ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
Отправлено: 06.10.08 03:53. Заголовок: "Двое, Носки и Сила Любви", СС/РЛ, romance/parody, PG-13, миди, закончен
Название: Двое, Носки и Сила Любви Автор: Elvira В главных ролях: Северус Снейп и Ремус Люпин. Гарри Поттер - роль второго плана. Альбус Дамблдор - приглашенная звезда. Массовка: Гермиона Грейнджер, Драко Малфой, Рон Уизли, Сириус Блэк. Саммари: трогательный оборотень и Гроза Хогвартса... Удастся ли им преодолеть разногласия и забыть старые обиды, одновременно яростно сражаясь со Злом?... Предупреждение: это не просто история фанонических героев с фаноническими характерами, но еще и пародия на фанон, то есть стеб в квадрате. С каноном мое произведение не имеет ничего общего, в этом и есть его смысл :) Жанр: romance/parody Дисклеймер: мне не принадлежит практически ничего, кроме собственно шуток и идеи взять в качестве сценария снюпин. Снюпины, мотивы которых прослеживаются в этом фанфике, принадлежат их авторам. Стиль принадлежит изобретателям жанра «упрощенных сценариев». Идея о пародиях на фанфик в этом стиле принадлежит... не знаю кому, но идея о создании такой стилизации в масштабах фанфика теоретически принадлежит некоему K. Cloak, фанфик которого был великолепно переведен Мастером Зелий (большое ему спасибо еще раз! Называется ВСЁ ЭТО УЖЕ БЫЛО: СС/ГГ ПАРОДИЯ). А герои изначально принадлежат Дж. Ро, хотя, если честно, от них здесь остались только имена.
Отправлено: 06.10.08 03:56. Заголовок: ГЛАВА ПЕРВАЯ, в кото..
ГЛАВА ПЕРВАЯ, в которой мы знакомимся с героями и пытаемся въехать в ситуацию.
ПРОЛОГ.
В кадре появляется СИРИУС БЛЭК. Он в кожаных штанах, кожаной куртке и кожаных сапогах. В руках у него хлыст из КОЖИ. Его волосы ЧЕРНЫЕ, и они СЕКСУАЛЬНО развеваются на ветру.
СИРИУС: Всем привет! Я – отличный парень, меня обожают женщины и некоторые мужчины, потому что я – настоящий МАЧО. Это подчеркивается моей одеждой как у рок-звезды и моей сексуальной УХМЫЛКОЙ.
АВТОР: БЛЭК, мне бы не хотелось тебя травмировать, но в этом фанфике у тебя нет роли.
СИРИУС: То есть как?! А как же моя роль ДОБРОГО КРЕСТНОГО для ГАРРИ ПОТТЕРА? Он же без меня опять спутается с каким-нибудь идиотом, за мальчишкой глаз да глаз нужен!
АВТОР: Ну, извини. Но это, видишь ли, СНЮПИН, поэтому ты появляешься лишь в воспоминаниях главных героев как мерзавец, который лишил девственности СЕВЕРУСА СНЕЙПА, а потом разбил ему СЕРДЦЕ. Без твоей смерти сюжет не склеивается. Так что пшел вон отсюда.
АВТОР отвешивает СИРИУСУ пинка, и тот с воплем вылетает из кадра, не забыв при этом одарить ЧИТАТЕЛЕЙ белозубой УХМЫЛКОЙ.
СЦЕНА 1.
Хогвартс. Шестой курс. Идет урок ЗЕЛИЙ.
СЕВЕРУС СНЕЙП: Я – злобный сукин сын с нереализованным сексуальным потенциалом. Сейчас я буду вымещать свою внутреннюю боль на невинных детях.
СНЕЙП: Двести баллов с Гриффиндора за то, что вы приперлись на урок и мозолите мне глаза, маленькие сволочи!
СНЕЙП: Десять тысяч баллов с Гриффиндора!!! Ты изгадил мою лучшую мантию!
ГАРРИ ПОТТЕР: У меня в этом фанфике второстепенная роль, но я все же не премину возмутиться несправедливым отношением СНЕЙПА к НЕВИЛЛУ, несмотря на то, что НЕВИЛЛ - идиот.
ГАРРИ: СНЕЙП, ты козел!
СНЕЙП (грозно смотрит на ГАРРИ): Будешь чистить туалеты Слизерина без помощи магии, гаденыш!
ЧИТАТЕЛИ: Так, стоп, а что СНЕЙП делает на Зельеварении? Он же вроде ведет ЗоТС? И откуда в классе НЕВИЛЛ?
АВТОР: Хорош придираться. Это вы еще учителя по ЗоТС не видели.
ЧИТАТЕЛИ (подозрительно): И что же с этим учителем?
АВТОР: Сюрприз! Угадайте с трех раз.
СЦЕНА 2.
ГАРРИ идет по коридору вместе с РОНОМ и ГЕРМИОНОЙ.
ГАРРИ: И все-таки, СНЕЙП – козел! Наверное, мне стоит пойти и пожаловаться ЛЮПИНУ, который после смерти СИРИУСА стал для меня РОДНОЙ МАТЕРЬЮ. Он всегда дает замечательные советы, а еще у него замечательный ШОКОЛАД.
ГЕРМИОНА (сквозь зубы): Не будь моя роль в этом фанфике микроскопической, я бы высказалась по поводу советов ЛЮПИНА! Из-за этого придурка мне приходится встречаться с РОНОМ – сам бы он не сообразил налить мне в тыквенный сок огневиски.
ГЕРМИОНА (громко): Конечно, сходи, ГАРРИ! Но мы с РОНОМ не может идти с тобой – нам надо немедленно понаслаждаться обществом друг друга, чем мы и будем заниматься в течение всего фанфика, наплевав на тебя и твои проблемы.
РОН: ЙЕС!
СЦЕНА 3.
ГАРРИ медленно идет по коридору. Мы видим, что это тот же коридор, который начинался от ПОДЗЕМЕЛИЙ, но неожиданно он приводит нас на какой-то этаж Хогвартса прямо к двери кабинета по ЗоТС.
АВТОР: А вот и мы!
Дверь открывается, и в ней показывается РЕМУС ЛЮПИН. На нем скромная, но сексуальная ЖЕНСКАЯ КОФТА и драные джинсы.
