ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
Отправлено: 07.10.05 23:48. Заголовок: Бунт на корабле, или Идеальная месть для Альбуса Дамблдора, СС/ГП, юмор/романс, продолжение от 17.10
Название: Бунт на корабле, или идеальная месть для Альбуса Дамблдора Автор: Идриль Бета: Aerdin Тест-читатель №1: BlackStar Пэйринг: СС/ГП, Хедвиг/? Рейтинг: пока PG-13, а там, куда уж Автора фантазия заведет… Жанр: юмор/романс Саммари: Э-эх. Лучше смотрите сами... Дисклеймер: Чужого не надо, все герои и составляющие Дж. Роулинг, моя исключительно больная фантазия. Сильно больная… Дополнительный дисклеймер: Идея, применённая Автором и Музой главе 8 и используемая дальше, разумеется, принадлежит Serpensortia и её "С птичьего полёта". Лимонными дольками торжественно клянёмся, что, несмотря на способ её использования, мы никоим образом не собирались никого оскорбить. Кроме того, это также способ выразить таким специфическим образом свою признательность замечательной и талантливой Serpensortia. Разрешение на использование идеи от Serpensortia получено. Примечание: Шестая книга в расчет не берется, потому что Автор ее просто-напросто не читал. И судя по всему, пока не собирается…
Вчерашняя попойка закончилась также плачевно, как и предыдущая, и встать мне помогло только зелье Снейпа. И голос Добби:
- Мистер Гарри Поттер, сэр! Вам просили передать!
Гадая, почему мне в голову не пришло бороться за благое дело со Снейпом раньше, я выпил зелье и вмиг почувствовал себя человеком. Поблагодарил Добби и договорился, что забегу вечером на кухню для важного разговора. Судя по счастливому лицу эльфа, проблем с этим пунктом плана не будет.
Домовик исчезает, а продолжаю лежать в кровати и совершенно по-слизерински улыбаться. Ох, Шляпа-Шляпа… Шляпа ты!
На завтраке я не появляюсь, дабы не слушать комментарии, касающиеся вчерашнего гм… представления. Вместо этого, одевшись, направляюсь в совятню с начисто переписанным письмом, так старательно нами с Северусом составленным.
*** Наш план, как оказалось, требует времени для исполнения, а кроме него, ведь еще есть и преподавание, и этот дурацкий карнавал. И личная жизнь, в конце концов! Так вот, мы, выпив три бутылки мадеры и подумав хорошенько, пришли к выводу, что нам необходим помощник. Человек желательно свой, хорошо знакомый. Снейп, конечно, своих друзей вспоминать не стал, сказав, что они не годятся – кто в Азкабане срок мотает, кто в прятки с аврорами играет.
На мои попытки возражать он ответил, что если я так хочу Аваду в лоб от беглого преступника, он, так и быть, поможет по возможности. Дескать, он хоть не беглый и не преступник, но как же не помочь «любимому» коллеге? Про то, что я и Авада совмещаемся плохо, деликатно умолчали.
Я заткнулся.
Еще две бутылки помогли определиться с кандидатурой, а еще одна ее окончательно утвердить.
Джинни Уизли.
Самая младшая в этой милой семье. Она закончила Хогвартс, отправилась куда-то в Европу учиться дальше и, спустя некоторое время, неожиданно для всех вернулась замужней дамой. Еще более удивлял выбор "второй половины".
Виктор Крам.
Когда-то отчаянно увивавшийся за Гермионой. Получив однозначный отказ, он вернулся к себе в Болгарию и больше признаков жизни не подавал. Последний раз я его видел на похоронах Гермионы, он так отчаянно плакал, что хотелось подойти к нему и попытаться утешить. Я не стал подходить, а он попрощался, поблагодарил меня, что я избавил мир от Волдеморта и уехал к себе в Болгарию, где и затих.
После всего этого тем более странно было видеть его рядом с Джин. Счастливые, красивые, молодые. Их фотография облетела все газеты. Крам перед ней преклонялся, на руках носил, ревновал к каждому столбу. Она же относилась к нему чуть снисходительно, с той любовью, что отличает женщин семьи Уизли, любовью немного материнского оттенка.
Я им немного завидовал. Не Краму, не Джин, а их семейному счастью. Они казались мне удивительной, идеальной парой.
Мы решили привлечь именно Джин, потому что она, во-первых, в полной мере унаследовала гены, осчастливившие магическое сообщество появлением близнецов, а во-вторых, командный характер Молли Уизли. Те качества, которые просто необходимы хорошему организатору.
*** Письмо являло собой достойный пример эпистолярного жанра. Особенно в оригинале.
«Здравствуй, Джин! Сто лет – сто зим, как говорится! Как поживаешь? Слышал, вы с Виктором уже вернулись из свадебного путешествия, как тебе Болгария? Как поживают братья и родители? Как… (тут мой текст обрывался и шел мелкий убористый почерк Снейпа) Мисс Уизли, Поттер уже позаботился о формальностях, так что я позволю себе перейти сразу к делу. Нам необходима ваша… (Почерк опять мой, круглые буквы и неровные, подпрыгивающие строчки) Как Нора, вы уже пристроили очередной этаж? Молли мне говорила…(Снова почерк Снейпа) Ваша помощь в очень личном, боящемся огласке деле… Я… (зачеркнуто крестом и снова мой почерк) …мы были бы рады видеть тебя, когда тебе удобно… …а именно во вторник, в восемь вечера, в кабинете… …у меня в комнатах, где они находятся… …разберетесь, не одиннадцать лет в конце кон… …в общем, шли сову с ответом, я бу… …и соизвольте объявить о своем решении не в последний момент! Искренне… … ваш… Гарри… …Снейп»
Я, конечно, исправил и переделал все, но черновик сохранил. Сам не знаю, зачем…
Уже в совятне я еще раз проглядываю содержание, хмыкаю и зову Хедвиг.
Когда я только начал преподавать, то хотел, чтобы сова поселилась в моих апартаментах. И мне нескучно, и она с комфортом устроилась бы.
Но моей полярной красавице, видимо, нужно общество и не только мое, поэтому она отвергла это предложение и обитает вместе со всеми.
Я захожу в совятню и начинаю искать глазами птицу. Хедвиг обнаруживается на одной из самых низких жердочек, она сидит, нахохлившись и зажмурившись. Я удивлённо – обычно она предпочитает самые высокие сиденья, как и её непутёвый хозяин, питающий нездоровое пристрастие к подоконникам и подлокотникам, - подхожу к ней, но она меня не узнает, не встречает, а лишь дает себя взять на руки. Я чувствую, как быстро и напряженно бьется ее сердце в моих руках, и меня начинает охватывать паника.
Моя сова умирает!
Я забываю о письме, прижимаю сову покрепче к себе и со всех ног несусь к мадам Помфри. Пока я несусь, по пути приговаривая: «Терпи, миленькая, потерпи» студенты не смеют встать у меня на пути.
Еще бы!
Если в гневе я страшен… то в панике ужасен!
Я совершенно не смотрю по сторонам, все внимание уделяя своей драгоценной ноше, и поэтому на одном из поворотов в кого-то – разумеется! – врезаюсь.
Когда я поднимаю глаза и вижу перед собой Снейпа, я даже не удивляюсь. Одно хорошо, Трелони больше не работает, не услышу какой-нибудь милый прогноз в стиле «…было предначертано судьбой врезаться в профессора Снейпа на данном повороте вашей судьбы…».
Я вскакиваю и, не извиняясь, несусь дальше. В голове стучит только одна мысль.
Быстрее! Быстрее!
