ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ФОРУМ ОТКРЫТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Чтобы зарегистрироваться, внимательно прочтите инструкцию в этой теме.
Если вы уже зарегистрированы, то получить доступ к закрытым разделам можно в этой теме.
Драббл для Clever Lara Задание: Драко молится Мерлину
Рождество, 1992 год
«…И ещё, всевышний, пожалуйста, устрой так, чтобы эта гигантская змея из женского сортира (о Паркинсон позже) сожрала носки Гойла, потому что он не стирает их уже неделю. Вчера Кребб ради шутки подбросил их к потолку – вероятно, придется звать кого-нибудь из учителей, потому что отходят они только с куском штукатурки. Ещё было бы неплохо, если бы все отключившиеся грязнокровки попали в Ад, рара получил пост министра магии, мне купили бы новую метлу, а василиск откусил бы Поттеру член. Это было бы справедливо».
Рождество, 1994 год
«…Я весь год был хорошим мальчиком. Я не душил кошек. Не ссорился с учителями. Не выбивал девочкам зубы, хотя одной точно следовало бы. Я держал себя в руках. Я даже следовал правилам – так какого черта это Поттер, а не я, фотографируется на обложку «Еженедельного Пророка»? О, право, бой с хвосторогой – слишком малая цена. Устрой ему в следующем туре разъяренного горного тролля, взбешенного пятилетним сексуальным воздержанием. Только, пожалуйста, пусть он не сдохнет после второго испытания хотя бы в течение часа. Добить его я хотел бы сам».
Рождество, 1996 год
«…Я убью его. Растерзаю. Я его съем, честное слово, я прожую его печень, запивая выдержанным двадцатилетним «Кровавым причастием». Не по-христиански? Что ж, я приношу свою чистую душу в жертву. Кто-то должен исправить последствия того, что шестнадцать лет назад Джеймс Поттер перебрал на выпускной вечеринке. Мне ОН нужен сейчас – и живым настолько, что я смог бы причинить ЕМУ достаточный вред. И пускай ради этого в следующей жизни я окажусь активной частицей в жидкости для мытья посуды. ОН нужен мне. Ясно?».
Рождество, 1998 год
«…Воистину, о великий, пути твои неисповедимы. Его доставили ко мне в совершенно невменяемом состоянии, он все махал руками, плевался кровью и кричал какую-то муть о втором пришествии, каких-то избранных и великом воссоединении в темную-темную ночь. Почему все эти *многозначительные* пророчества звучат так по-идиотски? Я испугался и убежал, а на второй день Поттер стал кататься по полу, хватать меня за ноги и кричать «Что мне делать? О, что же мне делать?!». Я посоветовал его оставить этот бред и станцевать для меня «You can leave your hat on». Неожиданно согласился».
Рождество, 2000 год
«…Представляешь, всемогущий мой, он до сих пор утверждает, что я воспользовался его нервным срывом, его психическим расстройством, и совратил самым что ни на есть бессовестным образом. Он тычет мне в нос своей рукой, покрытой ожогами и шрамами, и кричит, что, дескать, я – никто, жалкий подлый аристократишко, которому суждено заткнуть собой священный непрерывный круг сансары. Что моя карма засрана на столетия вперед. Что больше всего в жизни он ненавидит Вольдеморта, поганых пиарщиков, премьеру нового фильма про кубок огня – и меня, Драко Малфоя. Что он свернет мне шею, посмей я хоть раз ещё до него дотронуться. Что он убьет меня, съест, растерзает и дальше по списку. На что я тогда посоветовал ему убираться из моей кровати, и он сразу же успокоился».
Драко тихо рассмеялся себе под нос и запечатал конверт. Вручив его роскошной полярной сове, он прошептал: «сорок один по Ворвик Авеню, миссис Джоанн Роулинг». Мерлин у юного мистера Драко Малфоя был всего один.
