ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
Название: Мистер Т.Р. Автор: Изумрудная Змея Бета: algine, Altea Категория: джен Жанр: общий Герои: ТРЛ, СС, НТ, ГП Рейтинг: PG-13 Дисклеймер: Дж.К. Роулинг разрешила, но права все равно у нее. Саммари: Его неясное происхождение. Его странное наследство. Его причудливое образование. Его скандальная жизнь. Его счастливая участь.
Странно только одно - с какого бо пардон, с какой это радости Драко решил помогать людям, да еще на такой тяжелой и неблагодарной работе? Вроде как Малфои никогда не стремились облагодетельствовать человечество.
Малфои - довольно разные люди, несмотря на наличие общих черт. А Драко очень тяжело пришлось, так что желание делать что-то простое и полезное было для него естественным. Кроме того, ему хорошо давались Зелья, почему бы, собственно, и не? Светлана_Ст пишет:
цитата:
Но почему после фразы сына: "Меня особо привлекает возможность сочетать практическую деятельность с научной работой", - Нарцисса решила, что ему пора в отпуск?
Потому что так разговаривать с собственной мамой можно только от большой замороченности .
Отправлено: 21.07.08 10:18. Заголовок: Путем взаимной переп..
Путем взаимной переписки
Cher professeur König! Je m’appele T.R. Lupin, j’ai treize ans. J’ai lu votre article sur l'influence des phases de la lune sur les poisons avec l'aconit dans "La Table d'émeraude". Excusez-moi que je n’ai pas écrit plus tôt, je lis tres lentement en français. Il m'était très intéressant de lire. Je voulais vous dire merci beaucoup. P.S. Vous lisez en anglais? J'écris mal en français. Respectueusement, T.R.Lupin.*
***
Дорогой мистер Люпин! Благодарю Вас за лестный отзыв о моей статье. Я пишу и читаю по-английски. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Как здорово, что Вы знаете английский! Не подскажете ли мне хорошую книгу про влияние фаз Луны на зелья? У нас в учебнике ничего об этом нет, и уроки всегда проходят днем. Я попросил у декана разрешения проводить опыты по ночам, но он мне не позволил. По-моему, нас очень плохо учат. Учебник у нас какой-то дурацкий, я с начала года там уже двадцать одну ошибку нашел. Неудивительно, его написали сто лет назад! Ужасно обидно думать, что школьное образование находится в стороне от развития наук, Вы не находите? Если бы не журналы о зельеварении, было бы совсем грустно. А когда выйдет Ваша следующая статья? С уважением, Т.Р. Люпин
***
Дорогой мистер Люпин! Ваше мнение о школьном образовании является достаточно распространенным и совершенно ошибочным. Представьте себе науку в виде запертой двери. В течение всех лет обучения в школе ученики изучают эту дверь во всех подробностях, а также убеждаются в том, что она заперта. Наиболее интеллектуально развитые обнаруживают в ней замочную скважину. И затем, когда кажется, что ученики получили все сведения об этой двери, некоторые (и очень немногие) из них обнаруживают у себя в кармане ключ от нее. Большинство учеников, родителей и часть педагогов считает, что задача учителя - выковать стандартные ключи для всего класса. На самом деле задача учителя - не дать ученикам расшибить голову об эту дверь. P.S. Обращаю Ваше внимание на классический труд Фабрициуса "О влиянии небесных тел на травы, минералы и составы из них". Как любой классический труд, созданный пятьсот лет назад, этот трактат полон ошибок и неточностей, тем не менее, я его крайне рекомендую. P.P.S. Когда выйдет моя следующая статья, я Вас извещу. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Извините, что долго не писал, у нас были экзамены. Я начал читать Фабрициуса, большое спасибо! Думаю, что смогу повторить несколько несложных опытов у нас на чердаке, бабушка мне разрешит. Как Вы думаете, работа с зельями - это ведь не колдовство, несовершеннолетним можно этим заниматься на каникулах? Одна моя подруга выходит замуж. Она старше меня на семнадцать лет, но все равно моя подруга. Как Вы думаете, что можно подарить на свадьбу женщине, которая любит разных экзотических животных? Тритон - это хороший подарок? У меня есть ручная ящерица, она очень привязчивая и любит сидеть у меня на плече. Когда она сердится, то шипит и раздувает щеки. С уважением, Т.Р. Люпин. P.S. Меня зовут Теодор Ремус. Все называют меня Тедди, но, по-моему, это глупо. Я же не плюшевый медведь, правда?