ЧИТАТЕЛИ укоризненно смотрят на АВТОРА.
ЧИТАТЕЛИ: А ему разве не запретили преподавать в Хогвартсе? На основании того, что он страшно опасный для общества оборотень, зануда и диабетический демон в одном лице?
АВТОР: Зато смотрите, какая он лапа! Насчет преподавания – ему ДАМБЛДОР амнистию выхлопотал. Будь спок.
ЛЮПИН: Рад тебя видеть, ГАРРИ! Заходи, мне как раз привезли пять килограммов ШОКОЛАДОК, и я раздумывал, не пригласить ли мне тебя на ЧАЙ. А почему ты без РОНА и ГЕРМИОНЫ?
ГАРРИ: Видишь ли, они слишком заняты началом активной половой жизни.
ЛЮПИН (мечтательно и печально улыбаясь): Да, знаю, как это бывает… Так как сам, ГАРРИ?
ГАРРИ: Меня снова достает СНЕЙП. Интересно, за что он меня так ненавидит?
ЛЮПИН: Знаешь, СЕВЕРУС вовсе не такой плохой… Просто в свое время ДЖЕЙМС залил сливочным пивом его любимый УЧЕБНИК по ЗЕЛЬЯМ, изнасиловал его любимую девушку, увел у него любимого парня и утопил в унитазе его домашнего тритона... Некоторым из нас так трудно прощать другим все эти незначительные грехи бурной молодости...
ЛЮПИН погружается в ВОСПОМИНАНИЯ. На лице у него ГРУСТЬ. Нам быстро показывают несколько сцен из хроник ВРЕМЕН МАРОДЕРОВ, где ЛЮПИН подглядывает за СНЕЙПОМ в ДУШЕ, но СНЕЙП так и не роняет МЫЛО. ЧИТАТЕЛИ падают в обморок от восхищения великолепным ТЕЛОМ молодого СНЕЙПА.
АВТОР: Кстати, угадайте, что? Он с тех пор совершенно не изменился!
ЧИТАТЕЛИ мечтательно вздыхают.
АВТОР в подробностях описывает маленькую и незаметную фотографию СНЕЙПА размером четыре квадратных метра, висящую за спиной ЛЮПИНА в позолоченной рамке, а также старые НОСКИ СНЕЙПА, покоящиеся на столе ЛЮПИНА на самом видном месте. ЛЮПИН смотрит на НОСКИ и ВЗДЫХАЕТ. ГАРРИ ничего не замечает.
ГАРРИ (продолжая свой получасовой монолог): Да, а еще я переживаю из-за смерти СИРИУСА. И ЧЖОУ ЧАНГ мне НЕ ДАЛА. И ДЖИННИ УИЗЛИ мне не дала ТОЖЕ. И ДРАКО МАЛФОЙ мне не… ЛЮПИН, ты слушаешь вообще?
ЛЮПИН: А? Чего?
ГАРРИ: Я сказал, что хочу встречаться с МАЛФОЕМ. У меня просто нет выхода, потому что мне непременно надо встречаться с кем-то мужского пола, чтобы поддержать общую идею фанфика о нормальности слэша среди волшебников. И я выбрал МАЛФОЯ, потому что ненавижу его с первого курса. Из этого обязательно что-то выйдет.
ЛЮПИН (с задумчивым и отсутствующим видом): Ага, думаю, ты прав. Я тебя полностью ОДОБРЯЮ.
СЦЕНА 4.
СНЕЙП стоит за лабораторным столом в ПОДЗЕМЕЛЬЯХ и готовит ЗЕЛЬЕ.
СНЕЙП: Хотя я погружен в работу, но на самом деле на моем сердце незаживающая рана. В возрасте шестнадцати лет я вступил в противоестественные отношения с СИРИУСОМ БЛЭКОМ, и с тех пор мое сердце принадлежит этому грязному, развратному, похотливому ублюдку.
СНЕЙП мечтательно вздыхает.
СНЕЙП: Несмотря на то, что БЛЭК обращался со мной как свинья, заставлял танцевать танец живота в ошейнике с шипами, надевать зеленую накладную бороду и называть его во время секса Альбусом, я все равно люблю его. Просто потому что я склонен влюбляться в мерзавцев и потом долго страдать в одиночестве.
СНЕЙП выуживает из-под лабораторного стола фотографию СИРИУСА на МОТОЦИКЛЕ, окруженного МАРОДЕРАМИ. СНЕЙП отрывает ту часть, где изображен СИРИУС, но при этом бросает ВЗГЛЯД на лицо ЛЮПИНА. Это ВАЖНЫЙ момент.
СНЕЙП: Интересно, мне только кажется, или ЛЮПИН был в меня влюблен в школе? Но этого не может быть, потому что я совершенно непривлекателен ни для кого в целом мире.
СНЕЙП плачет, долго слюнявит фотографию СИРИУСА, а потом МАСТУРБИРУЕТ.
ИРОНИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Слушай, да вы с ним всего-то разок трахнулись, причем он был уверен, что ты – НАРЦИССА! Из-за чего сыр-бор?
Остальные ЧИТАТЕЛИ испепеляют ИРОНИЧНОГО ЧИТАТЕЛЯ возмущенными ВЗГЛЯДАМИ.
ЧИТАТЕЛИ: Ты не понимаешь, СНЕЙП – ранимая, тонко чувствующая личность. А еще он с детства мечтал, чтобы его избили, изнасиловали и насильно одели в женское белье… совершенно естественные желания для мужчины, кстати.
ИРОНИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ закрывает окошко со СНЮПИНОМ и переходит к новой ГЕРМИДРАКЕ.
В кадре внезапно показывается голова СИРИУСА БЛЭКА. Она УХМЫЛЯЕТСЯ.
СИРИУС: АГА! Я крайне необходим для сюжета. СЕВЕРУС из-за меня переживает. А ну как повесится? Вот я счаз как выпрыгну из АРКИ…
АВТОР: БЛЭК, предупреждаю по-хорошему. Давай я лучше напишу про тебя хороший, красивый слэш с участием ГАРРИ?
СИРИУС: Правда-правда?
АВТОР: Да когда я тебе врал-то? Правда, маленькая неприятность – тебя в конце убьют – но зато весь фанфик ты будешь главным героем! Как тебе такая идейка?
Отправлено: 06.10.08 03:59. Заголовок: ГЛАВА ВТОРАЯ, в кото..