Я добегаю до больничного крыла, врываюсь внутрь и, срываясь на крик, начинаю взывать к мадам Помфри. Но ее не оказывается на месте, и я с ужасом вспоминаю, что на этих выходных она уехала проведать сестру. Почему мне и в голову не приходит вспомнить о школьном учителе Ухода, Мерлин его знает…
Я уже близок к тому, чтобы удариться в панику рангом выше, как слышу от дверей чуть саркастичный и одновременно усталый голос:
- Поттер, ну что у вас опять стряслось?
Я подлетаю к профессору Снейпу, потрясаю совой перед его носом и начинаю говорить:
- Сова… моя… там… здесь… Профессор! Я пришел, там… Хедвиг… теплая… - я совершенно запутываюсь и заканчиваю весьма, на мой взгляд, обоснованно. – Северус, ты должен спасти мою сову!
После чего передаю трепыхающееся тельце ему в руки и смотрю щенячьи-преданным взглядом.
*** Северус одаривает меня недоверчивым взглядом и со словами:
- Поттер, я, конечно, на многое способен, но чтобы орнитологией заниматься…. – и велит следовать за ним.
Я с трясущимися руками и малосоображающей головой плетусь за ним. Мы подходим к его кабинету, он указывает мне на стул, а сам кладет сову на стол и начинает испепелять её взглядом. Я мужественно держусь две минуты, после чего понимаю, что таким образом ее не вылечить. А посему начинаю задавать вопросы:
- Скажите мне, не скрывайте правды. Она умирает, да? Я сильный, я выдержу, скажи мне, Северус…
Он не выдерживает, рявкает мне, чтобы я сел и продолжает осматривать сову.
Все, не сохранил сову. Не уберег. Мне ужасно плохо от того, что сейчас вот-вот прервется единственная ниточка, связывавшая меня с Хагридом, единственное, что от него осталось.
Я с грустью вспоминаю первую нашу встречу, как этот огромный добрый великан фактически спас меня от Дурслей. Вспоминаю, как он подарил мне сову. Первый настоящий подарок на мой День Рождения. Самый ценный.
Хагрид, мой друг. Мой первый друг. Тебя не стало, ты погиб в эту войну. А теперь, теперь и память о тебе погибнет безвозвратно, исчезнет, последним вдохом покинет это белое тельце.
Я поднимаю полный слез взгляд на Снейпа, всхлипываю и говорю тихим голосом:
- Не врите мне. Магия не всесильна, я знаю, я…
- ПОТТЕР!!! Немедленно прекратите истерику, ваша сова не умирает. Она даже не больна.
- Понимаете, понимае… - смысл его слов медленно доходит до меня, я взлетаю с кресла, подбегаю к нему, - вы спасете ее, да? Это великолепно, я всегда знал, что…
- Поттер, еще один такой прыжок, и ты будешь лежать, оглушенный Ступефаем, вон в том углу.
В его голосе еще не угроза, но уже предупреждение. Я решаю повиноваться. Если он вылечит Хедвиг, я сделаю для него все, что угодно.
А он тем временем продолжает:
- Подойди к полке с книгами.
Я повинуюсь, и его голос становится мягче.
- Возьми там книжку в зеленой обложке. Нет, не эту. Да, именно. А теперь, Гарри, сядь куда-нибудь, почитай и угомонись. С совой все будет хорошо.
Его слова меня успокаивают, я беру книгу и сажусь на стул.
Открыв ее, я не верю своим глазам. Зажмуриваюсь, смотрю снова. Ничего не меняется. Передо мной маггловская «Энциклопедия владельца птицы».
Да, профессор, а говорили, что орнитологией не увлекаетесь…
Я наугад выбираю страницу, открываю и начинаю читать.
«…Сова - восхитительное домашнее животное, правда, имеющее массу специфических особенностей, затрудняющих содержание её в квартире.
Но, несмотря на размеры (размах крыльев до метра), вопли и лужи помёта, наблюдать за совой дома очень приятно.
Птицы эти умные, общительные, любознательные и очень забавные. Неясыть с удовольствием приходит к человеку на колени, может долго сидеть и даже лежать на них, издавая тихую мурлыкающую трель (напоминающее мурлыканье кошки), легонько прихватывать пальцы, перебирать клювом брови и волосы не хуже попугая. У некоторых неясытей есть привычка охотиться на пальцы рук и ног, выставленные из-под одеяла. Делает это она не когтями, а клювом, не причиняя никакой боли. Когда игра надоедает человеку, птицу можно стряхнуть с кровати, и она улетит, ничуть не обидевшись».
Да, никогда не задумывался, моя сова – это неясыть или нет. Какой позор!
Я сижу и пытаюсь вспомнить, что вообще знаю о совах. Э… Ничего практически. Знаю, что они бывают разных цветов и размеров и разных полов. И вроде бы относятся к яйцекладущим. Хотя стоп, все птицы – яйцекладущие. А страус… Да, у него, то есть у нее, у самки, такие большие яйца. Откуда у самца яйца?! Хотя как откуда, у всех есть… А… Я окончательно запутался.
Да, точно все птицы.
Я нервничаю, несмотря ни на какие заверения, что с Хедвиг все в порядке, и поэтому мои псевдознания кажутся еще более мелкими, чем обычно. Как же так, столько лет держать сову и не поинтересоваться ее зоологическими особенностями!
Возвращаюсь к книге:
«…Чтобы птица меньше гадила и охотно шла обратно в клетку, кормить её лучше с утра. Голодные птицы без промедления летят в вольер за мышью. Если птицу кормить с утра, то она, как правило, испражняется во второй половине дня, а ночью мало. Нормальный помёт совы - белые кляксы, которые легко смываются…»
Я хмыкаю и тянусь за палочкой, совсем забыл об очищающем заклятье, а ведь не где-нибудь, в совятне был. Удалив со своей мантии «белые кляксы, которые легко смываются», я возвращаюсь к чтению.
«…Раз в сутки-двое неясыть срыгивает из зоба погадку. Погадка – это непереваренная шерсть, перо, кости. Погадки лишены запаха, быстро высыхают и не оставляют следов ни на ковре, ни на столе. Отрыгивать погадки сове необходимо, иначе она заболевает…»
Так, понимаю, почему орнитология меня не привлекала… как-то это все… неприглядно.
«…Пахнет помёт птиц и недоеденные остатки мышей. Если своевременно убирать все пищевые остатки и помёт - запах отсутствует вовсе. Вообще совы – наименее вонючие среди плотоядных птиц…»
Ну да, то-то тетя Петуния так убивалась, когда я уборку клетки забрасывал. Я все больше погружаюсь в чтение, отдаленно слыша, как ходит по комнате Снейп.
«Кормить птицу надо мышами (по 1-2 штуки в день), резанными крысами (половина крысы в день), или суточными цыплятами (1-2 штуки в день) и только в крайнем случае мясом. Грызунов лучше давать свежеубитыми, забили и сразу скормили птице. Едят совы и мороженных нарезанных крыс. Свежезабитые животные обязательно должны быть в рационе хотя бы раз в неделю»
Ужас какой! Особенно, если учесть, что это книга магловская. Хотя…
Действительно. А что? Поймал пяток крыс, забил, освежевал, порезал на кусочки и забросил в морозилку.
Про запас… М-да…
Внезапно до меня доносится голос Снейпа:
- Страница 134.
Я с содроганием открываю заданную страницу и вижу заголовок: «Размножение сов».
С непониманием я смотрю на профессора, перевожу взгляд дальше и вижу Хедвиг. А рядом яйцо…
- Поттер, сегодня ты стал папой.
Последнее, что я вижу перед тем, как упасть в обморок, - это расширенные от удивления черные глаза и белые перья. Красиво… _________________________________________________________________________ *Вся информация, касающаяся сов, взята с сайта www.mybirds.ru. Я ее лишь немного видоизменила…
*** Резкий запах нашатыря ударяет в нос, и я прихожу в себя, очумело тряся головой и озираясь по сторонам. Первой намерением, пульсирующем в голове, было желание прибить Хедвиг. Я игнорирую Снейпа, подхожу к сове и начинаю читать ей нотацию.