***
Дорогой мистер Люпин! Любая работа с зельями - это сложная магия, даже если Вы не произносите заклинаний и выполняете все действия вручную (как это делает большинство специалистов). Однако эта магия не принадлежит к той категории, которую могут воспринять магглы, поэтому вряд ли ее отслеживают. Я слышал о несовершеннолетних волшебниках, которые безнаказанно производили подобные опыты на территории Великобритании. Я не думаю, что столь обыденная амфибия, как тритон, может быть хорошим подарком для любительницы экзотических животных. Возможно, если Вы сможете найти книгу Лионеллы Ди "Алхимия для начинающих", то Ваша проблема будет решена. Теоретический материал, изложенный в этой книге, не стоит упоминания, однако описания практических занятий довольно любопытны и позволяют, в частности, изготовить оригинальные украшения из подручных материалов. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Спасибо Вам за совет! Я провел несколько опытов с доступными минералами и сделал Луне в подарок ожерелье из разноцветных камушков. Ей понравилось. Я никогда раньше не бывал на свадьбах. Правда, бабушка говорит, что брала меня на свадьбу к моему крестному, но я этого не помню, так что не считается. Было очень весело. Я думаю, что на обычных свадьбах гораздо скучнее, потому что мне показалось, что Гарри, например, никогда не видел, как отгоняют козлохвостиков от свадебного пирога. И все ужасно удивились, когда мистер Скамандер во время церемонии левитировал Луну на шесть футов вверх. А мне понравилось - очень символично. Я познакомился с племянницей жены моего крестного. Она учится в Хогвартсе на курс младше меня, но на другом факультете, поэтому я ее раньше не знал. Ее зовут Виктуар. P.S. А Вы женаты? С уважением, Т.Р. Люпин
***
Дорогой профессор Кёниг! С Вами все в порядке? Вы не ответили на мое последнее письмо. Я думал, что Вы уехали на конференцию в Альгамбре, но потом посмотрел отчет о конференции, а там про Вас ничего не написано. Вы не заболели? С уважением, Т.Р. Люпин
***
Дорогой мистер Люпин! Я здоров ровно настолько, насколько на это может рассчитывать человек моего возраста, привычек и занятий. Иными словами, я не болен. Я не принимаю участия в конференциях, съездах, собраниях, а также свадьбах, крестинах и прочих бессмысленных мероприятиях, на которых люди собираются для того, чтобы есть невкусную еду и обмениваться речами. P.S. Я не женат. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Рад, что с Вами все в порядке! Расскажите мне, пожалуйста, про Париж. У Виктуар, про которую я Вам писал, мама француженка, и она говорит, что Париж – это лучший город на земле. Мне, честно говоря, не с чем особо сравнивать, я кроме Ливерпуля был только в Лондоне, и то – только на Диагон-аллее. Мне бы хотелось посмотреть мир... Не обижайтесь, пожалуйста, но я давно хочу спросить у Вас одну вещь. Вы ведь не француз, правда? А живете в Париже. Вы не скучаете по дому? Можете не отвечать, если не хотите. С уважением, Т.Р. Люпин
***
Дорогой мистер Люпин! Для человека, не достигшего совершеннолетия, то есть не властного в своих перемещениях по миру, привязанность к любому месту, куда его забросит судьба, - это необходимость, а тоска по дому является признаком плохой приспособленности к жизни. Когда человек вырастает, то рано или поздно осознает, что судьба распоряжается им не менее авторитарно, чем школьником, но более безлично. Поэтому тот, кто считает своим домом любую совокупность людей, предметов и пейзажей, которую нельзя положить в карман и увезти с собой, обрекает себя на бессмысленные страдания. Для ученого дом - это лаборатория, в которой проходит его эксперимент. Зависимость от определенного места может быть функциональной (к примеру, свойства местной воды могут сильно влиять на качество зелий), но никак не эмоциональной. P.S. На этой открытке изображен собор Нотр-Дам-де-Пари. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Спасибо за открытку! Скажите, пожалуйста, как Вам кажется: синие волосы - это подростковый бунт, протест против зашоренности человеческого восприятия или примитивный способ обратить на себя внимание? Мы изучаем противоядия. По-моему, было бы забавно, если бы профессор Слагхорн дал нам какой-нибудь яд и предложил выпить. Мне кажется, я бы смог определить состав того, что пью. Не точно, конечно, но приблизительно. Я не думаю, что кто-то отравился бы насмерть, в конце концов, всегда можно использовать безоар, зато было бы по-настоящему интересно. Правда, пара девчонок в нашем классе умрет от испуга, если им дать стакан чистой воды и назвать его как-нибудь поядовитее. С уважением, Т.Р. Люпин.