Парный драббл: Драббл для Jenny Задание: Гарри и Снейп приходят к JKR и требуют, чтоб она закончила 7-ю книгу их свадьбой
- Ну и как ты собираешься писать письмо человеку, о котором ровным счетом ничего не знаешь? – с кислым видом поинтересовался Снейп, усаживаясь в кресло. - Я не знаю? Это я не знаю – а она все обо мне знает! Да черт её подери, Сев она даже знает, какого цвета у меня носки и чем я занят этим летом! И про тебя, милый мой, она тоже знает ВСЕ. - Милый мой, да сдалась тебе эта баба. - Это я ей сдался. Все должно быть правильно. Я не хочу героически подохнуть в финальной битве или остаток своей жизни провести с будущей мамашей Уизли. - Это ты про Джинни? Тогда я бы предпочел первый вариант. - Вот именно. Итак, я пишу. Дорогая миссис Роулинг… - Миссис? С чего ты взял, что она миссис? - Раздери тебя горгуья, Снейп, ты прессу совсем не читаешь? У этой тетки два мужа и двое детей. Кажется. А, может один. Дочка. - Тогда точно «миссис». Диктую: закончите эту байду нормально, или мы вас и вашу дочку… - Сеев… - Гарри махнул пером, - не говори глупостей. Вежливые люди начинают со вступления. Дорогая миссис Роулинг, как у вас дела? Надеюсь, что все нормально, и что у вашего мужа и детей здоровье в полном порядке. - Пока, - вставил Снейп, - пока в порядке. - …Пока. Мы с профессором Снейпом хотели бы внести предложение по поводу финала седьмой книги… - Вносят, Поттер, только покойников. Мы просим – нет, Поттер, требуем – изменить финал. Пока у ваших родственников все в порядке. - Ты жестокий человек, Сев! Но звучит, черт побери! Окей, мы требуем оставить меня в живых и женить на мне проф… - Или мы вашу дочку… - Слушай, оставь эти кровожадные намеки. Мы пишем о светлых вещах. Наша свадьба должна быть отпразднована в Хогвартсе, в качестве гостей мы хотели бы видеть наших дорогих коллег, Синистру и Маг Гонагал, и… - В качестве первого блюда мы хотели бы видеть паштет из Хагридовой печени… - Сев, перестань! Какого цвета закажем шарики? - Черного. Это траур по моей жизни. - Так, ладно… Я записал про гирлянды и напутственные речи. Как закончим. - Чего там спрашивать-то, сам знаешь. - Ладно. Круциатус подойдет? - Двойное Круцио. Действует безотказно. - Окей. Заканчиваем. С любовью, молодожены. И дату. И подписи. Подпишешь, Сев? - А куда я денусь? Ты все делаешь по-своему. Свадьба так свадьба. Давай сюда.
Драббл для Глинтвейн Задание: Вернон Дурсль и Филч сходятся на своей ненависти к волшебникам
Петуния смотрит мне вслед с горькой обидой в глазах. Думает, небось, что я каждую пятницу провожу у любовницы. Только не нужны мне эти молоденькие вертихвостки, да и нечего мне им предложить. Я бы взял жену, да нельзя. И не вдолбишь же ей, что это мужская компания. Это тебе не сериалы, и не фикусы поливать.
- А если вот этой вот дрелью… И в голову? А? - С первого раза не пройдет. Вот бы радиус сверла поменьше… - Дык не вопрос. Сделаем заказ в фирме. - Сделаем заказ, - с наслаждением повторил Вернон, - да. Это вам не палочками махать.
Каждую пятницу прихожу в этот их гребанный бар. В самом центре, там старухи сидят в черных боа, так какие-то подозрительные типы курят всякую волшебную дрянь. Я первый раз встретил его там: зашел пропустить стаканчик, пока Петуния отоваривалась в супермаркете. Бомжатского вида пожилой джентльмен подсел ко мне с бутылкой «Джек Дэниелс». Видно, сильно его потрепала жизнь, подумал тогда я.