Спустя десять минут меня отвлекают какие-то непонятные звуки, явно напоминающие хихиканье. Хотя хихикать сзади вроде бы некому. Не Снейп же это, в самом деле! Но я не оборачиваюсь, продолжая воспитывать сову:
- Да как тебе не стыдно, в твоем-то возрасте в подоле принести. Говорил я тебе, чтобы ты ко мне переселилась, но нет! Мы же гордые! Мы же независимые! Нам общение нужно, тусовка! А я переживал! Я нервничал! Да можно сказать поседел, видишь, волосы белые!
Меня прерывает смеющийся голос Снейпа:
- Поттер, это ты когда в обморок падал, в пыли испачкался.
Я прожигаю его взглядом и продолжаю внушение:
- С этого дня ты живешь у меня. Вот вылупится птенец, посмотрим, кто отец, и я его ПРИБЬЮ!!! Обесчестить мою сову, мою драгоценную Хедвиг… Да кто посмел!
Она сидит, нахохлившись, и смотрит на меня чуть извиняющимся взглядом. Дескать, бывает, хозяин, все мы не без греха…
- По поводу предполагаемого, - я отчетливо слышу, как профессор подавляет смешок, - отца, так это мы можем узнать сейчас же. Достаточно посмотреть на яйцо.
Я выразительно смотрю на сову, и она отходит от яйца, которое все время моей гневной тирады мужественно прикрывала собой. Итак, яйцо.
Крупное, белое... в красную и желтую полоску.
Первой мыслью было: «Дамблдор…» Потом все-таки я сообразил, что, несмотря на все свои закидоны, к сове директор приставать не будет. Не успевает вздох непомерного облегчения вырваться из моего горла, как меня пронзает догадка.
«Фоукс, с-скотина!» - пронзает меня догадка, и я зло ухмыляюсь.
Так, Альбус Дамблдор.
Счет растет, имей в виду. Счет растет.
Я ничего не забуду.
*** Я еще продолжал жалеть себя любимого, когда неожиданно услышал:
- Поттер, немедленно прекрати, это начинает меня раздражать. Посмотри на проблему с другой стороны: ты станешь единственным обладателем птенца сово-феникса. Это честь!
- Северус, попридержи свой сарказм, а? Без тебя тошно.
- Гарри, ты всегда казался мне оптимистом.
- А я и сейчас оптимист! Вот только я не понимаю… ведь фениксы и совы – это разные биологические виды. Это, ну… противоестественно! Он больше моей Хедвиг!
- Гарри, последний раз говорю тебе: феникс – птица волшебная. И поэтому Фоуксу ничего не стоило соблазнить твою сову.
- Мою сову, - эхом повторяю я. Все никак не могу прийти в себя.
*** По истечении некоторого времени мне полегчало, и я даже смог побороть в себе желание рвануть в кабинет директора, чтобы голыми руками и посредством обычной волшебной палочки – впрочем, скорее первое, поскольку в моей палочке всё ещё перо этого чёртового птица! – порешить его домашнюю зверушку, да чтоб сгорел этот феникс в своем пламени! Хотя это также не было выходом, потому что в этом случае Хедвиг осталась бы безутешной вдовой, ее птенец – сиротой, а мне бы грозила уютная камера Азкабана с видом на море.
Уж Дамблдор бы постарался возместить мне страдания его любимца в полной мере. Ну ничего, наша месть будет более замысловатой…
Фоуксу еще придется позаботиться об алиментах.
В общем, я включил в список причин Идеальной мести для Альбуса Дамблдора еще один пункт. Северус, когда его услышал, долго и истерически хохотал, полностью опровергая молву об отсутствии у него чувства юмора и неумении смеяться, но я не стал менять формулировку.
По моему мнению, «Растление моей совы животным другого биологического вида» звучало достаточно внушительно.
*** И сейчас я сидел в кресле, пил коньяк из личных неприкосновенных до этого момента запасов Северуса Снейпа и решал существенную проблему.
Проблему высиживания яйца. Дело в том, что птице нужно летать, охотиться, а не сидеть неподвижно весь день! Тем более, что как-то она слишком уж зашуганно выглядела. Видимо, шок. Не каждый день приходится сово-фениксов откладывать!
Снейп меня не понимает, говорит, что я веду себя подобно истеричке, у которой дочь рожает.
Я грустно смотрю на него и думаю, что слишком редко у меня был повод волноваться за кого-то по действительно счастливой причине. Одно дело – война, сражения, смерти. А другое дело – дети, семья. Жизнь продолжается, кто-то выходит замуж, женится. Друзья забываются, появляются семьи. Рождаются дети. У меня так мало, так бесконечно мало осталось старых друзей…
А может быть, виноват этот старый коньяк многолетней выдержки. Я переживаю за свою красавицу, и неважно, как это выглядит со стороны. Я просто рад!
И, в конце концов, имею право волноваться! Думаю, стоит ли сказать об этом Снейпу, но решаю умолчать. Неизвестно, поймет ли он меня, а вот казаться жалким не хочу. Мне почему-то это важно.
Я не без труда бросаю предаваться чувству собственного одиночества и возвращаюсь к более насущным проблемам.
- Северус, а ты не знаешь каких-нибудь инкубационных заклинаний?
- Каких?
- Ну, инкубационных, - я уже не уверен, что такие вообще существуют, но все-таки решаюсь пояснить, - от слова инкубатор.
- А что такое инкубатор? – невозмутимо спрашивает мой собеседник.
- Забудь… - я роняю голову на колени, - наверное, это было глупой идеей.
- Нет, Потер, нагревающие, согревающие, а так же аналогичные заклинания мы использовать не можем. Ты ведь не хочешь яичницу из сово-феникса? Птенца нужно именно высиживать. Не греть яйцо, не обкладывать его тряпками и подушками, а делиться теплом собственного, в смысле – совиного – тела.
А оговорочка-то по Фрейду. Снейп подал мне хорошую идею:
- Тогда у нас остается один выход.
Видимо, решительность моего голоса пугает профессора, потому что он несколько напряженным голосом спрашивает:
- И что ты придумал на этот раз?
- Мы будим высиживать яйцо по очереди! Ты, я и Хедвиг. Хотя нет, сова, пожалуй, не будет. Оно, я думаю, для нее слишком горячее. Обожжется еще. Да и потом, вон она какая-то зашуганная, у нее явно послеродовое состояние. Так что будем по очереди высиживать. Ты и я.
Просто образцовая семья получится. Что-то я бред несу, может, не стоит больше пить? Снейп со мной согласен:
- Гарри, я думаю, тебе не стоит больше пить.
- Северус, я серьезно. Совершенно серьезно.
Тут нервы моего собеседника все-таки не выдержали, и он взорвался:
- Поттер, ты с ума сошел? Окончательно? Ты хочешь, чтобы я – Я – Северус Маркус Себастьян Снейп , кавалер ордена Мерлина Первой степени, величайший… - дальше шло подробное и многословное описание всех профессорских титулов и заслуг, которое затянулось на добрых (а вернее, очень и очень недобрых) десять минут. Я терпел, ожидая окончания этого увлекательного монолога, которое, к счастью, не заставило себя долго ждать, - …и, в конце-концов, просто хороший человек, ВЫСИЖИВАЛ ЯЙЦО СОВО-ФЕНИКСА?!
- Да, - спокойно парировал я. – Ты же сам только недавно говорил, что это такая честь - быть владельцем единственного в мире сово-феникса. А теперь подумай, какие открываются горизонты для человека, ставшего свидетелем вылупления такого птенца, а уж тем более человека, который его высидел!