***
Дорогой мистер Люпин! Я полагаю, что синие волосы - это признак дурного или неразвитого вкуса. Помимо нарочитой неестественности, этот оттенок придает человеческому лицу крайне нездоровый вид. Если Вы действительно уверены, что лучший протест против зашоренности человеческого восприятия достигается не прогрессом в науке, а Вашим внешним видом, то я рекомендовал бы Вам розовый цвет волос. Вы будете выглядеть не менее глупо, но зато более жизнеутверждающе, что, в конце концов, является главным оправданием глупости. Посылаю Вам экземпляр "Table d'émeraude" с моей новой статьей "Использование маггловских приборов в современном зельеделии». P.S. На этой открытке изображен Лувр. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Спасибо большое за статью! Я теперь читаю по-французски намного быстрее, чем раньше, потому что много разговариваю с Виктуар. По-моему, Ваша статья - самое интересное, что появлялось в этом журнале за последние три года. Я не могу дождаться зимних каникул, чтобы поехать в Лондон и купить там те приборы, о которых Вы писали. Такие люди, как Вы, не позволяют науке застыть в своем развитии. Я очень горжусь тем, что переписываюсь с Вами. С уважением, Т.Р. Люпин
***
Дорогой мистер Люпин! В данной посылке должны находиться следующие предметы: 1) Термометр лабораторный - одна штука 2) Секундомер – одна штука. 3) Сухое горючее в таблетках - три упаковки. 4) Фарфоровый круг под сухое горючее - одна штука. 5) Индикаторная бумага универсальная - две упаковки. 6) Предметное стекло - две штуки. 7) Шпатель стеклянный - четыре штуки. 8) Спиртовка - одна штука. 9) Насос вакуумный - одна штука. 10) Очки защитные - одна штука. То, что Вы получите эти предметы под Рождество, не дает Вам права считать их рождественским подарком. Это кредит, а в качестве оплаты этого кредита я прошу Вас к августу предоставить мне описание опытов, которые Вы провели с использованием данных приборов. P.S. На этой открытке изображена тюрьма Консьержери. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Я получил все предметы точно по описи. Очень Вам благодарен. Скажите, пожалуйста, а могу ли я надеяться на то, что, если результаты моих экспериментов покажутся Вам заслуживающими внимания, Вы согласитесь написать со мной в соавторстве статью в "Практическое зельеделие"? Я был бы Вам чрезвычайно признателен. Поскольку это письмо Вы получите уже после Рождества, то, я полагаю, гематитовые четки, которые я к нему приложил, не могут считаться рождественским подарком. Я купил их, потому что они мне понравились, а потом понял, что буду глупо себя чувствовать, если стану ими пользоваться. Среди моих близких нет никого, кому бы понравился такой подарок, но у меня возникло ощущение, что Вам эта вещь должна понравиться. Если нет, то можете вернуть или передарить кому-нибудь, я не обижусь. С уважением, Т.Р. Люпин.
***
Дорогой мистер Люпин! Я думаю, вопрос о написании статьи следует решить после того, как Вы получите результаты исследований, которые хотите описать в этой статье. Спасибо за четки. P.S. На этой открытке изображено кладбище Пер-Лашез. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Как по-вашему, почему неглупые вроде бы люди придают такое значение квиддичу? Возьмем, к примеру, Виктуар. Ее вполне можно назвать умной девочкой, она получает удовольствие от бесед на научные темы, и круг ее чтения не ограничивается журналом "Ведьмополитен". Тем не менее, она приходит в экстаз от того факта, что некто поймал снитч, при условии, что этот некто учится с ней на одном факультете. А затем она переносит свои патриотические чувства на этого пустоголового некто и объявляет, что он, цитирую, "совсем не дурак", "забавный", а мое, якобы предвзятое, отношение к нему объясняется завистью. Конец цитаты. Вы можете это понять? Я - нет. Директор МакГонагалл спросила меня, не хочу ли я подумать о научной карьере. Скажите, профессор, Вы, как человек, который ведет со мной переписку уже больше года, можете представить, чтобы я думал о какой-то другой карьере? Иногда я спрашиваю себя, есть ли в этом мире человек, который понимал бы меня по-настоящему, - и не могу найти ответа. По-моему, моя ящерица знает обо мне больше, чем окружающие. P.S. А у Вас есть домашние животные? С уважением, Т.Р. Люпин.
***
Дорогой мистер Люпин! Я надеюсь, что Ваши вопросы относительно разумности окружающих Вас людей и их способности к пониманию относились к числу риторических. Что же до Вашей знакомой, то рекомендую Вам заранее обдумать подарок, который Вы подарите ей на свадьбу с мистером Ловцом. При всей противоестественности подобных союзов, они широко распространены. Напоминаю Вам, что прошло два месяца с того момента, как Вы должны были приступить к опытам. P.S. У меня есть кошка. P.P.S. На этой открытке изображен дом Николя Фламеля. С уважением, Александр Кёниг.