- В старину-то все было проще. Берешь его, поганца, да подвешиваешь жопой кверху. За большие пальцы ног. И плеткой его, родимого, и плеткой… - О, - кивает Вернон, - вот так-то я расскажу своему Даддерсу. Он чемпион по этим делам, знаете? У него и медаль есть. Вот то-то ему понравится… - Приемника, - неожиданно всхлипнул Филч, - мне бы приемника. Состарился я. Так и помру… дык никто и слова доброго не скажет.
Аргус – занимательный собеседник! Уж вот где опыт-то виден, вот где опыт! Сколько он штук всяких знает, сколько примочек. И вот бывает же: работает в самом, так сказать, жерле, а остался нормальным человеком. Не поддался он влиянию их. Наш человек, Аргус. Я бы привел его домой, да, боюсь, жена будет злиться.
- А ваш-то – звезда! Так и ходит павлином, что б его. И везде он лучший, его даже не ихние газеты печатают. - Гарри-то? - Ну! - Быть не может. Эдакого заморыша – да в газету? Надо Петунии рассказать. То-то она удивиться.
Ровно в десять старик поднимается и говорит, что ему пора. Он честно оплачивает свои полбутыли – и пока роется в карманах, во все стороны летят странного вида волшебные леденцы и жвачки в виде огненных фениксов. Эти штуки безмерно раздражают Вернона, и он прощает Филча только потому, что знает: тот отнимает их у маленьких ненормальных психов в этой психованной школе.
- Пора мне, Дурсль. До пятницы. - Давай, Агрус. Буду как штык… Как… сверло, - у Вернона после бутылки виски заплетается язык. - Ты давай, телефончик-то сына, черкни мне. Поговорю с парнем. Дадли, кажется? - Угу, - кивает Вернон, щурясь на трех одинаковых Аргусов, - кулаки-то у него поболее, чем у тебя будут. - Ну, ну. Ты пиши лучше, как сам увижу, так и поверю, нечего тут расхваливать. Вернон протягивает ему листок с мобильным номером сына. Филч берет его и складывает так бережно, будто это последняя надежда его никчемной сквибовской жизни. - Преемник, - снова всхлипывает он, высоко и жалобно, - преемничек будет.
Драббл для Helge-Io Задание: Нагайна и Фоукс выпили любовное зелье
- Что. Они. Делают. Том Нарволо Реддл, Темный Лорд, бледный и прекрасный, стоял в дверях директорского кабинета с плотно сжатыми в кулаки пальцами. Дамблдор неторопливо опустился в кресло, снял и протер очки-полумесяцы, затем тяжело вздохнул. - Гм. Гм… В науке это явление называют куинингус вульгарис, иначе… - Трах обыкновенный? – Вольдеморт в бешенстве вцепился в дверной косяк, - а я, что же, ничего не понимаю, выходит так? Что вы дурака валяете, Дамблдор, я явился сюда за своей змеей. Нагайна, чтоб тебе собственным ядом подавиться… - последнее прозвучало уже на Серпентаго, но не возымело никакого эффекта. Питомица Темного Лорда продолжала самозабвенно предаваться любви с Дамблдоровым фениксом. Вольдеморт очень осторожно подошел ближе, глядя на блаженно шипящую любимицу как на дикого зверя, присевшего в решающем прыжке. - Да как… черт подери, как они вообще… - Это делают? – живо подхватил Дамблдор, - о, есть в мире многие пути… - Перестаньте, директор. Всё это напоминает какой-то фарс. Что вы сделали с моей змеей? - Боюсь, Нагайна лишь следует зову своего сердца… О, ну хорошо, я шучу, шучу! Они с Фоуксом каким-то образом опрокинули пузырек с амортенцией, любовным зельем. Другой вопрос, мой красноглазый друг… - Не вздумайте даже. - …Хорошо, мой дорогой Том, что ваша, с позволения сказать, - директор покосился на змею, зашедшуюся в оргазменных судорогах, - хм, змея, делает в моем кабинете? Темный Лорд, быстро отводя взгляд, рухнул в подставленное кресло. Директор изучал его долгим, задумчивым взглядом. - И