Астрономическая башня

 Отправлено: 13.08.07 13:52. Заголовок: Тема для обсуждения тридцать третьей главы "История Принца"

Для обсуждения главы, ваших комментариев и пожеланий.

 Отправлено: 13.08.07 14:37. Заголовок: Re:

Когда высокий холодный голос прорезал тишину, Гарри все так же стоял на коленях около Снейпа. От неожиданности он вскочил на ноги, крепче сжимая флакон в руке, решив, что Волдеморт вернулся.

Я бы добавил: ... вернулся в Визжащую хижину.

 Отправлено: 13.08.07 14:39. Заголовок: Re:

...и уничтожу всех мужчин и женщин, и детей...

Лучше:...и уничтожу всех мужчин, женщин, и детей...

 Отправлено: 13.08.07 14:41. Заголовок: Re:

Все будет хорошо, - с жаром воскликнула Гермиона. - Давайте… Давайте вернемся в замок. Раз уж он вернулся в лес, нам нужен новый план действий.

Еще раз взглянув на тело Снейпа, она поторопилась вернуться в тоннель. Рон последовал за ней. А Гарри, подобрав плащ-невидимку, повернулся к Снейпу. Он все еще не справился с потрясением от способа убийства и его причины…

С этим надо что-то делать:) В связке "...повернулся к Снейпу. Он..." - местоимение относится к трупу. Получается, тот всё ещё не справился с потрясением. Последняя фраза тяжело сформулирована.

Все будет хорошо, - с жаром воскликнула Гермиона. - Давайте… Давайте вернемся в замок. Раз уж он сейчас в лесу, нам нужен новый план действий.

Еще раз взглянув на тело Снейпа, она поторопилась в тоннель. Рон последовал за ней. А Гарри, подобрав плащ-невидимку, повернулся к Снейпу. Он все еще не справился с потрясением от того, как и за что был убит Снейп…

 Отправлено: 13.08.07 14:42. Заголовок: Re:

Плиты пола в пустынном холле были испачканы кровью. На полу, вперемешку с обломками мрамора и дерева, все еще валялись изумруды.

Меняем:

Плиты пустынного холла были испачканы кровью. На полу, вперемешку с обломками мрамора и дерева, все еще валялись изумруды.

 Отправлено: 13.08.07 15:29. Заголовок: Re:

Мистер Уизли гладил жену по голове, не утирая струящихся по щекам слез.

Гарри, Рон и Гермиона молча двинулись вперед. Гарри видел, как Гермиона подошла к опухшей от слез Джинни и обняла ее.

От слёз опухла не Джинни, а её лицо:) И мне лично не очень нравится это "опухшее от слёз". Тем более - тавтология. Может просто сказать:... подошла к плачущей Джинни...

 Отправлено: 13.08.07 15:34. Заголовок: Re:

Переставив его на стол, Гарри вылил воспоминания Снейпа в широкую чашу, испещренную руническими письменами.

Погружение в чужие мысли казалось благословением…

Даже воспоминания Снейпа не могли оказаться хуже собственных мыслей. Серебристо-белые воспоминания забурлили в чаше, и, не колеблясь ни секунды, Гарри погрузился в них в надежде облегчить терзающую боль потерь.

Меняем:

Переставив его на стол, Гарри вылил содержимое флакона в широкую чашу, испещренную руническими письменами.

Погружение в чужой разум казалось благословением…

Даже воспоминания Снейпа не могли оказаться хуже собственных мыслей. Серебристо-белые нити забурлили в чаше, и, не колеблясь ни секунды, Гарри погрузился в них в надежде облегчить терзающую боль потерь.

 Отправлено: 13.08.07 15:39. Заголовок: Re:

Выпрямившись, он увидел, что находится на полупустынной детской площадке. Огромная заводская труба заслоняла далекое небо. На качелях качались две девочки, а худенький мальчишка следил за ними, прячась в кустах.

В данном случае, прилагательное "полупустынный" не совссем подходит. Речь идёт о детской площадке, где находятся трое детей. Вряд ли кому-нибудь из нас при взгляде на такую детскую площадку придёт в голову назвать её "полупустынной". Поэтому предлагаю определение опустить.