- Ну уж нет! Хозяин ты, тебе и честь.
- Знаешь, Северус, я-то, может, и хозяин, но именно тебе посчастливилось принять роды первого в мире…
- Надеюсь, что и последнего, - прокомментировал Снейп. Но меня такими мелочами с мысли было не сбить:
- …первого в мире сово-феникса.
- Поттер, возьми себя в руки. Это мутант, мутант, ты понимаешь?
Поздно. Я уже упёрся.
- И что, ты хочешь сказать, детеныш Хедвиг не имеет права на существование? И вообще, если взглянуть глазами магглов, то весь наш магический мир – есть одна большая, бесконечная и непрекращающаяся мутация. Это вопрос разных точек зрения. А птенца я буду любить и таким! – как-то непоследовательно заканчиваю я.
- Аминь, - мрачно заканчивает Снейп и призывает еще бутылку. Понял, видимо, что от меня так просто не отделаться. А то, я в «любимого» директора характером! Воспитал на свою голову, называется…
*** - Гарри, - и как он только умудряется придать своему голосу такую усталость, - ты же не хочешь, чтобы я действительно высиживал это яйцо?
- Хочу.
- Поттер, - а теперь профессор шипит - кстати, в моей фамилии нет ни одного шипящего. М-да, факт таланту не помеха! – и я спешу порадовать его:
- Нет, не бойтесь, вам не придется сидеть на яйце и периодически издавать ласковые крики матери сово-феникса, - я не могу удержаться и фыркаю, представив себе эту милую идиллическую картину, на меня падает злобный взгляд весом в тонны эдак две, и я продолжаю, - во всяком случае, в человеческом обличье.
- Довольно! Объясни мне лучше, почему ты не можешь справиться с эти сам.
- Ага, и как я, по-твоему, должен двадцать четыре часа в сутки высиживать яйцо? Твой долг как коллеги и сообщника – помочь.
- Нет! Я же сказал!
- Ах так, после всего? Ну-ну, вот смирюсь с карнавалом и собственным позором и расскажу всей школе, как тебе идет голубой цвет. А уж лосины…
- Угрожаешь?
- Ага, - почти застенчиво. Снейп, впрочем, не купился. В ход как последнее средство пошел шантаж.
- Ладно, - бросает он неохотно, - выхода нет. Но заметь, ты меня вынудил! И, Поттер, имей в виду, если об этом кто-нибудь узнает…
Вздыхаю с облегчением. Конечно, я никому не скажу. Инстинкт самосохранения у победителя Волдеморта развит на должном уровне. Ну… Мне так кажется…
*** Через три часа я вспоминаю, что забыл сходить на кухню. Да…
Надо срочно решить, что делать в это время с яйцом. Что-то не нравится мне вид Хедди, когда она на нем сидит…
Мы со Снейпом сейчас явно не в том состоянии, когда стоит пытаться высиживать потомство. Тем более, чужое… Загляну, пожалуй, в совятню. Может, найдется там какая-нибудь добрая птичка, готовая помочь. А если не найдется?
Проблема.
Спустя пару минут – все-таки коньяк определенно ударил в голову – я вспоминаю, что я Мастер Трансфигурации, и предметы из неживого в живое превращать умел еще на третьем курсе. Я мучительно встаю и начинаю искать жертву для превращения в идеальную наседку для сово-феникса. Жертвой становиться какая-то странная ракушка с каминной полки. Я призываю ее, осматриваю и, не обнаружив ничего подозрительного, трансфигурирую в птичку.
Ну, то есть как, трансфигурирую…
То, что у меня получается, можно назвать только одним коротким словом.
- Мутант.
Снейп смотрит на меня и повторяет:
- Мутант. Гарри, у вся тебя жизнь связана с мутантами. Сначала Волдеморт, потом сово-феникс, теперь… Кстати, что это?
А я думал, что он прикорнул… и не заметил потерю своего сувенирчика…
- Не что, а кто! Это идеальная наседка для Сово-феникса!
- А почему у нее три крыла?
- Чтобы летать быстрее!
- А почему тогда они такие короткие?
- Чтобы далеко не улетела!
- А шерсть вперемешку с перьями? А два клюва? А один глаз? Подражаешь циклопам? А хвост как у павлина? А почему она цвета МОЕЙ РАКУШКИ?!
- Совпадение. Это Идеальная наседка, они все так выглядят.
Вернее, теперь будут выглядеть…
- Хорошо, тогда, может, у нас пропадет необходимость высиживать птенца самостоятельно?
- Увы и ах! Идеальная наседка создана исключительно для короткого промежутка времени. У нее даже разума своего нет! А все параметры поведения птенцов еще не изучены. Так что… не обольщайся, Северус, но прими как данность, что тебе придется жертвовать своим временем во имя благих целей!
Он тихо ругается и тянется к бутылке. Я ухмыляюсь, что ж, поход на кухню можно немного отложить…
Но вообще, мне кажется, Вы стали терять темп. Этот кусок более затянут и менее смешон, чем предыдущие... Хотя может, конечно, у меня просто настроение сеголня плохое :( Тоже ведь - влияет на восприятие.
цитата*шепотом* Ну неужели совсем никто не читает?
Почему не читает - читает!!! Просто это уже несколько раз прочитано на другом форуме! Лично я усилено жду продолжения!! Мне интересно что скажет наша птичка, когда ей освободят клювик!!
Спустя некоторое время и некоторое количество коньяка, я все-таки геройски встаю и слегка покачиваюсь, пытаясь удержаться на ногах. Для начала проверяю яйцо, убеждаюсь, что все в порядке и собираюсь идти на кухню.
Пешком.
Воспользоваться камином в голову не приходит. А если и приходит, то в таком состоянии, в каком я сейчас, боюсь оговориться и оказаться где-нибудь в сомнительном месте. В комнатах Филча, например… Он будет ра-ад!
Снейп смотрит на меня, вопрошая, и я решаю пояснить:
- Добби. Кухня. План. Месть. Дамблдор.
Северус подхватывает мою увлекательную игру в ассоциации:
Он тоже встает, без проблем сохраняя равновесие, и произносит почти ровным голосом:
- Я с тобой.
- Хорошо.
*** Что творится дальше, мне страшно просто вспоминать. Я смутно помню наш грандиозный поход в сторону кухни, который был похож на маленькую экспедицию двух пьяных кротов-полуночников.
Еще будучи студентом, я часто бродил по школе ночью. Снейп же любил меня отлавливать с этих прогулок. Так что школу мы знали досконально.
Но под градусом!
М-да… она оказалась неузнаваемой, и до кухни мы еле добрались. Сколько нового я заметил!
Добби встретил меня радостными воплями и накрытым столом. Не то, чтобы я не ел… Но я не ел, а... Так что подкрепиться не мешало.
Я прошел к столу, уселся в предоставленное кресло и начал объяснять. Ораторскому искусству меня учил Снейп по дороге сюда. Поскольку добирались мы долго и с приключениями, то запомнить я успел многое. Даже коньяк немного выветрился из головы.
А посему меня в настоящий момент беспокоило только одно.
К тому моменту, когда я заканчивал рассказ о важности и секретности возложенной на Добби миссии, глаза домовика светились от счастья и преданности.
Эта часть нашего плана заключалась в перекрытии Директору доступа на кухню, во-первых. И в лишении бородача сахара за завтраком, во-вторых. Что было трудно, но выполнимо. Просто надо было использовать Добби, намеки, ДСДЭ и слизеринское коварство.
Добби. Заручиться поддержкой домового эльфа. И сделать так, чтобы он смог уговорить других эльфов прислушаться к нему. Это оказалось не очень трудным, потому что отчасти благодаря реформам Рона, а отчасти из-за того, что Добби прижился на кухне, у него явно появился авторитет. Быть свободным эльфом уже не было позорно, но и желанно, по правде говоря, тоже.