что же, вы думаете, что раз ваш феникс имеет мою змею, я буду выкладывать вам свои военные тайны? - Ну, раз уж ты заглянул ко мне на огонек, Том, - директор мягко улыбнулся, - то почему бы и нет? Дольку? - Яду. Или крови Поттера. - А, - добродушно кивнул Дамблдор, - так вот, значит, где таится ответ. Давайте, что ли, я чайку наколдую, поговорим… - Я не разговаривать сюда явился, - Вольдеморт аж побелел от ярости, и снова посмотрел на идиллическую картинку у камина, - сделайте уже что-нибудь. - Снять любительское видео? - Идите к черту, Альбус. Вы ещё в Интернете это опубликуйте. Дамблдор пробормотал что-то себе под нос, доставая чайник и лимонные дольки. А потом, разлив по чашкам горячий, ароматный липовый чай, взмахнул рукой в приглашающем жесте. Темный Лорд втянул своим плоским, как у змеи, носом аромат смолы и древесной коры, запахи ленивых летних дней. Длинные, как суставчатые паучьи лапки, пальцы метнулись через стол к лимонным долькам. - Да кушайте, Том, кушайте, - добродушно улыбнулся директор, - это вам не пожирательские оргии. Никто не отнимет. Вольдеморт хлюпнул носом и угрюмо уткнулся в чашку с чаем. - Боюсь, действие этого вида любовных зелий длится не менее двух суток. Я надеюсь, тебе понравится у нас, Том. Родная слизеринская спальня, удобная кровать, полог на резных столбиках… А мистер Гойл может поспать в коридоре. Главное, детей не пугай за завтраком, не бегай по коридорам. И – ради Мерлина, Том – не делай за них домашнее задание.
Драббл для Security Задание: Дамблдор и Мэри Сью - это одно и то же лицо. После его "смерти" все авторы вздохнули свободно
- Итак, - Самый-отвественный-автор отошла в сторону, с удовлетворением оглядывая свою работу. - Дамблдор и Мэри Сью – одно лицо. Таково задание. На обшарпанной стене в Штабе всеми цветами радуги переливалось новенькое объявление. - Вгазенваген. Ниипет, - привычно послышалось с дальних рядов. Никто даже не обратил внимание на эту реплику. Каждый раз, когда вывешивалось новое задание, в зале всегда находился один человек, кто выкрикивал именно эти слова. Постепенно реакции на них становилось все меньше, и сейчас уже никто не откликался. - И всё же, - вздохнула Самый-ответственный-автор, - писать-то надо. Ну? С первого ряда поднялось тщедушное создание с размазанной по щекам тушью и завело завывающим контральто: - Психоделический дарк, размер миди… Поствоенный агнстовый джен с проблесками поэтического абсурда… Волной сумасшествия накрыло школу, мотивы раздвоения личности и подавления сознания… - Уберите эту мамзель, - рявкнули с галерки, - не потянет она подавление сознания. Существо с тушью обиженно оглянулась. - Между прочим, болезни в моде. И сумасшествие тоже. А если вы со своим болезненным юмором… - Ну, ну, - поспешно встряла Самый-отвественный-автор, - разборки потом, а писать-то надо. В действительности, сумасшествия заезжены. Вы ещё амнезию предложите. При этих словах добрая половина аудитории зашлась в тоскливом вое. - Никакой амнезии не будет, - с места поднялась грузная шкафообразная фигура, - вот только не надо париться. Сказано одно лицо – будет одно лицо. Каблуки, платье, кудри черные до плеч… - О, Мерлин… - Выносите, - автор бесстрастно продолжала, - очки-полумесяцы к черту выкинуть. Бороду сбрить. А в остальном и работать почти не надо. Рост, телосложение подходит… - А смысл? – взвыл кто-то с галерки. - Без смысла, - отрезала автор, - все равно убить надо. В задании кроме того говорится «Когда он умер, все авторы вздохнули с облегчением». В аудитории повисла мучительная