ГЛАВА ВТОРАЯ, в которой ЛЮПИН отправляется на опасное ЗАДАНИЕ.
СЦЕНА 1.
Кабинет ДАМБЛДОРА. В нем имеются: клетка с ФОУКСОМ, ОМУТ ПАМЯТИ и СТОЛ, на котором лежат РУКОПИСИ. ДАМБЛДОР в очках, при бороде и с лимонной долькой за щекой разговаривает с ЛЮПИНОМ.
ДАМБЛДОР: …и поэтому, мой мальчик, я отправляю тебя на это страшно опасное ЗАДАНИЕ. Никто не сможет сделать это, кроме тебя, потому что остальные члены ОРДЕНА ФЕНИКСА очень заняты. У МИНЕРВЫ критические дни, УИЗЛИ прогоняют гномов из сада, а у прочих членов ОРДЕНА назначен товарищеский матч по шахматам с УпСами, и они не смогут пойти, сам понимаешь. Если мы снова проиграем, ТОММИ меня засмеет. И я поставил на кон пятьдесят килограммов ШОКОЛАДНЫХ ЛЯГУШЕК. Это вопрос жизни и смерти для этих ШОКОЛАДНЫХ ЛЯГУШЕК.
ЛЮПИН (с надеждой): А если послать СНЕЙПА?
ДАМБЛДОР: Я и так постоянно посылаю его… и в последнее время он тоже начал меня посылать… Хмм… Понимаешь, если я пошлю вас со СНЕЙПОМ вместе, фанфик может не закончиться так, как планируется. Лучше пусть он останется здесь, тогда у него будет прекрасная возможность поухаживать за тобой, когда ты вернешься весь израненный, умирающий…
ЛЮПИН: Вот с этого места поподробнее!
ДАМБЛДОР: Э, ну, короче, ОРДЕН призывает тебя, мой мальчик, так что и говорить не о чем! Отправляешься прямо сейчас, чтобы никто не знал. Так интереснее.
ЛЮПИН: Лучше бы я в Гермиону влюбился…
СЦЕНА 2.
ЛЮПИН в своем кабинете собирается на ЗАДАНИЕ. Он берет с собой волшебную палочку, бутерброд и бритвенные принадлежности. Немного подумав, он благоговейно опускает в сумку НОСКИ СНЕЙПА.
ЛЮПИН: Увижу ли я тебя когда-нибудь, СЕВЕРУС? Поймешь ли ты, что я тебя люблю еще с первого курса, когда ты залепил мне в лицо навозной бомбой? А ты никогда не обращал на меня внимания, все время вздыхал по этому красавчику СИРИУСУ, с которым только ленивый не спал. Даже ДЖЕЙМС долго сомневался, от кого все-таки ГАРРИ унаследовал наглость и ЧЕРНЫЕ волосы. Но ЛИЛИ убедила его, что три месяца – совершенно нормальный срок для того чтобы выносить и родить ребенка…
ЧИТАТЕЛИ сочувствуют ЛЮПИНУ и начинают тихо ненавидеть СИРИУСА БЛЭКА.
СИРИУС (откуда-то сверху): Ну вот опять! Все ты виноват, сволочь!
СИРИУС превращается в собаку и пытается откусить АВТОРУ ногу.
СЦЕНА 3.
Большой Зал. Ученики ЕДЯТ. Играет тихая музыка. Всем понятно, что сейчас ЧТО-ТО произойдет.
ГАРРИ (доедая третью порцию овсянки): Вам не кажется, что РЕМУСА давно нет? Как думаете, с ним все в порядке?
ГЕРМИОНА (задумчиво): Ну, все знают, что ДАМБЛДОР отправил его на страшно опасное ЗАДАНИЕ.
РОН (хватая ГЕРМИОНУ за …<i>вырезано цензурой</i>): Забей, детка! У нас в это фанфике практически нет реплик, поэтому мы можем прямо сейчас заняться СЕКСОМ на столе Гриффиндора! Все равно никто не заметит! ЙЕС!
ГЕРМИОНА (тихо): Чтоб ты сдох, ЛЮПИН!
ГАРРИ обменивается ВЗГЛЯДАМИ с ДРАКО МАЛФОЕМ. МАЛФОЙ подмигивает ГАРРИ и помахивает пачкой презервативов. ГАРРИ демонстрирует РАДОСТЬ и СМУЩЕНИЕ.
ГАРРИ: И что, никто так и не обратит внимание на то, как у меня развиваются отношения с мои бывшим врагом? И никого не интересует наша скрытая до поры-до времени СТРАСТЬ, которую мы маскировали систематическими кровавыми драками? Эй!
ЧИТАТЕЛИ: Слушай, ГАРРИДРАКИ уже задолбали. Мы здесь в поисках чего-то необычного, свежего. Ешь свою овсянку и не выпендривайся, а то АВТОР вообще убьет тебя в ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЕ, чтобы ЛЮПИН мог поискать у СНЕЙПА утешения в ТЯЖЕЛЫЙ МОМЕНТ.
ГАРРИ: Упс.
Внезапно тихая музыка окончательно затихает, ученики перестают разговаривать и поворачиваются ко входу в Зал. Повисает молчание.
РОН: А чего случилось?
ГЕРМИОНА: Заткнись и не останавливайся! Сейчас будет моя реплика. Сейчас в Зал войдет…
Ничего не происходит.
ГЕРМИОНА: Сейчас в Зал наверняка зайдет…
Тишина. Все присутствующие с глупым видом пялятся на дверь. Она закрыта.
ГЕРМИОНА: И входит… входит, я говорю…
Дверь наконец открывается и входит РЕМУС ЛЮПИН. Он покрыт РАНАМИ, УШИБАМИ, ОЖОГАМИ и ЗАСОСАМИ. Однако мы все равно знаем, кто он, по его сексуальной ЖЕНСКОЙ КОФТЕ с заплатами на локтях. РЕМУС красиво падает в ОБМОРОК.
ДАМБЛДОР: Это профессор ЛЮПИН! Ему срочно нужна помощь!
МАДАМ ПОМФРИ вскакивает с места, но под укоризненным взглядом ДАМБЛДОРА садится обратно.