 Отправлено: 13.08.07 15:44. Заголовок: Re:

Его черные волосы были слишком длинными да и одет он был настолько нелепо, что нарочно и не придумаешь: слишком короткие джинсы, потертый пиджак, явно с плеча взрослого человека, странная рубашка, слишком похожая на женскую блузку.

Меняем:

Его черные волосы были длинными и неопрятными, да и одет он был настолько нелепо, что нарочно и не придумаешь: не по размеру короткие джинсы, потертый пиджак, явно с плеча взрослого человека, слишком похожая на женскую блузку рубашка.

"Нарочно и не придумаешь" - хороший оборот!

 Отправлено: 13.08.07 15:54. Заголовок: Re:

Он с жадностью смотрел на младшую из сестер, раскачивавшуюся все выше и выше.

- Не делай этого, Лили! - завизжала старшая из девочек, но та разжала руки и взлетела в воздух, именно взлетела, со смехом взмывая ввысь, и вместо того чтобы удариться об асфальт, пролетела по воздуху, как гимнастка на трапеции, и неожиданно плавно приземлилась

"Раскачивавшуюся всё выше" - не очень красивый оборот (попробуйте произнести:)). В конце абзаца забыли точку. Вот вариант:

Он с жадностью смотрел на младшую из сестер, которая раскачивалась всё сильнее и сильнее.

- Не делай этого, Лили! - завизжала старшая из девочек, но та разжала руки и взлетела в воздух, именно взлетела - со смехом взмыла ввысь, и вместо того чтобы удариться об асфальт, пронеслась по воздуху, как гимнастка на трапеции, и неожиданно плавно приземлилась

 Отправлено: 13.08.07 15:58. Заголовок: Re:

- Мама запретила тебе делать это! - с неприятным шарканьем Петуния притормозила качели подошвами сандалий, слезла с качелей и подбоченилась.

"Притормозила качели подошвами сандалий" - как вы себе это представляете?:) Я вижу человека лежащего на земле, который упирается в качели ногами:) Меняем:

- Мама запретила тебе делать это! - Петуния остановила качели - подошвы ее сандалий, коснувшись земли, издали неприятный шаркающий звук. Она вскочила и подбоченилась

 Отправлено: 13.08.07 16:07. Заголовок: Re:

Петуния шагнула к ней, снедаемая любопытством и осуждением.

Поскольку речь идёт о противоположных чувствах, возможно, лучше сказать: "разрываясь между любопытством и неодобрением".

 Отправлено: 13.08.07 16:22. Заголовок: Re:

- Волшебник! - взвизгнула она, снова осмелев и придя в себя от испуга после его неожиданного появления. - Это я тебя знаю.

Выделенный фрагмент не понятен. Что значит: "Это я тебя знаю". Почему не сказать просто: "Да я тебя знаю".

 Отправлено: 13.08.07 16:27. Заголовок: Re:

Его грязные волосы переливались в лучах солнца.

Переливались всеми цветами радуги?:) Может "блестели на солнце" или "лоснились"?

 Отправлено: 13.08.07 16:31. Заголовок: Re:

А он остался стоять, глядя им вслед, и по его разочарованному выражению лица Гарри понял, что он давно ждал подобного момента, но все пошло наперекосяк…

Лучше: "по разочарованному выражению его лица".

"Давно ждал подобного момента" - не совсем понятно, о каком моменте речь. Может, всё-таки пояснить: "он давно ждал удобного момента, чтобы познакомиться с Лили, но всё пошло наперекосяк".

 Отправлено: 13.08.07 16:40. Заголовок: Re:

Изображение расплылось и, не успел Гарри опомниться, изменилось, перенеся его в небольшую рощу.

Очень трудно читается. Предлагаю упростить:

Изображение расплылось и, не успел Гарри опомниться, как оказался в небольшой роще.