пауза. - Кто. Это. Написал. - Нет, нет, не н-надо, - засуетилась Самый-ответственный-автор, - господа, давайте… давайте… Ох, ну да, сейчас немножечко тяжело работается, но когда мы придумаем все и напишем, ведь действительно вздохнем с облегчением, так ведь? Она поднялась на цыпочки, оглядывая хмурые лица в поисках поддержки. - Бред какой-то, - неуверенно забормотали в первых рядах, - менять Дамблдору внешность и пол для того, чтобы потом убить и вздохнуть с облегчением? - А что вы предлагаете? – снова встряла шкафообразная дама, - задание. - Зато потом как приятно убивать-то будет, - мечтательно протянул кто-то в рядах БДСМщиков и специалистов по насилию, - Дамблдор и так не пользуется популярностью, а Дамблдор с одном ряду с Мэри-Сью… Изнасиловать, что ли, до смерти… - Оговорите анатомию, пожалуйста, - деловито поинтересовались с задних рядов, - трансексуал? - Ох, ну прошу вас! Давайте только без этих ваших извращенских примочек! Это канон! - О, да, заговорили ряды PG. Вот он, голос народных масс. - Наc мало, но мы, по крайней мере, вменяемы! - Господа, не ссорьтесь! Давайте просто замочим несчастного гермафродита авадой, и черт бы с ним. Вздохнем… позвольте, как это там? Свободно. - Как! Упускать единственного в фандоме трансексуала! - Блин, ну давайте хоть смерть красивую ему устроим… Уроним на него рояль. - А вы, поглядите-ка, затейница, - скучающе. Голос с галерки, полный радостного предвкушения: - И надругаемся над телом! - Трибуны, как говорится, ревели. - Так, всё, господа, хватит. Повеселились – и достаточно. Задание, однако же, надо выполнять, мы и так годовой план срываем. Значит, сейчас специалисты по вздохам и лунному свету, у кого там стиль покрасивше, одевают Дамблдора в мэрисьюшные шмотки. И описаний побольше, описаний. Духи там всякие, запахи, тени… Ну, вы понимаете. Дальше мы это несчастное создание по-тихому замочим отравленными лимонными дольками. - …И отдадим тело некрофилам. - …И устроим пышные похороны. Тут важна достоверность и психологизм. За эту часть пусть самые опытные отвечают. - А остальные? - А остальные придумывают имя. Красивое имя – главная отличительная черта Мэри-Сью. Все пишем имена на бумажках, потом зачитываем… Вот, уже слышу первые предложения. Амнезия? Что ж, без неё, видимо, никуда. Пусть будет Амнезия. Единогласно. Самый-отвественный-автор хлопнула в ладоши, призывая всех к порядку. В зале стоял непрекращающийся шум. Кто-то доказывал что-то с пеной у рта, кто-то рассказывал о том, какой он красивый, кто-то критиковал все на свете, кто-то тихо блевал в пакетик. Все как всегда. Самый-ответственный-автор улыбнулась. - За работу, друзья, - она показала на плакат, отсвечивающий всеми цветами радужного спектра, - за работу.
Solinary: в Хогвартсе окаменевают студенты, посмотревшие на странную фотографию
- Поттер, ты знаешь, какие ужасы происходят в школе… - Сев, любимый! Где наш медово-месячный фотоальбом? - О, Мерлин.
Olly: ченслешный снарри.
- Но, директор! Этот ваш Поттер, которого вы ко мне подселили, облевал морковным пюре мою кровать, обслюнявил мои колбы, после чего у него началась диатезная сыпь, использовал мои исследования как бумагу для оригами, обмочил мои простыни и сжевал мой любимый фикус! Дамблдор, с нежно-печальной улыбкой: - Северус, он просто тебя любит.
Далиа: Драко решил сделать Гермионе гадость и умыкнул Живоглотика...
- Ну, хорошо, хорошо, Грейнджер. Ещё двое. - Трое. - Пусть будет по-твоему. Итого пятнадцать освобожденных эльфов из Малфой-Мэнор – и ты забираешь к черту своего кота. - По рукам, хорек ты клептоманский.