МАДАМ ПОМФРИ: Ах да, я вспомнила, что такие повреждения мне не вылечить, хотя я дипломированный колдомедик с огромным опытом работы и могу вылечить все что угодно. Но здесь я БЕССИЛЬНА.
ЛЮПИН испускает СТОН. Все внимательно смотрят на СНЕЙПА.
СНЕЙП: А что я-то? Я всего лишь самый лучший зельевар в мире… Вы не можете меня заставить возиться с этим придурком!
ЛЮПИН приоткрывает один глаз и грустно смотрит на СНЕЙПА. СНЕЙПА передергивает.
СНЕЙП (менее уверенно): Нет, нет и еще раз НЕТ!
ДАМБЛДОР: Как раз хотел спросить тебя, мой мальчик… Как насчет того чтобы взять его в свои комнаты и полечить хорошенько?
СНЕЙП: У меня есть выбор?
ДАМБЛДОР: Ну, если тебя не устраивает ЛЮПИН, можно прямо сейчас переписать сценарий и сделать СЕВЕРИТУС или даже СНАРРИ.
ГАРРИ заметно оживляется.
СНЕЙП (очень быстро): Я согласен.
ЛЮПИНА левитируют в комнаты СНЕЙПА. Ученики продолжают ЕСТЬ.
СЦЕНА 4. С
ПОДЗЕМЕЛЬЯ. Комнаты СЕВЕРУСА СНЕЙПА. Мы видим, что у СНЕЙПА, оказывается, есть большая квартира с гостиной, кухней, ванной комнатой, тремя ЛАБОРАТОРИЯМИ, пятью кладовками для нужных ингредиентов, запасным полигоном для взрывов и всего лишь одной СПАЛЬНЕЙ. В гостиной горит КАМИН.
СНЕЙП приступает к лечению ЛЮПИНА. Он переносит больного на свою КРОВАТЬ и долго бормочет непонятные слова. ЧИТАТЕЛИ умиляются.
СНЕЙП перестает бормотать, после чего идет в лабораторию и приносит уже готовое ЗЕЛЬЕ. Он осторожно размазывает ЗЕЛЬЕ по телу ЛЮПИНА.
ЧИТАТЕЛИ: Эй, а ты не забыл его раздеть?
СНЕЙП: Эээ, а разве через одежду оно не впитается?
Под укоризненными взглядами ЧИТАТЕЛЕЙ СНЕЙП левитирует ЛЮПИНА в ВАННУЮ. Она очень чистая и большая. Мы видим батарею различных шампуней и гелей для душа.
СНЕЙП: А что вы думали? Я мою голову каждый день! А такие жирные волосы у меня из-за того, что я их для защиты от химических испарений мажу специальным гелем…
ЧИТАТЕЛИ (утирая слюну): Не хочешь принять душ?! Прямо сейчас?
АВТОР: Нет, придется вам подождать следующей главы. В этой – только моральные терзания.
СНЕЙП медленно раздевает ЛЮПИНА, при этом мило КРАСНЕЕТ. У ЛЮПИНА оказывается потрясающее мускулистое ТЕЛО и аппетитная ЗАДНИЦА.
СНЕЙП: О Мерлин, сколько же времени у меня не было мужчины! Несмотря на то, что я СЕКС-БОГ, я стеснителен и вообще ищу долгосрочных отношений.
ЧИТАТЕЛИ смотрят на СНЕЙПА с некоторым сомнением и вспоминают сюжеты большинства СНАРРИ.
СНЕЙП: Да! И вообще у меня никого не было с того раза с СИРИУСОМ, если хотите знать!
СНЕЙП осторожно моет ЛЮПИНА под душем. ЛЮПИН делает вид, что он все еще в обмороке. После этого СНЕЙП левитирует ЛЮПИНА обратно в СПАЛЬНЮ и мажет все необходимые места ЗЕЛЬЕМ.
ЛЮПИН открывает глаза.
ЛЮПИН: О, СЕВЕРУС! Где я? Что со мной?
СНЕЙП: Мы в моих комнатах, и до твоего выздоровления мне придется за тобой ухаживать.
ЛЮПИН краснеет.
ЛЮПИН: Ты что, меня раздел?
СНЕЙП: Мне тут объяснили, что ЗЕЛЬЕ не впитывается через одежду.
ЛЮПИН (с надеждой): А теперь мы могли бы узнать друг друга получше, поболтать…
СНЕЙП (еще более злобно, чем всегда): Не рассчитывай! Ты сейчас будешь спать, а мне предстоит варить тебе ЗЕЛЬЕ. И еще мне надо принять душ и переодеться.
ЧИТАТЕЛИ: ДА! ДА-ДА-ДА!!!!!
ЛЮПИН возбуждается, но пытается скрыть свое возбуждение, натягивая одеяло до самых глаз.
ЛЮПИН (очень возбужденно): А мы будем спать в одной постели, да?
СНЕЙП: А что делать – у меня квартира площадью двести метров, но СПАЛЬНЯ всего одна, и я не буду трансфигурировать перегонный куб в кушетку, как я это делаю в СЕВЕРИТУСЕ, иначе сюжет не сложится. Так что можешь пока отдыхать, а я пойду в ЛАБОРАТОРИЮ готовить ЗЕЛЬЕ.
СНЕЙП идет в ЛАБОРАТОРИЮ и переодевается в домашние обтягивающие ЧЕРНЫЕ штаны и ЧЕРНУЮ рубашку, расстегнутую на груди. Из выреза рубашки видны завитки ЧЕРНЫХ волос. Это очень СЕКСУАЛЬНО. После этого СНЕЙП специально заглядывает в СПАЛЬНЮ, чтобы ЛЮПИН мог возбудиться на сон грядущий.
СНЕЙП: Спокойной ночи!
ЛЮПИН: Спокойной ночи! И спасибо тебе за все!
СНЕЙП: Забей!
СНЕЙП идет в ЛАБОРАТОРИЮ и делает ЗЕЛЬЕ, при этом думает о ЛЮПИНЕ в течение пяти минут. Потом он достает обрывок фотографии с СИРИУСОМ и слюнявит ее.
СНЕЙП: ЛЮПИН никогда не стал бы просить меня надевать накладную зеленую бороду! Мы не подходим друг другу, тут и говорить нечего.
СИРИУС (полупридушенным голосом): Если ты слезешь с моей головы, ублюдок, я смогу возродиться, как и полагается, и утешу СЕВЕРУСА в его горе!