***
Дорогой профессор Кёниг! Посылаю Вам копию моего лабораторного журнала. Я не хотел показывать его, пока не получу действительно стоящих результатов, но, думаю, Вы просто хотите убедиться, что я не бездельничаю. Нет, я посвящаю опытам все свое свободное время. Честно говоря, это единственный доступный мне способ потратить это самое время. Я не играю в квиддич, плюй-камни и взрывного дурака. Директор МакГонагалл спросила меня, что я думаю о должности преподавателя Зелий. Я сказал, что ничего. Она предложила мне подумать о том, нравится ли мне такая жизненная перспектива. Может быть, мне действительно стоит об этом подумать? Таланта у меня явно нет, иначе я бы за два месяца получил хоть какой-то результат. Личной жизни не предвидится. Если я не хочу провести всю жизнь в цирке, корча рожи, то, может быть, имеет смысл заняться преподаванием? P.S. А какая у Вас кошка? С уважением, Т.Р. Люпин
***
Дорогой мистер Люпин! Я просмотрел Ваш лабораторный журнал. Не понимаю, на что Вы жалуетесь - Ваш эксперимент протекает совершенно нормальным образом. Я буду очень удивлен, если Вы получите какие-то впечатляющие результаты до начала мая. Вы заложили слишком широкую серию, это Вас утомляет и не дает сконцентрироваться. Рекомендую сосредоточиться на одном зелье. Думаю, что "Практическое зельеделие" заинтересуется Вашей статьей об этих опытах, даже если под ней не будет моей фамилии. Я крайне не советовал бы Вам думать о карьере преподавателя. Это занятие сушит мозг, истончает нервы и вызывает излишне скептическое представление о человеческой натуре и интеллекте. Если Вам непременно хочется делиться своими обрывочными знаниями с группой идиотов, подождите хотя бы до того времени, пока Вам не исполнится как минимум семьдесят лет. В этом возрасте Вы сможете рассчитывать на то, что более или менее разбираетесь в предмете, сведения о котором столь самонадеянно сообщаете другим. Насколько Ваши надежды будут обоснованы - это другой вопрос. P.S. У меня сибирская кошка. Говорят, что на родине им обрубают хвосты, чтобы они не напускали холода в помещение. Полагаю, что это всего лишь легенда - во всяком случае, у моей хвост в полной неприкосновенности и длиной почти с нее. P.P.S. На этой открытке изображен остров Ситэ. С уважением, Александр Кёниг.
Дорогой профессор Кёниг! У меня к Вам странный вопрос. Возможно, глупый. Даже скорее всего. Но, тем не менее. Как Вы думаете, почему мы так мало знаем и говорим о религии? "Мы" - в глобальном смысле. В конце концов, мировоззрение, которое способно ответить на вопросы о смысле и предназначении жизни, человеческом счастье, смерти и о том, что после нее, и еще парочку несущественных, заслуживает, как мне кажется, внимательного отношения. Среди моих однокурсников нет ни одного человека, который бы читал Библию. Среди родственников и знакомых - только Гермиона Уизли, но она все читает, так что не считается. Я не могу объяснить себе этот странный факт. Сотни людей совершенно не волнуют самые глобальные вопросы в мире. Как Вам кажется, почему это? P.S. А как зовут Вашу кошку? С уважением, Т.Р. Люпин
Дорогой мистер Люпин! Прежде всего - а Вы-то Библию прочитали? И как Вам? Отношение волшебников к религии - это тема для длинного трактата, но я постараюсь быть кратким. Не знаю, заметили ли Вы, что существование души, влияние на нее поступков ее владельца и ее посмертное существование, то есть вопросы, которыми, собственно, занимается религия, - это научные факты. Вы себе представляете веру, основанную на научных фактах? Лично я - с трудом. Факт не может быть основой религиозного культа, разве что для тех, кто не в состоянии его доказать. При этом следует отметить, что большинство волшебников Европы и Северной Америки - христиане. И даже, если напрягутся и вспомнят семейную историю, могут назвать, к какой конфессии принадлежат. Вопрос о том, каким образом люди, не исполняющие обрядов религии и не читающие ее священных книг, могут считать себя исповедующими эту религию, безусловно, является очень интересным, но лично я не готов на него ответить. Люди очень многое могут, особенно если дело касается разного рода нелепостей. Библию же никто не читает по вполне прагматическим соображениям. Хотим мы того или нет, но в этой книге содержится этическая основа нашего общества. А подкреплять эту основу рассказами о чудесах, которые входят в программу пятого курса, – крайне рискованное мероприятие. На неокрепшие умы это может оказать пагубное влияние. Самым печальным фактом в Вашем письме является не то, что Вы рассчитываете получить ответ на глобальные вопросы в твердой обложке. А то, что Ваш эксперимент вступил в завершающую стадию, а Вы думаете неизвестно о чем. Это недостойно настоящего ученого. P.S. У моей кошки нет имени. P.P.S. На этой открытке изображен музей Клюни. С уважением, Александр Кёниг.
Дорогой профессор Кёниг! Как это – нет имени? Что, совсем? А как же Вы ее зовете? «Эй ты, поди сюда»? Виктуар предложила мне провести две недели каникул в гостях у ее родителей. Очень мило с ее стороны, правда? Мы с ней помирились. Вернее, она говорит, что мы и не ссорились, а я все выдумал. Может быть, она и права. Она очень часто бывает права, почти всегда. Бабушка думает, что я в нее влюблен. В смысле, не в бабушку, а в Виктуар. У нее есть огорчительная склонность все упрощать. У бабушки, не у Виктуар. Раз – и у нее уже готов штамп, который она ставит на чувства и отношения. Она лишила мир прекрасного диагноста, когда не пошла в колдомедики. Правда, она почти все время ошибается, зато уверенности ей не занимать, а на больных это должно действовать очень успокаивающе. Когда я болел свинкой, например… Впрочем, это несущественно. Беда в том, что она и сейчас ведет себя так, словно я болен какой-то глупой детской болезнью. Интересно, сколько человеку должно быть лет, чтобы окружающие относились к его чувствам хоть немного серьезно? Я пишу Вам всякие глупости, извините. Т.Р. Люпин.