Friza: Гарри прыгает с башни вслед за Драко, с большим желанием поцеловать его в полёте
- Поттер, какого черта ты… - Лежи, лежи, милый. Тебе нельзя шевелиться. - Дельное замечание, учитывая, что я весь в гипсе. - Ты… - яркий румянец на щеках, - ты выглядел таким грустным, когда шел наверх. К Астрономической Башне… И я сразу подумал, что что-то не так… И я взял свою мантию, и пошел за тобой… И… И, знаешь, когда я увидел тебя там, на пронизывающем ветру, на самом карнизе, мое сердце сжалось, Драко… Я не успел… Не успел всего на сотую, нет, тысячную долю секунды… Я не успел схватить тебя. И спасительная мысль молнией озарила мой разум. Я должен был прыгнуть вслед за тобой, коснуться твоих рук там, в полете, пусть и в самый последний момент – я должен был доказать тебе силу моей любви… - Отлично Поттер. Все звучит просто замечательно. Я так хорошо ощутил всю силу твоей любви. Вот только скажи мне теперь – почему СЕБЕ ты взял парашют?!
Weer: Гарри и Драко старательно доказывают Дамблдору (или его духу, картине), Луцию, Шляпе и другим господам что им лучше остаться врагами (ну, в крайнем случае - друзьями).
- Ну ладно, хорошо, хорошо. Я всегда буду его… любить. Уговорили. Но только как друга. Поттер? - Я надеюсь, меня не вырвет прямо сейчас… Хорошо, хорошо. Как друга. - Отлично! Договорились! Мистер Поттер, мистер Малфой, короткая дружеская перепалка, целомудренные дружеские объятья и дружеский оральный секс, пожалуйста.
.Энастасия: Драко считает что душа его отца переселилась в МакГоннагл
- Всё, Альбус! Это – предел моего терпения! Я не могу больше – понятно? Не могу! Юный Драко Малфой выводит меня из себя! Он ходит за мной хвостом и обращается ко мне как к своему отцу, Альбус! - Да, Минерва, я тебя понимаю… У мальчика после смерти родителей тяжелое психическое потрясение… Он потерял всё, что у него было. И тянется, как подрастающее растение, к свету и человеческому теплу. Ему всего лишь нужно капельку любви, Минерва. - Ладно бы любви, Альбус… Он ходит за мной по коридорам и бубнит: «Рара, ты всегда бы таким великолепным. Стройным, роскошным, подтянутым. И как тебя угораздило вселиться в тело этой мерзкой сморщенной старухи?»
The Witch: судят Снейпа за любовь к Гермионе.периодически открываеца что снейп ещё кое-кого обеспечил своей любовью))
- Подозреваемый Снейп, вам слово. - Никаких личных связей с ученицами. Ничего у меня не было с мисс Грейнджер. И плюшевых медведей с подписью «Это я, Северус», я ей не дарил – она просто украла их у мисс Паркинсон. Она всегда ревновала меня к Панси, знаете ли. Возможно это связано с тем, что та была от меня беременна, хотя я не понимаю, как можно обижаться, если Паркинсон все равно сделала аборт. Я понимаю ещё ревность Панси по отношению к мисс Чанг, у которой сын от меня. Но ведь всем известно, что Чжоу шлюха, потому что у неё четверо детей от разных отцов. И вообще, знаете ли, это все меня не касается. Меня мистер Малфой дома ждет, так что извините, пора.
Самшит: Скримджер - вуайерист, тайно влюбленный в Гарри Поттера
- О, да… И так его! И его – вот так! Да, Поттер! Да! Вы… вы великолепны! О, да! И этого! И этого! - Министр, давайте начистоту. Зачем вы явились сюда, на Рождество, в Нору? - Вы восхитительны, когда обезгномливаете сад, Поттер… И этого! Да! Дайте ему между ног, Гарри!