АВТОР (пыхтит, с трудом удерживая СИРИУСА за ошейник): Не мешай, у них сейчас начнется постепенно ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. Вон из фанфика, гадина!
СНЕЙП: А? Кто здесь? Мне показалось, я слышал голос моего возлюбленного СИРИУСА.
АВТОР (гаденько усмехаясь): Когда кажется – креститься надо. Нет здесь никакого СИРИУСА.
СНЕЙП: Ладно, ЗЕЛЬЕ закончено. Пойду, пожалуй, в гостиную и посижу перед КАМИНОМ с бокалом ВИСКИ, попереживаю о своей неудавшейся жизни, как я это всегда делаю в фанфиках, чтобы ЧИТАТЕЛИ могли меня как следует пожалеть.
СНЕЙП идет в гостиную, берет стакан размером с хорошее ведро, и долго смотрит на огонь.
СНЕЙП (с подходящим моменту одухотворенно-мрачным выражением лица): Жизнь – дерьмо.
ЧИТАТЕЛИ внезапно замечают подглядывающего за СНЕЙПОМ из-за двери в щелочку ЛЮПИНА и предвкушающее улыбаются.
Отправлено: 06.10.08 04:02. Заголовок: ГЛАВА ТРЕТЬЯ, в кото..
ГЛАВА ТРЕТЬЯ, в которой СНЕЙП противится ИСКУШЕНИЮ.
СЦЕНА 1.
Мы все еще в гостиной. СНЕЙП по-прежнему держит в руке стакан с ВИСКИ и пялится в КАМИН. ЛЮПИН внимательно смотрит на СНЕЙПА из щелочки. МОЛЧАНИЕ.
ЛЮПИН (про себя): У СЕВЕРУСА такой тяжелый характер, и все же я его ЛЮБЛЮ. Никто не может так тонко нарезать крылышки ложноножки, никто не умеет так же быстро и аккуратно отловить флоббер-червя, пытающегося уползти из котла… Да и ЗАРПЛАТА у него большая…
СНЕЙП молчит.
ЛЮПИН (чуть громче): Быть может, однажды СЕВЕРУС наконец простит меня за то, что я не помешал ДЖЕЙМСУ отравить его любимого тритона…
СНЕЙП по прежнему молчит.
ЛЮПИН (довольно-таки внятно): Я так переживаю из-за того, что не могу поддержать моего дорогого СЕВЕРУСА…
СНЕЙП все еще молчит и не двигается.
ЛЮПИН (злобно покосившись на АВТОРА): Слушай, и долго мне тут торчать? Я, между прочим, БОЛЬНОЙ и уже почти СТАРЫЙ оборотень с неустроенной судьбой. Мне нужны уход, забота и пятиразовая кормежка. Мне совершенно не нужно стоять на сквозняке по два часа!
АВТОР: Счаз все будет, не волнуйся. Сделаем в лучшем виде.
АВТОР обрушивает на голову СНЕЙПА неизвестно откуда взявшуюся фотографию СИРИУСА (ту самую, крупноформатную). СНЕЙП роняет стакан и вскакивает с диким криком. ЛЮПИН быстренько выглядывает из-за двери.
ЛЮПИН (с самым невинным выражением лица): СЕВЕРУС, я услышал крики… Все в порядке?
СНЕЙП (каноничным иронически-мрачным голосом): Да, все отлично. Просто я работаю не покладая рук (в этом месте ЛЮПИН сладострастно облизывается), тружусь на благо ОБЩЕСТВА, выполняю все идиотские поручения ДАМБЛДОРА, защищаю ПОТТЕРА от ВОЛЬДЕМОРТА и навязчивых поклонниц, раз за разом спасаю задницу ДРАКО МАЛФОЯ после краха его идиотских идеек, мою голову по два раза в день, таскаю ВОЛЬДЕМОРТУ маггловскую порнушку, чтобы у него не было времени на разработку ЗЛОВЕЩИХ ПЛАНОВ… на чем я остановился?
ЛЮПИН (осторожно подбираясь поближе): На том, что ты неутомимый труженик, СЕВЕРУС… Ты можешь быть со мной полностью откровенным…
СНЕЙП: Да! И НИКТО меня не ценит! И НИКТО меня не любит! А ДАМБЛДОР еще и испытывает на мне новые экспериментальные сорта ЛИМОННЫХ ДОЛЕК! Разве ж это жизнь?
СНЕЙП смотрит на ЛЮПИНА с УКОРИЗНОЙ. ЛЮПИН сочувственно ВЗДЫХАЕТ.
ЛЮПИН: СЕВЕРУС, а может, съешь ШОКОЛАДКУ? У меня как раз c собой было несколько… коробок…
СНЕЙП (нерешительно): Ты думаешь?
ЛЮПИН (жизнерадостным голосом продавца пылесосов): Конечно! ШОКОЛАД всегда поддержит и утешит в ТРУДНУЮ МИНУТУ! В нем практически нет калорий, а еще это признанный АФРОДИЗИАК…
СНЕЙП: Чего?
ЛЮПИН: Ну, короче, ты просто ешь, и все.
СНЕЙП жует ШОКОЛАДКУ и смотрит на ЛЮПИНА.
СНЕЙП: Надо же, мой старый враг помог мне прийти в себя… А почему ты не ешь, ЛЮПИН?
ЛЮПИН выразительно падает в обморок.
СНЕЙП: Какой же я эгоист! Совсем забыл о том, что ЛЮПИН недавно перенес страшную ТРАВМУ! Надо немедленно уложить его в КРОВАТЬ.
СНЕЙП приносит ЛЮПИНА в спальню НА РУКАХ, накрывает одеялом и долго смотрит на него.
СНЕЙП: Странно, но я не чувствую себя больше одиноким. Может быть, я даже сейчас пойду и приму душ.
ЧИТАТЕЛИ: Ну наконец-то!
СЦЕНА 2 (вставлено по неоднократным просьбам ЧИТАТЕЛЕЙ).
Ванная комната СНЕЙПА. СНЕЙП принимает душ в черной купальной шапочке.
СНЕЙП (нагибаясь): Что ж такое: это дурацкое МЫЛО уже пятый раз выскальзывает у меня из рук… Как будто кто-то ему помогает…
АВТОР, смывая с рук МЫЛО, гордо смотрит на ЧИТАТЕЛЕЙ. ЧИТАТЕЛИ хихикают.