 Отправлено: 13.08.07 16:44. Заголовок: Re:

Они немного помолчали. Лили подняла с земли упавшую ветку, повертела ее в руках, и Гарри понял, что она представила, как с ветки сыплются волшебные искры. Отбросив ветку, Лили наклонилась к мальчику.

Если ветка лежит на земле, понятно, что она "упавшая". Меняем:

Они немного помолчали. Лили подняла с земли ветку, повертела ее в руках, и Гарри понял, что она представила, как из палочки сыплются волшебные искры. Отбросив ветку, Лили наклонилась к мальчику.

 Отправлено: 13.08.07 16:50. Заголовок: Re:

- Конечно, - ответил Снейп. Его фигура показалась внушительной, несмотря даже на неровно подстриженные волосы и странную одежду, а сам он - уверенным в своем будущем.

Предлагаю изменить:

- Конечно, - ответил Снейп. И в этот момент, даже несмотря на неровно подстриженные волосы и странную одежду, его вигура выглядела внушительно, а он сам - уверенным в своем будущем.

 Отправлено: 13.08.07 16:56. Заголовок: Re:

Он снова покраснел и стал рвать на клочки листья.

Несколько предложений назад он уже "рвал листья". В варианте, который не был правлен бетой, был прекрасный глагол, который мне очень понравился - "кромсать". Очень эмоциональное определение, почему бы его не оставить?

 Отправлено: 13.08.07 17:03. Заголовок: Re:

Раздался треск. Висевшая над головой Петунии ветка отломилась, и Лили закричала. Падая, ветка ударила Петунию по плечу, девочка вздрогнула и залилась слезами.

Представьте, что ветка упала и ударила вас. Вы всего лишь "вздрогнете"?:) Предлагаю заменить:

Раздался треск. Лили вскрикнула - висевшая над головой Петунии ветка отломилась, и, падая, ударила её по плечу, девочка пошатнулась и залилась слезами.

 Отправлено: 13.08.07 17:03. Заголовок: Re:

Но его ложь не убедила Лили. Бросив на Снейпа испепеляющий взгляд, она побежала за сестрой, оставив его позади, сконфуженного и несчастного.

"Позади" - лишнее, тем более, что это слово снова появится через предложение.

 Отправлено: 13.08.07 17:10. Заголовок: Re:

Гарри огляделся по сторонам. Он стоял на платформе девять и три четверти. Позади, рядом с болезненно худой угрюмой женщиной, стоял, немного сутулясь, Снейп; он был похож на мать. Снейп смотрел на стоящее неподалеку семейство, состоящее из четырех человек - двух девочек и их родителей. Девочки стояли немного в стороне. Гарри подошел ближе и прислушался.


:) С этим надо что-то делать:)

Гарри огляделся по сторонам. Он находился на платформе девять и три четверти. Позади стояли Снейп и болезненно худая, угрюмая женщина, очень похожая на сына. Снейп смотрел на семейство, которое расположилось неподалёку: две девочки и их родители. Дети отошли немного в сторону и о чём-то шептались. Гарри приблизился к ним.

 Отправлено: 13.08.07 17:13. Заголовок: Re:

Взгляд ее бледных глаз скользнул по платформе: кошкам, мяукающим на руках у хозяев, совам, хлопающим крыльями и ухающими друг на друга из своих клеток, студентам, некоторые из которых успели переодеться в мантии и пытались погрузить на поезд свой багаж или же обменивались радостными приветствиями, встретившись после каникул.

Нет согласования. Надо заменить:

Взгляд ее бледных глаз скользнул по платформе: кошки мяукали на руках у хозяев, совы хлопали крыльями и ухали друг на друга из своих клеток, студенты - некоторые из них уже успели переодеться в мантии - пытались погрузить на поезд свой багаж или же обменивались радостными приветствиями, встретившись после каникул.

 Отправлено: 13.08.07 17:17. Заголовок: Re:

- Думаешь, мне хочется становиться уродом?

Когда Петунии удалось выдернуть руку, глаза Лили наполнились слезами.

- Я не урод, - сказала она. - Какие ужасные вещи ты говоришь.