Дорогой мистер Люпин! Мне бы хотелось раз и навсегда разрешить вопрос по поводу кошки, конференций и прочих частностей. Вероятно, мне следовало бы упомянуть об этом раньше, но я всегда избегал людей, которые бравируют своими физическими недостатками. Человек сам по себе – существо настолько несовершенное, что его почти невозможно ухудшить, удалив у него какой-нибудь орган. Дело в том, что после несчастного случая, повлекшего за собой паралич голосовых связок, я нем. Я подзываю кошку щелчком пальцев. На самом деле для конференций и преподавания этот жест тоже был бы вполне достаточен, но я не считаю необходимым развеивать предрассудки окружающих, когда они меня устраивают. Я пишу об этом вовсе не в надежде вызвать в Вас сострадание. Поверьте, мои отношения с людьми только улучшились после того, как я лишился возможности высказывать им то, что я о них думаю. В отдельных запущенных случаях я пишу письма. Вы что-то замолчали по поводу статьи. Мне бы не хотелось выступать в роли Вашей бабушки и предполагать, что гормональная буря выбила из Вашей головы все, не касающееся мисс Уизли. С уважением, Александр Кёниг.
* Дорогой профессор Кёниг! Меня зовут Т.Р. Люпин, мне тринадцать лет. Я прочитал Вашу статью о влиянии фаз луны на зелья с аконитом в "Изумрудной скрижали". Извините, что написал не сразу, я медленно читаю по-французски. Мне было очень интересно читать. Я хотел Вам сказать большое спасибо. P.S. Вы читаете по-английски? Я плохо пишу по-французски. С уважением, Т.Р. Люпин. (искаж. фран.)
Я смотрю, преподаватели этой перепиской особенно прониклись
Ага!!! Правда, я не считаю Снейпа хорошим преподавателем (заслоняюсь от горы тапков). А вот в переписке он ведет себя как настоящий учитель. Подозреваю, что потеря способности говорить людям гадости улучшила его характер. Что за кайф!!!
Отправлено: 23.07.08 17:01. Заголовок: Тихая гавань - Раз ..
Тихая гавань
- Раз в двадцать пять лет. Раз в двадцать пять лет я попыталась собрать всю свою семью дома на Рождество. - Дорогая, не расстраивайся. У нас будет почти двадцать человек гостей, никто и не заметит… - Я замечу! Любая мать, - и любой отец, к слову, - любой нормальный отец! – заметит, если ее сын… Джордж, что он тебе сказал?! - У него кто-то рожает. Не то жена, не то дракониха, я не расслышал. Человеку с одним ухом это простительно, знаешь ли, ма. - Жена? Чарли женился? - Он шутит, Молли. - Джордж Уизли!!! - Дом, милый дом. Приятно сознавать, что в этом мире есть что-то постоянное. Например, бардак, вечный ор и очередь к умывальнику. - Кто брал мою пену для бритья? Я точно помню, что флакон был почти полон! - Какая жалость, что у Перси нет парочки драконих. Мам, я сделал все, что мог. Если эта ножка все-таки отвалится, то исключительно из вредности. На всякий случай посади на левый край того жадину и зануду, который орет из туалета.
* * *
- Ваг’ваг’ская кухня. Оставьте бг’юссельскую капусту в покое, вы не умеете ее готовить. - Фу-ты ну-ты! Разумеется, у нас в семье умеет готовить только один человек! - Два. Я и моя стаг’шая дочь. - Меня можете сразу исключить из соревнования. Я не претендую. Дайте мне какое-нибудь совсем простое задание, например, что-нибудь нарезать. Я очень хорошо режу, аккуратно. - Возьми брюкву и пастернак в ящике для овощей. - Позор профессору Спраут. У меня всегда были такие хорошие отметки по Гербологии… Что из этого брюква, а что пастернак? И они, часом, не кусаются? - Бедный мой брат, воображаю, чем ты его кормишь! - Он был бы бедным, если я его кормила. К счастью, он сам справляется, и, надо сказать, неплохо. - Бг’юква – это что? Ког’м для свиней? - Ce sont les choux-navets, maman*. Это похоже на репу, тетя. А пастернак – это как морковка, только белая. Не перепутайте с корнем петрушки. - Легко сказать «не перепутайте». Иди сюда и найди мне эти загадочные овощи, так будет проще. - Мама, черт побери, где у тебя клюква?! - Джинни, не морочь мне голову! Ищи сама! Я должна разобраться с тарелками. - Ничего себе бабахнуло! - Эй, что у вас за грохот? Вы уже друг друга убиваете? - Джордж, отвали! Все в порядке, просто великая французская повариха забыла надрезать каштаны. - Здоровский салютик, надо взять на вооружение! - Эй, вы! К вам можно привести Роуз, чтобы ребенок раз в жизни посмотрел на то, как надо готовить, или вы собираетесь устроить смертный бой на поварешках? - Знаете, тетя… Я бы не советовала.