СЦЕНА 3.
Глубокая ночь. Выручай-комната. Большая двуспальная кровать, свечи, шампанское – в общем, все романтические атрибуты налицо.
ЧИТАТЕЛИ: Кто бы это мог быть?!
Появляется ГАРРИ ПОТТЕР в одних обтягивающих ДЖИНСАХ. Он подходит к лежащему на кровати человеку, который внезапно оказывается ДРАКО МАЛФОЕМ, и страстно его ЦЕЛУЕТ.
ГАРРИ: Наконец-то мы сделаем это, любимый!
ДРАКО: О да! Пусть весь мир против нас, но я больше не боюсь открыто заявить о своих…
ЧИТАТЕЛИ (нетерпеливо): А это опять вы. А мы-то думали…
ГАРРИ (мрачно): Что, неужели не впечатлило? Смотрите, как здесь красиво: свечки горят, розовые лепестки…
ЧИТАТЕЛИ: Мы об этом уже сто раз читали. Вы каждый раз сливаетесь в страстных объятиях в Выручай-комнате. Надоело.
ДРАКО (еще более мрачно): И что, никто не хочет посмотреть на то, как два юных, разгоряченных тела соединяются в единое целое на шелковых простынях? Я, между прочим, эти простыни собственноручно мял для живописности! Думаете, это так просто? Да я весь маникюр на этом убил!
ГАРРИ: Ладно, давай тогда хоть в карты на деньги поиграем, что ли.
СЦЕНА 4.
Утро. СНЕЙП собирается на первый УРОК. ЛЮПИН спит.
СНЕЙП: Так, волшебную палочку взял, учебники – взял, котел любимый фамильный – захватил, чего-то не хватает…
СНЕЙП задумчиво смотрит на спящего ЛЮПИНА, попутно замечая, что тот похож во сне на АНГЕЛА.
СНЕЙП: надо бы оставить ЛЮПИНУ записку и немного еды.
СНЕЙП мобилизует ЭЛЬФОВ, и те притаскивают к изголовью КРОВАТИ половину содержимого Хогвартских кладовых.
СНЕЙП (озабоченно): Ну, думаю, этого ему хватит на полдня.
СНЕЙП уходит, на прощание взмахнув полами МАНТИИ.
ЛЮПИН мгновенно открывает глаза.
ЛЮПИН: СЕВЕРУС ушел – теперь мне надо быстро исследовать его КВАРТИРУ, пока он не вернулся.
ЛЮПИН бодренько поднимается и начинает рыскать по КВАРТИРЕ СНЕЙПА.
ЛЮПИН (через пять минут): О, СНЕЙП, оказывается, был когда-то влюблен в СИРИУСА! У них даже была БЛИЗОСТЬ! Во всяком случае, ПРЕЗЕРВАТИВ с этикеткой «С. БЛЭК, 5 курс» о чем-то да и говорит…
СЦЕНА 5.
Урок ЗЕЛИЙ. ДРАКО и ГАРРИ сидят на первой парте и увлеченно целуются, однако никто не обращает на них никакого внимания.
СНЕЙП (жуя ШОКОЛАДКУ): Что-то я сегодня слишком добрый…
НЕВИЛЛ ЛОНГБОТТОМ: Странно, обычно СНЕЙП не такой добрый… Он даже не запустил мне за шиворот ложноножку, когда я снова взорвал КОТЕЛ… Очень странно.
НЕВИЛЛ оглядывается, минут пять смотрит на целующихся ГАРРИ и ДРАКО, и равнодушно отворачивается.
НЕВИЛЛ: И все же я чувствую – здесь что-то не так.
СНЕЙП: надо пойти и проведать, как там ЛЮПИН!
СНЕЙП: Всем готовить Чесоточное Зелье! Вот здесь, на доске, я НЕ написал ингредиенты. Кто не сумеет догадаться, что входит в состав Зелья, на том я опробую его лично!
СНЕЙП исчезает в ВИХРЕ МАНТИЙ.
ПАРВАТИ ПАТИЛ: И все же он сексуальный…
ГАРРИ и ДРАКО начинают заниматься СЕКСОМ на столе. Никто по-прежнему не обращает на них внимания.
СЦЕНА 6.
СНЕЙП входит в гостиную, видит ЛЮПИНА, держащего в руке ПРЕЗЕРВАТИВ, и приходит в ЯРОСТЬ.
СНЕЙП: Как я только мог доверять тебе! Ты посмел покуситься на самое святое – память о дорогом мне человеке!
СНЕЙП вырывает у ЛЮПИНА ПРЕЗЕРВАТИВ и бережно кладет его обратно в золотую коробочку с надписью «Мой пупсик».
ЛЮПИН: СЕВЕРУС, тебе пора расстаться с ПРОШЛЫМ и посмотреть в БУДУЩЕЕ!
СИРИУС БЛЭК (втискиваясь в кадр): То есть как это "расстаться с прошлым"?! А я-то как же? Может, СНЕЙП был моей единственной настоящей любовью, откуда вы знаете! Ну, это если не считать НАРЦИССУ, БЕЛЛУ, ЛИЛИ, МАКГОНАГАЛЛ, ДЖЕЙМСА, ПИТЕРА, ЛЮЦИУСА… Но не будем зацикливаться на деталях!
АВТОР: Так, ты все еще здесь?
СИРИУС (гордо): Всех не заавадите! И потом, у меня есть план – буду являться СЕВЕРУСУ во сне.
АВТОР: Попробуй только.
СНЕЙП: И все-таки мне определенно кажется, что я слышал голос моего СИРИУСА.
СИРИУС: АГА! А скоро и увидишь тоже, сладкий!
АВТОР: Так, БЛЭК, еще одно слово, и я тебя воскрешу…
СИРИУС издает победный клич.
АВТОР: …воскрешу в гетном фике, где твоей партнершей станет…
СИРИУС (бледнея): Только не это!
АВТОР (злорадно): …ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР!!!
СИРИУС: Вот сволочь! Уговорил.
СИРИУС печально уходит, таща за собой МОТОЦИКЛ.