- Ты будешь уродом, - заявила Петуния. - Ты едешь в школу уродов. Ты и мальчишка Снейпов… Вы ненормальные, вот вы кто. Хорошо, что вас изолируют от нормальных людей, нам же будет безопаснее.

Лили взглянула на родителей, с восторгом разглядывающих платформу, а потом снова перевела взгляд на сестру.

- Что-то она не казалась тебе школой уродов, когда ты писала письмо директору, умоляя принять тебя, - сурово сказала Лили.


Во-первых, "уродов" слишком много. Во-вторых, "урод" - неоправданно грубое слово в данном контексте. Предлагаю заменить его на "чокнутый" или "псих". Вот так, например:

- Думаешь, мне хочется стать чокнутой вроде тебя?

Когда Петунии удалось выдернуть руку, глаза Лили наполнились слезами.

- Я не чокнутая, - сказала она. - Какие ужасные вещи ты говоришь.

- Ты едешь в школу для психов, - заявила Петуния. - Ты и мальчишка Снейпов… Вы - психи, вот вы кто. Хорошо, что вас изолируют от нормальных людей, нам же будет безопаснее.

Лили взглянула на родителей, с восторгом разглядывающих платформу, а потом снова перевела взгляд на сестру.

- Что-то она не казалась тебе школой для чокнутых, когда ты писала письмо директору, умоляя принять тебя, - сурово сказала Лили.

 Отправлено: 13.08.07 17:20. Заголовок: Re:

"Где храбрость полнит сердце" - прекрасная формулировка!

 Отправлено: 13.08.07 17:22. Заголовок: Re:

И Северус Снейп отправился в противоположный конец Большого Зала, прочь от Лили, туда, где его приветствовали слизеринцы, где Люциус Малфой, с сияющим на груди значком старосты, похлопал его по спине, когда Снейп занял место рядом с ним…

Очень длинное предложение. Лучше разбить на два:

И Северус Снейп отправился в противоположный конец Большого Зала, прочь от Лили, туда, где его приветствовали слизеринцы. Люциус Малфой, с сияющим на груди значком старосты, похлопал Снейпа по спине, когда тот занял место рядом с ним…

 Отправлено: 13.08.07 17:24. Заголовок: Re:

Лили и Снейп, явно о чем-то споря, брели через школьный двор, и Гарри поторопился догнать их, чтобы ничего не пропустить. Поравнявшись с ними, он понял, что они выросли. Похоже, с церемонии Сортировки прошло несколько лет.

Мне кажется, так лучше:

Лили и Снейп брели через школьный двор и явно о чем-то спорили. Гарри пришлось ускорить шаг, чтобы догнать их и ничего не пропустить. Поравнявшись с ними, он заметил, как они выросли. Похоже, с церемонии Сортировки прошло несколько лет.

 Отправлено: 13.08.07 17:26. Заголовок: Re:

Гарри сомневался, что Снейп услышал ее слова о Мальсибере и Эйвери. Заслышав ее выпад в адрес Джеймса, он расслабился и, когда они снова пошли рядом, походка Снейпа обрела легкость.

Второе "ее" - лишнее.

 Отправлено: 13.08.07 17:33. Заголовок: Re:

Сломанное кольцо Марволо Гонта лежало на столе перед Дамблдором. Рядом лежал меч Гриффиндора.

Меняем:

Сломанное кольцо Марволо Гонта посверкивало на столе перед Дамблдором. Рядом лежал меч Гриффиндора.

 Отправлено: 13.08.07 17:40. Заголовок: Re:

- Я предпочитаю не хранить тайны в одном сейфе, тем более том сейфе, который часто попадает в руки Волдеморта

Предлагаю всё-таки заменить эту фразу на более привычную русскому уху идиому:

- Я предпочитаю не складывать все яйца в одну корзину, особенно если она так часто попадает в руки лорда Волдеморта.

 Отправлено: 13.08.07 17:41. Заголовок: Re:

Они находились неподалеку от Запретного леса, но поблизости не было ни души.

"но" - лишнее