Намеки. Намеков была масса. Я поведал Добби трогательную историю о плохом здоровье Дамблдора, непосредственном влиянии на это самое здоровье глюкозосодержащих продуктов и о возможных новых директорах, которые так любят реформы. Такие нехорошие новые реформы, касающиеся домовых эльфов.
Да, а говорят, врать нехорошо… Кстати, я не сказал ни слова неправды – ни про другого директора, ни про опасность диабета!
И еще… я "оговорился", что всегда могу защитить моего друга – простого домового эльфа по имени Добби. Последнее я, кстати, сказал зря. Он расчувствовался, и мне пришлось успокаивать хрупкую эльфийскую психику на глазах у Снейпа.
*** Нашу чудесную игру взглядов-вздохов-всхлипов прервал – вы ни за что не поверите! – Дамблдор. Из огромного камина высунулась растрепанная голова в длинном розовом колпаке с лимонными дольками и попросила у Добби чего-нибудь сладенького. Пришла очередь претворять наш план в действие. Тем более, что мы так удачно оказались незамеченными!
Я подтолкнул эльфа вперед с напутственной речью: «Мы с Северусом за тебя отомстим!».
Добби мужественно подошел к директору и, слегка заикаясь, начал повествовать о вредности употребления сладкого на ночь.
Альбус от такой наглости поперхнулся.
Домовик продолжал стойко держать оборону, продолжая уверять директора в нецелесообразности удовлетворения своих потребностей и вредности чревоугодия.
Я и не знал, что Добби такой грамотный. Видимо, выходной день этому поспособствовал, и он провел его в библиотеке.
Дамблдор тоже удивился, причем до такой степени, что открыл рот и выронил свою челюсть.
«Ха!» - пронеслось в моей голове, я ведь это подозревал! В сто лет с гаком своих челюстей не бывает! А если бывают, то это уже темная магия. А директор черной магией не пользуется! Ха!
Видимо, я выразил свои восторги слишком шумно, поскольку директор захлопнул рот и насторожился. Челюсть понимающе лязгнула на полу и тоже затихла. Так они сообщники!
Радовало, что Снейп оказался посообразительней меня и наложил на нас какое-то свое супер-пупер-секретное заклинание, не зря же он Мастер ЗОТИ, и Дамблдор нас не заметил.
Не радовало то, что Снейп оказался все-таки не таким сообразительным и не наложил это самое заклинание на наш стол с двумя полупустыми чашками.
Радовало, что это додумался сделать я.
Не радовало, что я не успел.
Дамблдор бросил взгляд на нас, но слегка промахнулся и попал на стол со сладостями и вкусностями. После чего обратился к эльфу:
- Пошалушта, дай мне шелюшть.
- Что, простите, сэр? Добби не понимает господина директора.
- Шелюшть. Шубы.
- Какие шубы?
- Не шубы, а шубы! И бишкфит ш того блудешка.
- Не понимаю. Добби – умный домовой эльф, Добби читал книги. Но Добби не понимает директора… - домовик уморительно развёл руками и скорчил удручённую рожицу.
Я наконец не выдерживаю и начинаю задыхаться от приступов хохота.
Еще чуть-чуть – и нашим планам конец.
Звуки уже готовы вырваться на свободу, как вдруг Снейп совершает молниеносное движение, и к моим губам… прижимается прохладная ладонь, не давая мне возможности загубить весь гениальный план. Он смотрит на меня страшными глазами и угрожающе двигает бровями. Это мне кажется таким забавным, что становится только хуже. Рука прижимается сильнее, и я могу почувствовать слабый аромат ромашки.
Мерлин!
У меня аллергия на ромашку! Чихательная аллергия!
Я пытаюсь путем бурной жестикуляции и страшного сверкания глазами показать Северусу, что он делает только хуже, но, тот к моему ужасу, не понимает…
*** Дальнейшие события я запомнил в мельчайших подробностях. От полного позора нас со Снейпом спасла тогда лишь случайность в лице… Хотя, лучше опишу подробно.
В общем, все было так.
Северус все так же упорно отказывался понимать мои совсем даже не тонкие намеки убрать руку.
Я с нарастающей паникой чувствовал приближение первого чиха.
Дамблдор ругался с Добби, пытаясь вернуть себе полезную собственность:
- …шелюшть, ШЕЛЮШТЬ, отдай мне шелюшть, домофик проклятуший!..
М-да, я и не знал, что многоуважаемый директор позволяет себе подобные выражения.
Домовик внимательно слушал и медленно отодвигался на стратегически безопасное расстояние – беззубый Альбус брызгал слюной и нехорошо сверкал глазами.
Челюсть меланхолично лежала на полу, не принимая участия в этой комедии абсурда и не выражая симпатии ни одной из противоборствующих сторон.
Спустя несколько минут Альбус все-таки окончательно уверился в том, что эльф ему не поможет, и перестал тратить энергию на бесполезные убеждения. Вместо этого он внезапно сообразил, что как-никак является величайшим магом современности, и решил воспользоваться магией, попробовав призвать челюсть силой мысли. Получилось у него, надо сказать, не очень хорошо. Заклинания все-таки нужно произносить, а без зубов это получается сомнительно. Сила же мысли ночью спит и ухом не ведет, что ее обладателю нужна помощь.
Дальше события стали ускоряться.
Мой чих все с большим энтузиазмом рвался из центра чихов в моем несчастном организме.
Снейп начал что-то понимать, потому что ослабил хватку, переместив руку на нос. Ему же хуже, вот засопливлю его своими чихами, будет знать, как героев магического мира за нос хватать!
Дамблдор тихо шепелявил какие-то слова. Кажется, это были грязные ругательства.
Сила мысли отказывалась просыпаться.
Добби отходил все дальше от камина.
Челюсть подчеркнуто презрительно наблюдала за происходящим.
Не знаю, как события могли бы развиваться дальше, но ситуацию спас неожиданно раздавшийся из камина голос. Тот, который я меньше всего ожидал услышать.
Жеманный – кто бы мог подумать, что в обычно строгом голосе могли проскользнуть столь безошибочно кокетливые нотки! – голос Минервы МакГонагалл:
- Бусси! Ну где ты там застрял?
Вслед за голосом появилась голова профессора Зельеварения. Я еще раз с трудом поборол желание закрыть глаза. Минерва была в милом розовом колпачке на тон темнее, чем у директора. С очаровательными летучими мышками.
МакГонагалл окинула кухню хозяйски-придирчивым взглядом, заметила Добби, челюсть и злого директора и решила взять ситуацию под свой контроль.
- Так-так-так. Уж не за сладеньким ли направился на кухню наш многоуважаемый директор? Добби, дай-ка мне челюсть!
Домовик послушал-послушал профессора, испуганно попятился и ретировался с кухни вообще.
- Так-так-так, - повторила Минерва, - Филиус, подай мне палочку.
Я чуть не вскрикнул и совсем даже забыл о чихе, когда из камина, потеснив головы директора и его заместителя, высунулась сначала рука с палочкой, а потом и голова профессора Чар Филиуса Флитвика в колпачке. Розовом колпачке с милыми маленькими эльфиками.
Я ужаснулся.
Снейп ошарашено убрал от моего рта руку и пробормотал:
- Я не понял, у них там групповуха или вечеринка в пижамах?..
Тем временем мой чих снова ожил и двинулся на свободу. Я, уже не пытаясь сдержаться, умоляюще оглядел кухню на прощанье, после чего посмотрел на Снейпа. Хотел поблагодарить его за прекрасное сотрудничество, которое закончилось так глупо. И уже открыл было рот, как заметил одну странность…
Снейп сменил изумленный взгляд на мстительно-зловещий, улыбнулся так, что на одиноких полупустых чашках с чаем зазмеилась сеть мелких паутинообразных трещинок, а пирожное в вазочке покрылось плесенью. В общем, улыбнулся со знанием дела.