СНЕЙП (неуверенно): Знаешь, я ощущаю странную легкость. Возможно, мне и правда следует НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО…
СИРИУС (внезапно оборачиваясь): Но это мы еще посмотрим, кто победит! Нас, БЛЭКОВ, так просто не засунешь в какой-то там паршивый гет! Вы еще услышите о СИРИУСЕ БЛЭКЕ!
СНЕЙП (более твердо): …хотя это, пожалуй, был просто минутный порыв. Нет уж, роль несчастного неудовлетворенного влюбленного мне как-то больше глянулась.
ЛЮПИН и ЧИТАТЕЛИ в отчаянии переглядываются. АВТОР начинает мерно биться головой об стену.
Отправлено: 06.10.08 04:05. Заголовок: ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ, в к..
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ, в которой ЛЮПИН сражается с ТЕНЯМИ ПРОШЛОГО, СНЕЙП делает ВЫБОР, а СИРИУС обретает надежду на СЧАСТЬЕ.
СЦЕНА 1.С
РОССИЯ, глубокая ночь, мир магглов. АВТОР в байковой пижаме нервно ходит взад-вперед перед мерцающим экраном КОМПЬЮТЕРА и пытается ДУМАТЬ.
АВТОР: Не идет. Не идет. Не идет!!! Что делать? Что делать-то?!
АВТОР нервно закуривает очередную сигарету.
СИРИУС, ехидным голосом (с усилием ввинчиваясь в кадр): Тебе подсказать?
АВТОР (с робкой надеждой): Нууу?
СИРИУС (радостно): Как тебе «смерть персонажа»?
АВТОР (с сомнением): В принципе, убить ПОТТЕРА – интересная мысль, многообещающая..
СИРИУС: Вообще я о СНЕЙПЕ. Единение в загробном мире – что может быть лучше? Вместе навек… (мечтательно жмурится).
СИРИУС (дрожа от предвкушения): И все бесконечные века, которые мы проведем вместе, я буду заставлять его каждый день надевать зеленую накладную бороду!
АВТОР (хлопая в ладоши и совершенно случайно роняя непотушенную сигарету на СИРИУСА): Точно! Есть! Так и поступим.
СИРИУС (не веря своему счастью): Единение?
АВТОР (злорадно): Ага. Будет тебе романтика по самые уши.
СЦЕНА 2.
Комнаты СЕВЕРУСА СНЕЙПА. В кадре – широкая, с пологом, резной спинкой, шелковыми черными простынями и всем прочим полагающимся антуражем КРОВАТЬ СНЕЙПА. На ней сном праведника спит ЛЮПИН, чье РОСКОШНОЕ ТЕЛО ничуть не скрыто ТОНКИМ (это важное условие) одеялом. Рядом с ЛЮПИНОМ лежит СНЕЙП, который мучается от ВНЕЗАПНОЙ, длящейся уже три часа ЭРЕКЦИИ.
СНЕЙП: Какой позор! Такой чистый, невинный человек, как РЕМУС, никогда не поймет моего постыдного поведения. А если он сейчас, вот прямо сейчас проснется и заметит? Лучше бы я умер вместе с СИРИУСОМ.
СИРИУС (заглядывая в кадр): Всегда пожалуйста! Лучше поздно, чем никогда!
ЛЮПИН (тихо приоткрывая один глаз): Если СНЕЙП не начнет предпринимать РЕШИТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ, то я отказываюсь от участия в этом фанфике. Меня, кстати, уже приглашали в ГЕТ с НИМФАДОРОЙ ТОНКС. Будьте уверены, ее уговаривать не придется.
АВТОР испуганно переписывает сценарий, косясь одновременно на возмущенного ЛЮПИНА и злого СИРИУСА, в результате чего действие без перехода перемещается в СЦЕНУ 3.
Комнаты СНЕЙПА, на следующий день.
ДАМБЛДОР, нарисовываясь в КАМИНЕ: РЕМУС, мой мальчик! Ты уже способен вернуться и встать в стройные ряды борцов со ЗЛОМ?
ЛЮПИН (мрачно): Все равно больше нигде встать мне не удалось.
ДАМБЛДОР (загадочно мерцая голубыми глазками и помахивая бородой): Тогда прошу ко мне в КАБИНЕТ. Посидим, обсудим дальнейшие планы по свержению ВОЛДЕМОРТА, попьем чаю с ЛИМОННЫМИ ДОЛЬКАМИ. Кстати, ты нигде тут не видел моего ошейника с шипами и баночки с зеленой краской?
ЛЮПИН удивленно смотрит на ДАМБЛДОРА
ДАМБЛДОР: А, ладно, забей. Короче, я жду - чай стынет.
ЛЮПИН (грустно): И СЕВЕРУС так никогда и не узнает, что именно я в ту роковую ночь после Выпускного стащил у СИРИУСА его фамильный ПРЕЗЕРВАТИВ и, выпив оборотное зелье…
РОМАНТИЧНЫЕ ЧИТАТЕЛИ: АХХХ! Неожиданный поворот! Такого мы не ожидали!
ВЪЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Как-то оно не вяжется с предыдущей главой, вы не находите? Нарушена логическая последовательность сюжета. Ну, там, где ЛЮПИН находит ПРЕЗЕРВАТИВ и…
РОМАНТИЧНЫЕ ЧИТАТЕЛИ: Заткнись ради МЕРЛИНА и не мешай нам сопереживать героям. Какая разница! Логика, последовательность… главное – ЛЮБОВЬ!
СИРИУС: Эй! То есть как это?! А как же я? Па-азвольте! Моим же собственным ПРЕЗЕРВАТИВОМ… не могу поверить!
АВТОР удовлетворенно откидывается на спинку стула.
СЦЕНА 4.
Задний двор ХОГВАРТСА. Романтический вечер. Скамейка.
ГАРРИ (с каноничной простодушностью): Так что я уверен, что выиграю в следующей игре, МАЛФОЙ. Потому что я лучший ловец во Вселенной и вообще я КЛАССНЫЙ.
ДРАКО (с каноничной издевкой): Ладно тебе, ПОТТЕР. Выиграю я, потому что я ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ и у меня в отличие от тебя мозгов все же больше, чем у новорожденного гиппогрифа.
Они продолжают препираться в таком же духе страницы две, время от времени вставляя характерные гарридрачные ШУТОЧКИ и ПИКИРОВКИ. АВТОР внимает им с умиленным видом.