* * *
- Эй, Тед, ты не видел детей? - Смотря каких. Двое твоих воруют варенье в кладовой. Чья-то девочка сидит на лестнице и читает книгу. В ванной минимум три человека пускают кораблики, но дверь закрыта. А что такое – ты боишься кого-то из них потерять? - Когда у тебя будут свои дети… - …ты будешь мечтать их потерять хотя бы на час, но фокус не удастся. Раз читает – значит, Роуз. Будем надеяться, что Хьюго мирно хулиганит в ванной. Симпатичные усы, Тед. - Спасибо. - И волосы. У тебя совсем французский вид с этими кудрями. - Правда? - Точно. - Тед, как поживает бабушка? - Нормально. Она сейчас в Малфой-мэноре. - А. - Гарри! Замечательно, что они помирились с Нарциссой. - Они никогда не мирятся. Они либо ссорятся, либо не разговаривают. Сейчас они в ссоре, так что все нормально. - Как трогательно. Я боюсь, что эти две поварихи растерзают Виктуар на кухне. - Не исключено. Пойду ее спасать. - Гермиона! Что за глупости про французские усы? Он похож на парикмахера! - Гарри, ты безнадежен.
* * *
- Все к столу! - Левую индейку готовила я, а правую – Флер. Так что решайте сами. - А что будет тому, кто решит неправильно? - Тс-с-с! Не при детях. - Лично я возьму по куску от каждой. - Подхалим! - Обжора! - Еще комплименты будут? Удивительно нежная семейка. - Акцио соль! - Акцио горчица! - Акцио хлебный соус! - Акцио бокал! - Акцио нож! - Акцио портвейн! - Акцио немного тишины! Ладно, я просто пошутил. - Хьюго, сними локти со стола! - Джеймс, не ешь с ножа, разрежешь рот и так останешься. - К-х-х-ха-а-а-а! - Эл, выпей воды! - Эй, что с моей вилкой? - Джордж Уизли!!! - Извини, Билл, я хотел подсунуть ее Перси. - Если ты думаешь, что это смешно… - Не могу поверить, что я оставил мирную, спокойную работу аврора и пошел в кабалу к этому социально опасному типу. - Ты забыл, сколько тебе платили в Аврорате? - Нет уж, этого я никогда не забуду. - Скажи, Рон, ты вообще знаешь, что такое «бюджет»? - Заткните ему кто-нибудь рот. - А что нужно сказать, чтобы мне заткнули рот индейкой с каштанами? - Теодор Ремус, ты осознаешь все последствия своего заявления? - Тедди, не слушай своего крестного. Я тебя люблю, какую бы гадость ты ни ел. - O-la-la! - Тихо, все тихо, дедушка Артур скажет тост! - С Рождеством!
* * *
- Жуйте аккуратно, там внутри сюрпризы. - У меня монета! - Деньги к деньгам. Может быть, поднимешь мне зарплату по такому поводу? - J’ai une bague**.У меня кольцо. - Чудесно, детка, значит, ты выйдешь замуж в этом году! - Надо бы предупредить МакГонагалл. Она, наверное, еще ни разу не устраивала свадеб в Большом Зале. - А куриные кости – это тоже сюрприз, или мне просто так повезло? - Повезло. Это на удачу. - Надо же, у меня тоже кольцо. - Перси, неужели ты наконец женишься?! - Не понимаю, ма, как ты можешь радоваться чужому несчастью. Бедная незнакомая женщина, мне ее уже заранее жалко. - А у меня наперсток… - Лили останется старой девой! Лили останется старой девой!!! - Джеймс, не смей дразнить сестру! Еще одно слово – и пойдешь вон из-за стола! - Не грусти, принцесса, должно быть, вы с Перси случайно поменялись тарелками. - Очень смешно. - О, у меня пуговица. Кг’асивая. - Это к обновке. - Зря потраченное предсказание. У Флер ни сезона без обновки. И мне это нравится, дорогая, не нервничай. - Якорь – это к путешествиям? - Нет, Тедди, это означает тихую гавань. - Судя по твоему лицу, тебя это не слишком вдохновляет. - Честно говоря, я бы предпочел путешествия. - Доживешь до моих лет… - Вау! У меня золотой снитч!!! - Это означает успехи в учебе. - М-м-мать!!! - Эй, Джордж, с тобой все в порядке? - Более-менее. Перси, дракл тебя побери! В следующий раз, когда соберешься шутить, предупреждай заранее. Года за два. Успехи в учебе, надо же! Кто подсунул мне стул со сломанной ножкой?
Изумрудная Змея , такое ощущение, что я все это видела собственными глазами. Точно, я сидела тихо на стульчике в самом темном углу, и автор меня не увидел. Замечательно! :)
tanitabt Боюсь, что тихо в углу в этом тарараме не получилось бы . эла zanuda Я уже теперь тоже . Хотя я такой дурдом не очень люблю, зато индейку с каштанами попробовала бы... Перечитывая свои фики, я всегда ощущаю себя кадавром, неудовлетворенным желудочно.
Изумрудная Змея Читаю-читаю этот фик. И всё никак не могу выразить своё впечатление. Он одновременно и смешной, и философский, и пронзительный, и написан красиво и литературно... Но даже всем этим перечислением не передашь самого главного, что в нём есть. Трудно что-то сказать, когда читаешь такое совершенство. Ничего толком не формулируется.