Mor-Rigan: из жизни кошачьих
- Да нет же, Живоглот, не здесь, не перед всеми! Я понимаю, что у вас весна наступила и заиграли гормоны, но обуздайте же свои чувства! Филч меня и на порог после этого не пустит! - Мррр… А меня как-то наплевать на мисс Гр-ррррейнджер… - Послушайте, любезнейший, но имейте же совесть! То вы обещаете на мне жениться, то грозитесь Филча убить… - Я убью этого мер-рррзавца… Рррр-рради вассс... - Идите к черту, распутник вы эдакий. Как показывает опыт, вас хватает только то, чтобы сделать лужу в его тапочки.
Heresy: Миссис Норрис + Макгоннагал vs Хагрид + Клювокрыл. Фем vs Слэш!
*час первый*
- Девушки, как известно, сексуальнее! А что может быть сексуальнее двух кошек? - Дык… Гм… А мы с Клювиком вообще… отпад. Сами увидите. Что может быть лучше. - Нет, это вы увидите. По нам орет половина Хогсмита.
*час второй*
- Гмм. Кхм. Ну, мы это… завелись. - Мммррр…. Мммминерррва… - Эгхм. Клюю-ююювик. Клювокрыл, мать твою за ногу!
*час третий*
- Мини, твоя густая шерстка… - Клювокрыл, едрена вошь, как ты вообще устроен?!
*час четвертый*
- Клювик, ты кончил?
*час пятый*
- Эгхм. Девушки, вы как там? Может… того? - Я предлагаю разбиться по парам и, наконец-то, потрахаться. Кто за? - Договорились.
Луче Чучхе: анимагическая форма Снейпа – Невилл
- В учебнике написано, что человек не может выбирать свою анимагическую форму. Ты становишься тем, на кого похож больше всего. - Гермиона, ты наверняка станешь молью, поедающей книги. - Рон Уизли! - …Интересно, а кем станет Снейп? - Учитывая его… кхм… внутреннюю напряженность, его анимагический образ точно будет давать выход своим эмоциям. Он будет похож на слона в походной лавке или взбесившуюся кофеварку. Он будет идти напролом и крушить все, что увидит вокруг. *пауза* - Терминатор какой-то.
The Riddle: Гарри Поттер, выяснив, что он сам является хоркруксом, находит другого хоркрукса - молодого Тома, и они умудряются стать друзьями.
- Я думаю, какая тайна состоит в том, что мы нашли друг друга. - Это неудивительно. Мы – как две половинки одной души.
Нэтти: Дамблдор на самом деле не умирал, он - анимаг, принимающий вид Сычика, тайно следящий за Снейпом и Гарри и пытающийся их свести
- Да, Сев, да, глубже, сильнее, дадададда!! Да! Да? Да… Да что же это такое-то, а? Снейп, тебе же совсем немного лет! Почему у нас третий раз ничего не выходит? *вздох* - Я ничего не могу поделать, Гарри. Мне очень стыдно. Прости. - Но в чем дело?.. - Эта чертова тварь так и пялится на меня, когда мы в постели.
Цыца-дрица-ум-цаца Я просто потрясена, как вас хватает на то, чтобы выполнить все заказы читателей! Да еще с таким буйством фантазии ) Вот уж поистине Самый-ответственные-автор
С ума сойти! Я плакала. Нет, я рыдала! Цыца, это просто потрясающе! Особенно умилили ченслешный снарри, "Из жизни кошачьих" и три последних. Шикарно :)
Arv Спасибо! Как я рада, что вам понравилось! Снарк Да ничего удивительного, это просто те самые заседатели из четвертого драббла долбят и долбят мне мозговую кость. Круглосуточно Вот и пишу... Sidemoon Спасибо огромное! Каждый раз как ребенок радуюсь вашим отзывам Ой, про что я? Я и есть ребенок Jenny Тебе пасиб за вдохновениье, дорогая Valemora Ой, как здорово, что вам понра! Спасибо-спасибо-спасибо!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