ЧИТАТЕЛИ: Слушайте, они нас ДОСТАЛИ. Что они делают в СНЮПИНЕ? Где обещанное НЦ в исполнении двух взрослых, опытных и БЕЗУМНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ мужчин?
АВТОР вскидывается, краснеет и торопливо пытается выдворить ДРАКО и ГАРРИ из кадра, чему те изо всех сил сопротивляются.
СЦЕНА 5.
ГЕРМИОНА: Почему-то в таких фиках у меня совсем нет реплик. Меня постоянно прерывают. А ведь я многое могла бы рассказать! Например, в «ИСТОРИИ ХОГВАРТСА», издание восьмое, дополненное, на странице триста двадцать восемь есть интереснейш…
СЦЕНА 6.
СНЕЙП: Почему-то я начал на пустом месте ощущать томление, тревогу и чувство вины. К чему бы это?
СНЕЙП ходит по своим комнатам, НЕРВНО переплетая пальцы. Внезапно глаза его натыкаются на ЧЕМОДАНЧИК, украшенный разнообразными наклейками, как-то: «Собственность Р. ЛЮПИНА», «Привет из Трансильвании», «Не забывай меня, пративный», «Тронешь - укушу», «Продезинфецировано ветлечебницей №13» и т.п.
СНЕЙП: Непонятно, каким путем этот ЧЕМОДАНЧИК появился у меня в гостиной. Но как бы то ни было… (сует нос вовнутрь)
СНЕЙП (задумчиво): Не знал, что РЕМУС носит красные трусики-стринги и голубое боа. Чего это он?
После этого под импортным набором для удаления волос «На Лысой горе» СНЕЙП обнаруживает свои собственные НОСКИ двадцатилетней давности.
НОСКИ появляются в кадре крупным планом. Они немного потерты, но все еще КАК НОВЫЕ. На левой пятке здоровенная дыра.
СНЕЙП: Я помню их! Последний раз я видел эти чудесные НОСОЧКИ, связанные моей любимой МАМОЧКОЙ, перед тем, как снять их с себя в пылу страсти на Выпускном Балу… Стоп...
СНЕЙП демонстрирует ПОТРЯСЕНИЕ и ПОНИМАНИЕ. ЧИТАТЕЛИ утирают слезу.
В этот момент появляется ЛЮПИН, с видом суровым и мужественным. На его усах мы явственно видим сахарные крошки.
ЛЮПИН: Что ты делаешь, СЕВЕРУС?
СНЕЙП: ЛЮПИН, объясни, как к тебе попало ЭТО? (показывает на НОСКИ).
ЛЮПИН (патетически): Ты не должен был ЗНАТЬ!
СНЕЙП (патетически): Но я ЗНАЮ, РЕМУС. И теперь…
СИРИУС (за кадром): Кто-нибудь, остановите его! Так НЕЧЕСТНО!
СНЕЙП и ЛЮПИН почти мгновенно переходят к НЦ-сцене, хотя АВТОР успевает предварительно сконцентрировать внимание ЧИТАТЕЛЕЙ на некоторых ключевых аспектах их внешности. Так, мы несколько раз подряд узнаем, что у РЕМУСА - КАШТАНОВЫЕ КУДРЯШКИ, а у СЕВЕРУСА – СУХИЕ и ТВЕРДЫЕ ГУБЫ. После этого АВТОР перестает заморачиваться и описывает стандартную сцену слэш-НЦ (прелюдия, оральный секс, анальный секс угадайте-кто-сверху, признание в любви, отдых).
АВТОР: И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день от диабета…
СИРИУС: Ну вот. Как всегда – все забыли про бедного старину СИРИУСА.
АВТОР: Ладно, я сегодня добрый. Лови! Но чур потом не жаловаться.
ЭПИЛОГ, он же СЦЕНА 7.
В кадре появляется заспанный ЛЮЦИУС МАЛФОЙ в халате и розовых пушистых тапочках.
ЛЮЦИУС: Что я здесь делаю? Мне надо прочесть сценарий! НАРЦИССА же будет волноваться!
АВТОР: Не будет она волноваться, потому как она умерла/развелась с тобой/ушла к другому, в общем, я еще не решил. А ты вытащишь БЛЭКА из-за АРКИ, потому что он меня ДОСТАЛ своим нытьем, и будешь с ним жить долго и счастливо.
ЛЮЦИУС смотрит на АВТОРА в немом ужасе.
АВТОР: А, и твой сын женится на ГАРРИ ПОТТЕРЕ. Они очень просили, я не мог отказать. Добрый я – что ж поделаешь.
ЛЮЦИУС теряет сознание от нежданного счастья.
СИРИУС, задумчиво глядя на ЛЮЦИУСА: Хм… Ну, думаю, зеленое ему очень пойдет…
Отправлено: 11.10.08 02:38. Заголовок: meg, Сириус вообще т..
meg, Сириус вообще такой... неугомонный :) По жизни. Особенно фанонный Сириус :) Gloria Skott, Shenna, большое спасибо, и надеюсь, что ни работа, ни студенты все же не пострадали
Отправлено: 19.10.08 18:36. Заголовок: Было весело )) Спаси..
Было весело )) Спасибо ))
А это
цитата:
ЛЮПИН подглядывает за СНЕЙПОМ в ДУШЕ, но СНЕЙП так и не роняет МЫЛО. ЧИТАТЕЛИ падают в обморок от восхищения великолепным ТЕЛОМ молодого СНЕЙПА.
цитата:
СНЕЙП – ранимая, тонко чувствующая личность. А еще он с детства мечтал, чтобы его избили, изнасиловали и насильно одели в женское белье… совершенно естественные желания для мужчины, кстати.
цитата:
И я поставил на кон пятьдесят килограммов ШОКОЛАДНЫХ ЛЯГУШЕК. Это вопрос жизни и смерти для этих ШОКОЛАДНЫХ ЛЯГУШЕК.
цитата:
СНЕЙП (нагибаясь): Что ж такое: это дурацкое МЫЛО уже пятый раз выскальзывает у меня из рук… Как будто кто-то ему помогает…
АВТОР, смывая с рук МЫЛО, гордо смотрит на ЧИТАТЕЛЕЙ. ЧИТАТЕЛИ хихикают.
Особенно понравилось
И пытающиеся отвлечь внимание на себя Гарри/Драко тоже
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
