а!.. Хорек ты и есть хорек… Больно же...
ДМ (вдруг открывает глаза и трезво смотрит на Гарри). Все, Гриффиндор! Я больше не могу! Всем встать – Слизерин кончает!!
ГП (закрывая глаза). Ловлю снитч!!
--О-О--
Явление второе
Те же, затем Веселящийся Хорек и профессор Снейп
Сцена затемняется, сцена просветляется. В интерьере изменилось немногое. На роскошном ковре профессора валяются обломки чего-то полезного, возле стола расплывается темное пятно. Со шкафа упал гриффиндорский череп и теперь лежит на полу, зажав полосатый галстук зубами.
ДМ (садится на столе и смотрит на Гарри, лежащего посреди обломков на ковре, брюзгливо). У меня на животе - это твое или мое?
(Со стола валится любимое стеклянное пресс-папье Снейпа в виде корня женьшеня и с жалобным звяканьем разбивается.)
ГП. Если твое - надо срочно смыть, оно ж ядовитое.
ДМ. Кто бы говорил... Наследник Салазара... Ты меня всего искусал, между прочим.
ГП. А вот это не к добру. (Кивает на то, что осталось от пресс-папье.) Видать, Снейп спешит...
(В коридоре слышны быстрые шаги.)
ДМ (мечется). Ох, Мерлин! Не успеем!
ГП. Не боись! (Покровительственно.) Ща все будет.
ДМ (печально рассматривая порванные брюки). Ну-ну… Вот это, вы, гриффиндорцы, умеете... Разрушать то, что наживалось годами - вещи, отношения...
(Гарри взмахивает палочкой, шепчет что-то.)
ДМ. Оуупсь! (Превращается в хорька и прыгает на том, что осталось от штанов.)
Северус Снейп (влетая). Поттре! То есть, я хотел сказать – Поттер!
ГП (прячет шипящего зверька в рукав небрежно накинутой на голое тело мантии, подбирает барахло). Профессор!
СС. Где Вас носит, мистер Поттер! Я уж всюду обыскался!
ГП (шепотом). А с какого это перепуга Снейпище белым стихом заговорило? (Громко, Снейпу.) Да я вот тут, понимаете ли, к Вам... А Вас нету…
СС (вздергивает бровь). Ко мне? И за что мне такое счастье? (Обводит глазами разоренный кабинет.) И ВОТ ЭТО мне за что?
(Гарри распахивает зеленые глаза пошире и чарующе улыбается.)
СС. И что это вы еще более раскосмачены, чем обычно? Вы не больны? Может быть, вялотекущий даунизм, наконец, превратился в прыткотекущий?
(Гарри захлопывает рот, убирая улыбку, сдвигает очки на нос, пристально смотрит на Снейпа. Молча играет ресницами.)
СС. Не моргайте на меня, мистер Поттер! Со мной этот номер не пройдет. (Задумчиво глядя на Гарри.) Со мной пройдет совсем другой номер…
(Хорек под мантией кусает Гарри.)
ГП. Да-да, профессор, ой...
СС (еще более задумчиво. Медленно приближаясь). И вы ведь знаете, какой? Да, Поттер?
(Хорек снова кусает Гарри под мантией.)
ГП. Ой! (Подпрыгивает на месте и пятится к двери.)
СС (ласково). Стойте, мистер Поттер! Куда же Вы? А ну, не пятиться, когда с Вами профессор разговаривает! (Почти жалобно.) Стой, Гарри!
(Хорек вываливается из мантии, падает на пол и начинает сучить всеми четырьмя лапами в приступе дикого веселья.)
ГП (бормочет). С Вами так приятно поговорить, профессор, но мы, пожалуй, пойдем... У нас еще фестралы не кормлены... (Спотыкаясь, несется к двери, пытается ухватить хорька-истерика за шкирку, но тщетно.)
СС (безнадежно гонясь за Гарри по коридору подземелья). Стой, мистер Гарри, сто-ой! А у меня тут кое-что для вас есть! Сто-ой! Гадкий мальчишка... (Убегают, следом вприпрыжку несется истерично хихикающий хорек.)
--О-О--
ЭПИЛОГ
Первый Фикер, Второй Фикер, затем Сириус Блэк.
Авансцена осветлена. За столом сидит Первый Фикер, не менее всклокоченный, чем раньше. Первый Фикер задумчив и подозрительно краснолиц. Зеркало проясняется, и в нем появляется лицо Второго Фикера с улыбкой до ушей и загадочным блеском в глазах.
ПФ. И какова мораль сей басни?
ВФ. Ну ты даешь, я, думаешь, писал при помощи мозгов?
ПФ (задумчиво). Мораль можно добыть откуда угодно, конечно…
ВФ. Например: «А Снейп опять остался в дураках и при пиковом интересе».
ПФ (жалобно). Жаль профессора! Надо бы ему наладить личную жизнь… (Замирает, над ним опять пролетает Муза, поливая водичкой из чайника.)
ВФ (хихикая). Никак вдохновенье снизошло?
ПФ (кровожадно бросаясь к ноутбуку). Хе-хе, и пусть никто не уйдет обиженным! Где там наша Звезда, наш мачо, наша палочка, гы, выручалочка… (Зовет.) Сири-у-ус! К ноге!
Сириус Блэк (выглядывает из затемненной части сцены, вздрагивая, словно к нему прикоснулись раскаленной кочергой). Шо, опять? Вот ведь жизнь собачья…
ВФ (глубокомысленно жуя). И жили они долго и несчастливо, хотя чем дольше – тем интереснее. И не умерли в один день, и вообще никогда, несмотря на старания автора, ибо фанфикшн, в отличие от литературы – абсолютно бессмертен.
Барышни, молодцы!!! Смешно и тонко. Название замечательное, шекспировские стихи, междометия и вобще новаторский подход к описанию слэша ))) Формалистки вы в самом лучшем смысле слова!!! (По букету каждой)
netttle & gavrusssha Это было здорово. Сначала я скептично отнеслась к слову "пьеса", но позже поняла, что ошиблась. Я бы хотела увидеть эту пьесу живьем!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Только рейтинг ... кхм... малость повыше 
. Браво! 
спасибо, очень смешно.
Ухихикалась! 
Тем более, что для меня это потеря девственности в качестве фикрайтера 
Сначала я скептично отнеслась к слову "пьеса", но позже поняла, что ошиблась. Я бы хотела увидеть эту пьесу живьем!
Добавим рейтингу во взаимные признания? 
Ты это почему без меня пьешь? а?
- участник сейчас на форуме