Изумрудная Змея, восхищает абсолютно все: то, как легкий ненавязчивый юмор сочетается с лиричностью, Тедди, Нарцисса, Снейп, Драко. Очень выразительны даже второстепенные лица, например, главврач Святого Мунго. Драко - сразу видно, чего только не перевидал за свою недолгую практику. При чтении сцены приема родов, вспоминается образ сельского доктора из фильма о графе Калиостро в прекрасном исполнении Леонида Броневого и его философски невозмутимые комментарии по поводу поедания металлических предметов и прикуривания от пальца. Восхитительны диалоги, переписка Тедди с профессором Кенигом, стихи Киплинга. В общем, можно перечисять долго, а уж если начать цитировать... Спасибо. Нет, ну до чего же здорово! Спасибо еще раз.
Отправлено: 07.08.08 12:13. Заголовок: Сладкая жизнь Ясным..
[align:center]Сладкая жизнь[/align]
Ясным осенним днем молодой человек стоял возле музея Консьержери. В нем не было ничего особенно интересного, если не считать размера носа и цвета волос – черных с бирюзовыми прядями. Если бы у него из кармана не торчал путеводитель, парижанки, возможно, оглядывались бы на него чаще, но за последние двести лет туристы слишком намозолили всем глаза. Турист со вполне французским именем – Теодор Люпин – сосредоточенно чиркал карандашом в черном блокноте. Он всегда умел рисовать, но ценить эту способность начал совсем недавно, и больше не за ее прикладные качества – в магическом мире портреты создавали не кистью, а волшебной палочкой – а за то, что она была его собственная, ни от кого не унаследованная. Если бы случайный прохожий заглянул в этот блокнот, то он очень удивился бы. Из спутанных карандашных линий возникала не некогда грозная тюрьма, а девичье лицо. Яркие глаза, округлые скулы, полные губы, сложенные словно для поцелуя… Тед достал оранжевый карандаш и нарисовал девушке пышные вьющиеся волосы. Лисичка-сестричка. Виктуар. Он еще не начал тосковать по ней по-настоящему и надеялся, что и не начнет. Ему предстоял самый необычный и чудесный год в его жизни: Париж, потом Голландия, Германия, Австрия, северная Европа, затем – Египет, и весна в Италии и Испании. Большой Тур, оплаченный Нарциссой Малфой. Глупо будет не получить от всего этого удовольствия из-за того, что Виктуар надо закончить школу. И потом, они же будут переписываться… Он достал из нагрудного кармана письмо и перечитал. «Mon cher Theo*! Как тебе нравится Париж? Мама говорит, что это самый прекрасный город в мире. Ты уже был в Лувре? А в саду Тюильри? А на Эйфелевой башне? Дядя Джордж женится. И дядя Перси тоже. Свинство с их стороны устраивать свадьбы, когда я в школе. Могли бы подождать. Но дядя Джордж говорит, что они с Анджелиной достаточно ждали, а дядя Перси ничего не говорит, mais je crois que sa fiancée est deja enceinte**. Я ее видела летом, эту Одри. По-моему, она похожа на мышь. Но бабушка счастлива. Меня опять не взяли в команду. Ненавижу. Если поедешь через Орлеан, навести мою grand-maman*** и передай ей от меня поцелуй. Я соскучилась, соскучилась, соскучилась. Je t’aime. Je t’embrasse****. Виктуар». Он убрал письмо в карман, закрыл блокнот и пошел по направлению к Люксембургскому саду. По дороге он купил себе пакетик жареных каштанов – их пресный, сладковатый, наивный вкус напоминал ему о Виктуар. Этот Большой Тур был лучшей из идей Нарциссы. Тед более-менее представлял, на что будет похожа его дальнейшая жизнь – он женится на Виктуар, будет заниматься зельями, рисовать пейзажи, раз в неделю ужинать в доме на площади Гриммо, раз в месяц пить чай в Малфой-мэноре, ходить на матчи сборной и читать Сэлинджера или еще кого-нибудь. Это было прекрасное будущее, но чересчур уж предсказуемое. Но в течение года его ожидало множество больших и маленьких чудесных приключений. Он чувствовал себя словно ребенок перед витриной кондитерской – но ребенок, которого ограничивают только возможности собственного желудка. Мир лежал перед ним, как огромная коробка конфет, и ждал, пока он протянет руку и выберет. Так остро красоту и важность момента выбора он до этого чувствовал только однажды – в одиннадцать лет, во время распределения. Но тогда это было одно мгновение – теперь ему предстоял целый упоительный год необыкновенных возможностей. Тед усмехнулся. По бульвару он как раз дошел до Люксембургского сада – и до кондитерской. В Париже он питался всегда случайно, урывками. Ему вечно было жалко времени, поэтому, проголодавшись, он обычно покупал себе багет с начинкой и съедал его на ходу. В этом было что-то восхитительно запретное (бабушка не разрешала откусывать от целого батона), музыкальное (длинный багет походил на тромбон) и слегка абсурдное. Время от времени он плюхался за столик кафе на улице и заказывал кофе. Но и тут его больше привлекала возможность сидеть на плетеном стуле на виду у прохожих и макать круассан