После чего достал палочку, направил ее на головы торчащие из камина, пробормотал какую-то тарабарщину и, судя по злорадно-выжидательному выражению лица, приготовился к интересному зрелищу.
Я хотел было возмутиться, но чих, которому, вероятно, уже порядком надоело пытаться вырваться на свободу, подготовился к окончательному броску.
Он как раз вышел на финишную прямую, когда случились две вещи.
Снейп ухмыльнулся и сказал что-то странное, а именно:
- Опа!
Одновременно с этим торчащие из камина головы многоуважаемых профессоров школы чародейства и волшебства Хогвартс синхронно вскрикнули и вывалились из злополучного камина вместе с их обладателями.
Под шумок оглушительный чих все-таки вырвался наружу, но остался незамеченным компанией в розовых пижамах.
- Все-таки вечеринка в пижамах, - пробормотал Снейп, и мне отчетливо почудилось в его голосе облегчение.
Я собрался было согласиться, но аллергия всё ещё давала о себе знать, и я чихнул во второй раз. Снейп заметил это, нахмурился и спросил в чем дело.
Я ответил, как мог более четко притом, что мой нос закладывало с неимоверной скоростью.
- Алегия! Чихабелная алегия! На робафку!
Да, вряд ли это можно было бы понять простым смертным, но Снейп, как известно простым не был. Смертным, наверное, тоже. Долгие годы жизни двойного шпиона сделали свое дело, и Северус разгадал загадку играючи. С пятой попытки, если быть точным, когда я почувствовал приближение очередного мега-чиха.
Он быстренько и умело наложил на меня Силенцио, и я наконец-то начихался в свое удовольствие.
А тем временем на полу перед камином разыгрывалась нешуточная трагедия. Альбус пытался поймать свою челюсть, которая после очередного меткого - предполагаю, что анимализирующего** - заклинания Снейпа стала вести несколько более оживленный образ жизни, чем обычно, и в настоящий момент заигрывала с кочергой. Когда челюсть поняла, что ее ухаживания пропадают втуне, то снова принялась убегать от своего хозяина. Очень даже резво…
В перерывах между чихами я попробовал задуматься о том, в каком месте у челюсти может располагаться зрительный и другие рецепторы и где находится для них анализатор, но так и не сообразил.
Между тем к погоне за директорской челюстью присоединились и его коллеги. МакГонагалл сначала хотела использовать Accio, но Дамблдор прочел ей коротенькую лекцию о невозможности использования призывающих заклинаний к его раритетной челюсти, которую он получил в подарок от самого Николаса Фламеля, а тот, в свою очередь, добыл данный военный трофей во времена Наполеона.
История была действительно захватывающая, разве что малопонятная из-за преобладания в ней шипящих.
Я все больше увлекался происходящим, но, видимо, досмотреть этот фарс до конца мне было не суждено. Я почувствовал, что аллергия достигла своего апогея и, чихнув последний раз, потерял сознание. Последней мыслью было:
«Второй раз за день! Как мне это надоело!»
Потом отключился.
_____________________________ * Не могла удержаться, чтобы не вставить фразу из незабвенного Порри Гаттера Мытько и Жвалевского - "мадам Камфри держалась молодцом, хоть и за косяк". Не посчитайте плагиатором, до ужаса люблю их пародию. ** - от лат. anima - душа. Т.е. оживляющие заклятья.
Дополнительный дисклеймер: идея, применённая Автором и Музой ниже, разумеется, принадлежит Serpensortia и её "С птичьего полёта". Лимооными дольками торжественно клянёмся, что, несмотря на способ её использования, мы никоим образом не собирались никого оскорбить. Разрешение на использование идеи от Serpensortia получено.
Я очнулся от ощущения удара моей драгоценной головы обо что-то каменное и холодное. «Стена!» - пронзила меня догадка, и, словно в подтверждение, взаимодействие двух поверхностей – моей головы и стены – повторилось. Откуда-то возникла смутная ассоциация с Милновским Винни-Пухом, путешествующем вниз по лестнице. Бум! Боль немного прояснила сознание, и я попытался проанализировать свои ощущения.
Так. Во-первых, ясно чувствовалось ощущение полета. Или парения. Хотя нет, все-таки меня просто куда-то несли. Судя по впечатлениям, несли быстро, не щадя живота своего, а точнее, моей несчастной головы. Утвердиться в этом мне помог очередной удар о камень.
Дальнейшие научные изыскания были прерваны неожиданной остановкой. Я открыл глаза и обнаружил, что нахожусь в кабинете профессора ЗОТИ, а моим летательным средством является Снейп.
Снейп?!
Странно, очень странно…
Северус тем временем сгрузил меня в кресло и, воспользовавшись моим посталлергическим состоянием, влил в меня какую-то гадость. Я закашлялся, отплевался, чихнул и гневно на него воззрился
В ответ я получил не менее «ласковый» взгляд.
Ну и ладно. Помог – и на том спасибо, методы – это, как говорится, дело последнее.
Зелье оказалось каким-то странным, и я отключился.
Когда я в очередной раз – самому уже надоело! – пришел в себя, то обнаружил, что нахожусь у Снейпа в апартаментах, а он с самым задумчивым видом роется в каком-то сундучке, бренча пузырьками.
Интересно…
Северус тем временем достал какую-то бутылочку, взболтнул и открыл. Лучше бы он этого не делал… По комнате поплыл резкий и дурманящий аромат ромашки. Я уже приготовился было чихнуть и начать грязно ругаться, но как раз в этот момент профессор встал со своего места, капнул зелья на непонятно откуда взявшуюся ложку, подождал, пока я открою рот для очередного чиха, и сунул мне ложку в рот.
Автоматически я ложку облизнул, сглотнул.
В моем воспаленном аллергией мозгу принеслась мысль: «Убивец! За что?!», после чего я понял, что не умру от чихоизвержения, как собирался раньше. Даже больше, центр чихов моего организма вообще не реагировал на эту явную провокацию. Посмотрев на профессора удивленными глазами и получив в ответ взгляд a la «Кто здесь самый умный? Правильно, Поттер, здесь самый умный Северус Снейп!», я взбеленился и решил проверить, прошло ли мое хроническое заболевание, самостоятельно. Для этого я, наплевав на предостерегающий взгляд Снейпа, отобрал у него бутылочку и, не раздумывая, глотнул.
Зачем? Вот уж чего не знаю…
Реакции не последовало, и, обрадованный, я уже повернулся к Снейпу со словами благодарности. Слова эти, впрочем, застряли у меня в горле, когда я увидел выражение лица Северуса: растерянность пополам с ужасом и весельем. Это заставило проанализировать меня свои ощущения, после чего я напряженным голосом спросил:
- Северус, а что это было за зелье?
Снейп посмотрел на меня задумчивым взглядом и спросил таким задушевным голосом, что мне сразу стало не по себе.
- Гарри, скажи мне, пожалуйста, зачем было пить зелье?
*** К тому моменту, как я закончил орать, Северус уже успел сварить антидот, способный избавить меня от последствий моей же собственной глупости. Варил он, надо сказать с редким упоением, точностью и плавностью движений рук. Я в очередной раз задумался, что все-таки истинное его предназначение именно зелья, но промолчал. Устал орать-то…
Выпил пахнущую тмином бурду. Раньше я никогда не слышал, что эта восточная пряность используется в зельеварении. Вот плов с ним очень даже получается, эльфы подают иногда. Впрочем, неважно. Аромат у зелья необычный, сильный. Аллергии, слава Мерлину, не вызывает.
Теперь я жду объяснений, а также того счастливого момента, когда моя грудь снова станет нормальной, а именно, пропадет совсем – Снейп подсунул мне зелье для, простите, увеличения молочных желез.
- Гарри, поверь, не собирался я тебя посмешищем выставлять. Просто это было первое попавшееся зелье с ароматом ромашки.
- Северус, а тебе не кажется странным, что первым попавшемся зельем в твоем сундуке было зелье для увеличения груди? А?
Я знаю, конечно, что Снейп травить, а уж тем более позорить меня не собирался, но давно мы славненько не выясняли отношений!
- Гарри, когда тебе начнет угрожать мадам Хуч и требовать оказать ей маленькую услугу, ты будешь ломаться?
Я вздрогнул, вспомнив «очаровательную» преподавательницу полетов и ее несколько выдающийся в последнее время бюст.
М-да… Куда мир катится…
- А чем она угрожала, если не секрет?
- Эта дама, - последнее слово было сказано с явно подавляемым бешенством, - пообещала подать Дамблдору идею о совместном отдыхе преподавателей на природе.
- И что, прости, в этом такого?
Снейп посмотрел на меня дикими глазами и осторожно спросил:
- А что хорошего в пикничке вместе Альбусом, Минервой и иже с ними?
Я подумал-подумал и торжественно изрек:
- Ничего!
- О чем и речь.
Я попытался представить себе пикник, потом вспомнил увиденное на кухне зрелище и улыбнулся. Альбус, а я кое-что о вас знаю…
*** Ладно, пора мне уже и домой, в смысле – к себе, собираться. Я нехотя встаю, оглядываю стол Снейпа и замечаю комок обгорелых перьев.
А я и забыл про Идеальную Наседку!
Я торопливо подхожу к яйцу, аккуратно трансфигурирую наседку обратно в снейпову ракушку, которую незаметно засовываю в карман. С будущим сово-фениксом все в порядке, насколько об этом можно судить по внешнему виду скорлупы…
Достаю из кармана монетку – по совершенной случайности оказывающуюся производства близнецов Уизли – и обращаюсь к Снейпу.
- Кто сегодня выступает в роли наседки?
Северус посмотрел на меня раздраженным взглядом:
- Ты!
- Ну уж нет!
В общем, проспорив минут пять мы решили кинуть монетку. Ту самую, что я так трепетно сжимал в кулаке. Нетрудно догадаться, кто победил в этом споре…
*** Уже уходя через камин к себе, я имел счастье наблюдать удивительную картину: иссиня-черный ворон воистину крупных размеров, нахохлившись, распластался на яйце. Драный от тяжелой жизни хвост возмущенно торчал во все стороны множеством перьев, а темные глаза-агаты смотрели на меня с негодованием, обреченностью, злостью и обещанием страшных мук одновременно. Под моим взглядом ворон попытался было поудобней устроиться, но заскользил животом (или грудью?) по гладкой скорлупе и затрепыхался, как живая курица-гриль на шампуре – яйцо все равно было для него слишком крупным, и желтые, опасные когти как-то слишком уж выразительно зацарапали края. Перья на голове птицы немного топорщились, а клюв нащелкивал какие-то свои – птичьи – ругательства.
В общем, картина радовала глаз и усердно бальзамила душу и сердце.
Я ухмыльнулся и назвал свою спальню. В конце концов, Снейп согласился почти добровольно.
*** Пробуждение было болезненным и приятным одновременным. Приятным оттого, что похмелье мучило не так сильно, как прежде, а мучительным в связи с тем, что вставать не хотелось. Но мой удивительный будильник способен был разбудить кого угодно. Тихим, картавым голосом он пел лекции профессора Биннса в лучших традициях средневековых менестрелей. Странно, как из самого лучшего хогвартского снотворного – лекций по истории магии – можно было сделать такой жуткий будильник, но работало средство безотказно. Сегодня я проснулся под перечисление списков погибших в очередной из войн гоблинов:
И всеее они погибли страаааашной смертью! Страааашнее всех погиб их прееедводитель! А звали его Хмууурик Многопальцый! И он погиб ужааасной, страаашной смертью. Ведь был он самый глаааавный преееедводитель! И звали его Хмууууууууурик Многопальцый! И было очень-очень много пальцев! У Хмууууурика, что умер страааашной смертью!
В общем, не встать под эту… музыку сфер было затруднительно. Я крепился и слушал уже второй куплет про заместителя предводителя, который погиб страааашной смертью, но, конечно, не такой страааашной, как предводитель, которого звали Хму… и так далее, когда будильнику стало вторить легкое постукивание. Я оторвал голову от подушки и увидел за окном подозрительного вида сову. Рыжую и с яркими голубыми глазами. Судя по размеру, явно самец. Он пытался привлечь внимание Хедвиг, в чем, кстати говоря, преуспел. Сова, предусмотрительно посаженная мной в клетку – карцер, на три дня, и не спорь со мной! – грустными и тоскливыми глазами наблюдала за рыжим совом.
Ах, так?
Уж не старый ли знакомый?
Звучит странно, но если у магов есть анимагическая форма, то почему бы не обладать такой способностью и фениксу?
С тихим ругательством я схватил будильник и с точностью, выработанной годами упорных квидичных тренировок запустил им в окно. Разбил стекло и попал во вредную птицу. Ха!
Я уже собрался было еще немного поваляться и пропустить завтрак, но как раз в это время в камине появилась рука, а за ней всклокоченная и заспанная голова профессора ЗОТИ Северуса Снейпа. Он ещё раз ругнулся, сунул мне яйцо и со словами:
- На двадцать четыре часа оно твое, делай с ним, что хочешь, только меня не трогай! – исчез в недрах камина. Я подхватил будущего сово-феникса, положил на стол и, задумчиво разглядывая патриотичные красно-золотистые полоски, наколдовал Идеальную Наседку. На утро сойдет.
*** На завтрак я отправился в самом благодушном настроении, предвкушая горячий кофе и увлекательное зрелище. Хлеба и зрелищ, как говорится. Мои ожидания меня не обманули.
Вообще, не правы те, кто считает, что настоящий английский завтрак легким.
День в Хогвартсе на протяжении веков начинался с яичницы с жареным беконом, помидорами, грибами, сосисками и кровяной колбасой. Так что нет ничего особенно удивительного, что во время Тремудрого Турнира Флер Делакур ругала Хогвартс. Франция все-таки страна, ведущая более здоровый образ жизни. Хотя бы в области питания… В настоящее время за завтраком чаще подают овсяную кашу и кукурузные хлопья, но все же хлопья истинно маггловская пища и на столах потомственных магов и слизеринцев ее найти трудно. После завтрака на столе вас обязательно будет ждать чай и подрумяненный тост с апельсиновым джемом. Эльфы никогда не забывают о таких мелочах. Они вообще ни о чем не забывают, так, например, достаточно было один раз сказать Добби, что я не воспринимаю ромашку и пью по утрам кофе, как завтрак стал еще приятнее, чем раньше. Вообще, каждый из преподавательского состава договорился с домовиками сам. Снейп эльфов запугал, МакГонакл внушила свои гастрономические пристрастия. Директор… Альбуса они и так слушаются. Слушались, поправил я себя, глядя на Дамблдора и его трапезу. Сразу настроение поднялось еще больше.
Стол радовал полным отсутствием хоть каких-либо сладостей в пределах досягаемости шаловливых и пронырливых директорских рук. Вместо восхитительных, вкусных и высококалорийных блюд, перед директором громоздились тертая морковь, свекольный сок, явно несладкая овсянка. Чай, судя по консистенции, также был без сахара, это очень легко определялось – обычно Альбус пил сироп, густоты неплохой сметаны. Сам же директор тоскливо смотрел на лежащее перед ним на тарелке печеное яблоко и протяжно вздыхал. Его голубые глаза уже не блестели, горя озорством, легким сумасшествием и радостью. Вернее, блестеть-то они, блестели, только вот отнюдь не от радости. Скорее от отчаяния. М-да… Добби постарался на славу.