в кофе, чем сам кофе с круассанами, тем более, что и то, и другое часто оказывалось посредственным. Но перед очарованием кондитерских он устоять не мог. В первом письме к Нарциссе он написал: «Здешние пирожные пробуждают во мне фламандского живописца». На самом деле они пробуждали в нем тринадцатилетнего мальчика, который впервые выбрался в Хогсмид. Он по полчаса стоял возле прилавка, перекатывал на языке названия, пышные, как взбитые сливки, и медлил перед выбором, который заставит его отказаться от всех этих чудес в пользу одного, самого вкусного, но, увы, единственного. (Опытным путем он выяснил, что два пирожных за раз в него не влезают). Он зашел внутрь и начал присматриваться к выставленным на витрине произведениям искусства. Следом за ним в это царство чревоугодия зашел мужчина лет шестидесяти в черном пальто и сразу направился к прилавку. Без слов, жестами, он заказал десять маленьких пирожных, которые смешно назывались madeleines – мадленки, расплатился, забрал бумажный пакетик, вышел и направился в сторону сада. Тед молча последовал за ним. В саду мужчина сел на скамью, вытянул ноги, открыл пакетик с пирожными, достал одно и начал неторопливо есть. Тед встал сбоку и незаметно разглядывал его. Длинные черные волосы с чуть заметной проседью, только виски совсем белые. Крупный нос. Резкие скулы. Глубоко посаженные черные глаза. Западины на щеках, похожие на шрамы. Сухие нервные пальцы. «Вот, значит, как я буду выглядеть, когда мне будет шестьдесят», - зачарованно подумал Тед. Он попытался понять, нравится ему это или нет, и пришел к выводу, что скорее доволен. Ему казался привлекательным этот облик – не слишком изящный, нельзя сказать, что величественный, и уж совсем не располагающий к себе, но своеобразный и в чем-то притягательный. У этого человека не спросишь, который час, зато с ним, должно быть, интересно разговаривать о философских проблемах. Тед снова достал блокнот, но рисовать не стал. Вместо этого он большими буквами написал на странице слово «Возможность» и подчеркнул его. Мужчина достал из пакетика еще одну мадленку. Что ему сказать? «Здравствуй, папа»? «Профессор Кёниг, я полагаю?»? «Прекрасная погода, профессор Снейп»? «Я – Тед Люпин, добрый день»? «Не угостите ли штучкой?»? «Как поживает ваша кошка?»? Или просто – молча подойти, сесть рядом и подождать, пока его отец повернет голову и встретится взглядом со своей восемнадцатилетней копией? И что он сделает? Улыбнется? Сухо кивнет? Аппарирует куда-нибудь подальше? В одном можно быть уверенным точно – он ничего не скажет. Тед написал в блокноте слово «Молчание» и улыбнулся. Это было похоже на распределение – и непохоже. Он словно держал в руках хроноворот, который готовился привести в движение. После того как он заговорит, привычный мир навсегда изменится, и каким он станет – неизвестно. И Тед молчал, растягивая до предела последние секунды самого важного мгновения в своей жизни – мгновения выбора.
*Мой дорогой Тео! ** Но я думаю, что его невеста уже беременна. *** бабушку **** Люблю. Целую.
Бог, несомненно, любит котят, но, по всей вероятности, без калошек на лапках, как в цветных фильмах. Эту художественную деталь он предоставляет сценаристам. Дж. Сэлинджер. Выше стропила, плотники.
Он по полчаса стоял возле прилавка, перекатывал на языке названия, пышные, как взбитые сливки
У вас в фанфиках можно перекатывать на языке каждое слово.
цитата:
Тед снова достал блокнот, но рисовать не стал. Вместо этого он большими буквами написал на странице слово «Возможность» и подчеркнул его. В одном можно быть уверенным точно – он ничего не скажет. Тед написал в блокноте слово «Молчание» и улыбнулся.
Один больше не может говорить, и второй пытается настроиться на его "волну". Так пронзительно.
цитата:
Тед более-менее представлял, на что будет похожа его дальнейшая жизнь – он женится на Виктуар, будет заниматься зельями, рисовать пейзажи, раз в неделю ужинать в доме на площади Гриммо, раз в месяц пить чай в Малфой-мэноре, ходить на матчи сборной и читать Сэлинджера или еще кого-нибудь. Это было прекрасное будущее, но чересчур уж предсказуемое.
Это, конечно, прекрасное будущее, но я уверена, Тед сможет его разнообразить.
По поводу общего впечатления: это было бы грустно, если бы не было так светло, бережно и трепетно. Грустно из-за того, что судьба порой была к Теду и Снейпу жестока, из-за того, что настал решающий момент и после него ничего не останется прежним.
Изумрудная Змея , спасибо! Немного грустно, что приходится прощаться с обоими зельеварами, хочется читать и читать дальше. Но окончание получилось таким красивым, волнующим!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
.
.
. Честно говоря, чего мне хотелось избежать - это слез умиления у героев. Читатели в своих чувствах вольны, разумеется. 
- участник сейчас на форуме