На долю секунды мне стало его жалко, но потом я вспомнил предстоящие трудности и решил запрятать свою жалость куда подальше. Жалеть о своих собственных поступках – последнее дело.
Я выбрал тактическую позицию подальше от директора и сел рядом со Снейпом.
Интересно, думал, наливая себе горячий кофе, почему во время войн, кризисов и других форс-мажорных обстоятельств Альбус сумел сохранить веру в себя, в собственные силы, в нас, в конце концов. Веру в победу. Он никогда не сдавался, был тверд и непоколебим во всем, что казалось Воландеморта. Так почему же у него опускаются руки, когда кончается запас лимонных долек? Почему пропавшая мармеладка воспринимается, как личная трагедия? Эх… Как же много изменила война, сколько судеб сломала. Грустно.
От размышлений меня оторвал забавный хрип-всхлип Альбуса. Я проследил глазами за его взглядом и усмотрел потрясающую картину. Снейп с мрачным, каким-то темным удовлетворением намазывал на староанглийскую булочку абрикосовый джем. Сладкий абрикосовый джем, который стоял так далеко от Альбуса. Северус нарочито медленно разрезал еще теплую булочку поперек. Мягкое сдобное бело-бежевое тесто с россыпью изюма и цукатов внутри, над которым парил слабый ароматный пар, словно приглашало, просило вонзить в него нож. Разлить джем, оранжевые густые капли. Абрикосовый джем. Сладкий, но в тоже время чуть горьковатый, немного терпкий на вкус. С аккуратными кубиками фруктов. Бок булочки, покрытый сахарной глазурью. Такой чуть прозрачной на свет, хрупкой и крошащейся в руках. Сладкой…
Вопреки тому, что Снейп не выспался и не ест сладкое, спектакль был устроен с должным размахом. Заметили всего несколько преподавателей, Альбус и, разумеется, я.
Северус закончил свое священнодействие с бутербродом, поднес его к глазам и придирчиво осмотрел. Выглядело это бесподобно. Булочка – мягкая, чуть крошащаяся, такая беззащитная в этих сильных и цепких пальцах, белая глазурь – чуть блестящая, с парой маленьких кристаллов сахара внутри, джем, тонким прозрачным рыжим слоем, покоящийся на поверхности булочки.
Снейп закончил осмотр и вонзил зубы в мягкую, податливую плоть теста. Его крепкие, цвета слоновой кости зубы и розовые десны на миг блеснули и пропали, скрытые тонкими, выразительными губами. Странно, почему я никогда раньше не замечал, что…
Я сглотнул и отвернулся, коря себя за какие-то совсем не подобающие в данный момент мысли. И, надо сказать, вовремя чтобы застать непередаваемое выражение лица многоуважаемого директора. Пытаться передать то, что передать нельзя, - затея глупая. Можно сказать лишь то, что директор разве что слюни не пускал на снейпов бутербродик.
Когда я вошел в кабинет, тишина в классе сделалась абсолютная. Ее можно было резать ножом для масла и намазывать на хлеб, дабы употребить с чайком. Я опять вспомнил представление за завтраком. Да… Что и говорить, шикарное зрелище. Шикарное во всех смыслах и видах…
Тишина все еще стояла небывалая.
Еще бы! Не каждый день вашему взгляду предстает подобное зрелище – Великий и Прекрасный (да, по скромности я даже Северуса переплюну) Не Единожды Победитель Угнетателя Всех и Вся Гарольд Джеймс Поттер собственной персоной, торжественно левитирующий перед собой темно-красную, скорее даже бордовую бархатную подушку с кистями зеленых и серебряных нитей и того же цвета тесьмой, окантовывающей вещицу по шву.
На подушке вольготно расположилось нечто, представляющее собой комок перьев с торчащими оттуда в разные стороны конечностями. От этого самого нечто шел легкий дымок, навевая на мысли о медленно подгорающей на огне курице.
Мерлин! Не уследил…
Я закончил свое торжественное шествие, бережно положил ношу на стол, и повернулся к застывшей аудитории. Усмехнулся. Реакция на усмешку оказалась весьма неожиданной… Половина студентов нервно - и синхронно - сглотнула, половина зашлась неуверенным хихиканьем. Наверное, стоит меньше со временем со Снейпом проводить, а то уж фирменную ухмылку чуть не перенял. Не говоря уже о совместных попойках… Хотя это все весьма занятно - в определенной степени.
Мои размышления прервало деликатное покашливание.
Странно, вот уж не думал, что в Хогвартсе еще остались такие наивные старшекурсники. Каждый, кто учится здесь с первого курса, а таких абсолютное большинство - все-таки практика перевода из других школ не особенно популярна вследствие разных программ и учебных планов, не говоря уже о языковом барьере. Тут не подходит даже лозунг: «Магия может все!» Некоторые вещи в любом случае остаются непреодолимыми.
Так вот, все они прошли школу выживания Северуса Снейпа. И еще на первом курсе, занятие восемь, если я не ошибаюсь, "Применение ядовитых грибов в лечебных зельях" и "Последствия ошибок, которые в пяти из пяти случаев допускают тупоголовые ученики, потому что не готовятся в должной степени и не уважают тонкое искусство зельеварения...", и так далее...
В общем, я отвлекся.
Именно на этом занятии Северус Снейп собственнолично демонстрировал его отношение к покашливанию как способу привлечения внимания преподавателя. Обычно после таких мм… наглядных примеров ученики еще пару месяцев боялись при Снейпе кашлять, хрипеть, чихать, не дай Мерлин, сморкаться и вообще всячески намекать на свое присутствие.
Мне, конечно, до тонкого искусства запугивания своих студентов далеко, но банальное игнорирование хамов тоже выход в определенной ситуации. Как я и поступил. Покашливание из деликатного переросло в истерическое, но я все также не обращал внимания на хрипящего индивидуума.
Взяв журнал, я лениво пробежал глазами список, вычисляя и прикидывая нужные мне кандидатуры.
Что меня всегда с одной стороны удивляло, а с другой казалось в какой-то степени правильным, так это выбор специализации старшекурсниками. Считалось привычным и обыденным, что Гриффиндор выбирал Трансфигурацию, Слизерин – Зелья, Хаффлпафф – Гербологию, а Рейвенкло – Чары. Привычная и от того ставшая традиционной система – выбор того предмета в качестве доминирующего, который ведет твой декан.
Как бы это ни было порой обидно и как бы ни ратовали за честность, но все же обучение старших курсов было лишено беспристрастности. И чем старше курс, тем более явным это становилось. Деканы факультетов проталкивали своих студентов, помогали им, словно в каких-то маггловских институтах, и глаза на это закрыты были уже давно.
А что можно было сделать? Всего несколько раз мне удалось застать потрясающую картину объяснений Альбуса с деканами, и я искренне возрадовался, что таковым – в смысле деканом – не являюсь. Потому что вид взбешенной Минервы, орущей на Флитвика, который прятался за клеткой с Фоуксом, отбивался от летящих в него предметов и разве что язык не показывал рассерженной МакГонагалл, наводил на сомнительные размышления.
Интересно то, что разгорелся скандал не без участия Северуса, который, поняв, что его змеюки не выходят на первое место в том году, решил любыми способами не дать заполучить это место львам. Не знаю, какие уж интриги он там плел и какие делишки прокручивал, но в результате Гриффиндор покинул лидирующую позицию, уступив пальму первенства тихому и скромному Рейвенкло.
Иметь Северуса Снейпа в качестве врага определённо очень обременительно…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
